5月末

お疲れさまです。

今月も終わりましたね。

1年ほど前に転職したんですが、
同時期に入った同期と言える存在の1人が
今月末で退職しましたね。

見切り付けるの早かったっすね〜。

同期と言えども、いかんせん
コミュニケーションのうっっすい
希薄な会社なので
例に倣って自分も同期と
そんなにコミュニケーション
取らなかったんですけど

普通にショックだし寂しいですね

自分はポーカーフェイスと言われがちなんですが
意外と人間のことはしれっと観察していて
人間の好き嫌いははっきりしてるから
いい人そうな人限定なんですけど
いい人そうが故に潰れてしまわないかなとか
思い詰めてないかなとか
案外心配しているタイプで
本当は仲良くしたかったりお話ししたかったけど
自分の話は興味ないだろうなとか
相手にそこまで興味ない
っていうのも本音なんですが
人と人が同じ場所で働くに当たって
最低限のコミュニケーションは必要だよなぁとか
思うことはありますよね

思うだけなんですけどね

コミュニケーション取ってたら何か変わったんだろうかとか
いやいや自分ごときが気にかけたとて
周りの環境が大きく変わるわけじゃなく
当人の判断は変わらんかったやろ、
って思ったりもする

たらればですね

自分は周囲の人からのコミュニケーションがないと
自分から話すタイプでもないけど
コミュニケーションの有無ってまぁ
割と大切だと思っていて
自分はそれで仕事を続けてこられた過去もあるし
でも合わない人が耐えられなくて辞めた過去もあるし
所詮ないものねだりなんですけど

自責の念強すぎて
なんかできたんかなぁとか考えちゃいますね
なんもできるわけないんですけどね

ほんでまた自分の仕事への嫌さもハツラツと出てきて
あ〜自分も仕事辞めてぇな〜！！！
って気持ちですね。
羨ましい気持ちですね！！！

いつまで我慢すりゃいいんでしょうね。
ふぅ。

本日は華金ですが
なぜか落ち込みネガティブ爆発して
ひたすら親指だけ動かして呼吸してるだけの
クソ生物に成り下がりました。

楽しいことしたいなぁ。
最近楽しくなさすぎて人生に絶望する。

昔から楽しいことなんて少ない人生やったけど
どうやって楽しめばいいんですか？
無を求めすぎて何も感じない。
喜怒哀楽が何もない。
ネガティブだけ。
よくこんなんで生きてるよな。ほんま。

言語化とか自己理解とか言うじゃないですか。
してもしてもしてもネガティブなので
考えるのをやめたんですよね。
それでもこれですよ。
ほんと人間やめたいですよね。

もっと早くやめておけばよかったのに。

永遠にメンヘラだし永遠に生きるの向いてないし
永遠に考え方成長しなくて嫌になりますね。

どうやってこんなん乗り越えてるんですか？
人間って。

こんなモヤモヤもどうやったら言語化できるんですか？
というか言語化したからってモヤモヤ解決しませんよね？
自分が変わらないと無意味ですよね？

ほんまに自分がクソすぎて行動力も発想力も考える力もやる気も向上心も何もかもがない。

何も楽しくない正直。
飽きた。
何もしてないくせに人生に飽きた。

ほんま自分おもんない。

自分がおもんないのなんて自分のせいでしかないのになんで変わろうとせんのやろ。

まじでわからん。謎。むり。

自分のことなんて誰が好きになれるねん。

なんでこんなやつの中で一生生きていかないといけないんやろ。

何も意味ない。

何で産まれたんやろ。無意味。

自己肯定感ひくひく人間やのに
今の仕事がひくひく人間に拍車かけててむり。

いつまで続けようかなぁ。

何度も限界突破している。
いつまで我慢すればいいのか。

こうやって我慢して限界突破して無になって
何回繰り返したかわからんけど
無になるたび人生楽しくなくなっていってる。
気しかしない。

ここ数年、感情の浮き沈みを抑え込んで
耐える作業しかしてないから
やめたいのにやめられなくて
ほんと良くない。
何も変わらないし何も得られない。

でも感情を出すのが苦手すぎてできない。
どうすればいいんですか？

でも疲れるのよね、感情を出すのは。

怒りにコントロールされたくはないし。

うまく喜哀楽だけ出せないのかしら。

本とか読んでも実行しないから無意味なのよね。

行動力皆無ですし。

人と喋るのも好きじゃないし。

コミュ障に拍車かかってるし。

楽しいことないもんかね！！！

とりあえず来週辺り、ピラティスの体験行こ（急）

まじで人と喋りたくないのよね。

人に対して100の自分を出さなくなってから
1も99も同じに感じて
100じゃないなら0でいいと思うと
人と話す必要性を感じないのよね。
まじで極端すぎて死にそう。笑

話しかけにも行けないし
仲良くもなれないし
人見知り大爆発でむり。
どうにかならんのか。

もう語彙力がなさすぎて
書くことない。

久々にネガティブった日記でした。
おしまい。