情

仕事を続ける理由って、
自分の中では　情　しかない。

いくつか職は転々としてきたが、
情以外で続いたことがない。

信じたくないけど事実。
人間のこと好きでもないし、
群れるのも好きではないし、
大人数も苦手な中で。
こんな自分と関わって仲良くしてくれて
ありがとう、の情がとても大きくなる。

逆に、あまり関わってこないタイプの
よく言えば現代に寄った会社や同僚というのは
どこか冷めていて一線を引いていて
プライベートの話はしちゃダメなの？
くらい遠回しに質問してきたり。
距離を感じたり。
本音で話さなかったり。

そういう人間関係の中で
情っていうのが一切生まれないことに気付いた。

というか情が生まれる環境の方が特殊で
相手から自分に懐いてくれたり
ご飯誘ってくれたり
何か認めてくれたり
基本的に相手からのアクションがないと
話してて相性がいいなとか
合うなとか思う瞬間がないと
自分って心開かんねんなぁって思った。

勿論、情があった同僚達に嫌なところがないかと
言われると嘘になるし、
ご飯の気分じゃなくてもご飯行ったり
誕生日プレゼントにお金かけたくなくてもお金かけたり、
当時は我慢もあったし嫌な気持ちもあったけど
今となっては幸せな環境やったんやなって思う

周りが全て敵に見えてしんどくてたまらんかったけどそんなことなかったんやろなぁ。

どちらかというと今の方が限りなく敵しかいない。
というか一度も仲間になったことがない。
他人。
みたいな気持ち。

もはや、ここまで諦めた人間に今更
尊敬できる人間とか先輩とか同僚って
見つかるんかな。

もう尊敬できる人と働く、っていう
少し残ってた希望は完全に捨てるべきなのかもしれない。
やっと気付いたのかよ。

そんなことばっかりです。自分の人生。

そんなことやらなくてもわかるやろ、
みたいなことをやらないとわからないんですよ、自分。

尊敬の心があるって、
まだ心が生きてたんだなぁ。

何も感じなくなるの、本当に怖いけど、
何かを感じやすいのは疲れやすくて
生きづらいと感じてしまう。

ほどよい塩梅をいつも探しているけど、
難しいなぁ。

何が言いたかったって、
情でしか仕事を続けられない自分が
ここ数年情が全く育たない会社にばかりいるから、
仕事が続かないよー！って話です。笑

続けたいと一応思ってはいるんだが。
飽きもするしね。

仕事になると全ての興味が失せるのよね。

どうにかならんのかしらね。

1社目が奇跡すぎただけなんやわ。

この、自分が…！うまく人間関係構築できるわけないじゃんね。

コミュ力おばけがいただけなんやわ。おつかれ。

うん、向いてない。
そもそも生きるの向いてないからさ。
それを受け入れよう。
難しいことするのもやめよ。
勉強ができた時期もあったけど、
そもそも頭も賢くないし、
要領も良くないし、
バリバリ働くタイプじゃないし、
所詮できてたの事務だから。
大した仕事じゃないのに威張っててすみませんでした。
応用力がないのよね。
頭悪いんよな。
できないできない。
それでいい。

できてたことがどんどんできなくなるなぁ。
何かを諦めて生きないと生きていけないなぁ。

仕事に理想とかやりがいとか求めるのやめよ。

不要。

自分はやればできるとか思うのやめよ。

やってもできないことはある。

向いてないのよ。

なんでもできるほど器用じゃない。
向いてないこともあるのよ。
理解しよ。

しょぼくてもクソみたいな仕事でも
やっててしんどくない仕事しよ。

もういいよ、それで。
それがいいよ。

無理するのやめよ。

涙もろいと言えども仕事中に泣くような仕事なんて、やめとけ。
普通に体に悪い。
ストレスしかない。

大丈夫、今の時代どうにでもなる。

どうにでもなるぞー。

元気もないけど家にいてもしんどいので外に出るか。
花粉がしんどいですが。
耳鼻科行こうかな。

まぁなんや書いたけど、
結局死ぬほど究極の
ないものねだり、なんですよね

人と関わる仕事に就いたら関わりたくなくなるし
人と関わらない仕事に就いたら関わりたくなるし

バイト掛け持ちで半々の仕事にしよかな。
割と本気で。

派遣とかね。
ありかもなぁ。

正社員として週5日働く気力がない。
自分に合う働き方を正社員にこだわらず探していこ。
きっと何かあるだろう。
見つけよう。
生きてるうちに見つかったらラッキーだなぁ。

正社員にこだわってるのも
まぁ楽とか安心とかもあるけど
固定概念が強いよな。
安定はしてるんやけどな。
そうでなくては、なぜかよくない気がする。
みたいな気持ちよね。

見つめ直そう、生き方。

お薬飲んでしばらくはゆっくり過ごそう。

人生なんて何度立ち止まってもいいんだから。