【日記】人生_ 240627

24(月)～27(木)まで彼との関係が悪くなっていた。
私は募る不満をLINEで彼にたたきつけたが、
すべてを受け入れてはくれなかった。

恋人は、サンドバッグではない。

傷つけられたからといって、
傷つけ返そうとしても、
彼には効かない。（受け取る前に拒絶するから。）

意味がないんだ。

嫌われるだけだから、優しくその都度伝えようね。

問題

今回の問題は、
私が不満をため込みすぎた事、
彼からの対話不足、
そしてPMSによる不安定な状態で、
友人（Ａ）に相談し、彼女の意見の通り
すべてを一方的な長文LINEでたたきつけてしまったことだった。

その結果、
彼から「ろこが怖いよ。」「話せない。」と言われた。

友人のアドバイス

相談に乗ってくれた友人（Ａ）は、
人生観・主義主張がかなりはっきりしていて、
男へ求める条件がとても厳しい。
なのに、婚約済み。9月に挙式を控えている。
（つまりその条件を満たした男性と出会えたということ。）

私の交際について、
いつも、断定的にアドバイスをくれる。
Ａからすると、私の恋愛は要領が悪く見えるようだ。

あまりよくないなーと思って、相談を控えていたのに、
弱っているときについ助けを求めてしまった。
いつも、誰よりも私の味方をしてくれるから。

誰よりも私の味方だからこそ、
彼のことを徹底的に悪く言って別れるよう諭してくれた。
悲しみを溜めた私に共感して、労わってくれた。
守ろうとしてくれた。

行動

Ａの意見を信じていれば私は苦痛から逃れられる。
自分で考えて自分で責任を負わなくて済むから。

そして、
24(月)の夜、私は彼と別れようと思っていた。
本気で。

調子づいて、
25(火)の朝、長文LINEで
いかに私が傷つけられて、
いかに彼が無神経で冷たいかを書き連ねた。

LINEすることで胸のつかえがとれたことは事実だ。
涙が自然と溢れてきた。
今まで小さな我慢を重ねていた。

長々と綴ったにも関わらず、
彼からの反応は、Aが想定していた模範解答とは
全く異なった。

自分の非を詫びることもなく
反論することもなく

ただ、
本音を聞けて良かった。
教えてくれてありがとう。
とだけ、返ってきた。

Ａと私の見解は、
「で？？？お前（彼）はどうするのか、考えてもねえのかよ！最悪！！！」
となり、そんな男やめな！！！
と言われ、私もそう思った。

しかし、
それきり、彼から本当に何も送られてこないので、
不安になってきた。
電話をかけたけれど、「今日は話したくない。」とのことで、
出てくれなかった。（ろこが怖いよ。と言われたのはこの時。）

結末

そこから二日間、今までの一年間を振り返った。

この先十年のことよりも、
今の私は彼と一緒にいたい、と気づいた。

二日間の冷却期間を取られたうえで、
直接会って話し、和解に至った。

彼の方が数枚上手だった。

理想と現実

彼女の意見も、間違ってはいないと思う。

確かに、
共感してくれて、
抱擁力があって、
年収800万ある3歳くらい年上で、
スノーボードが上手い男性と結婚するのが良いのは間違いない。
（Ａの旦那さんがそれに近い。）

けど、そんな人いるか？

私は、Ａではない。容姿も年齢も生い立ちも違う。
なのに、Ａをまねして、Ａと同じ幸せを手に入れられるのか？
手に入れたとして、それで私は幸せを感じられるのか？

私の価値観、私の幸せ、私の人生

私の恋人は、Ａの条件に全然満たない男だけど
数字や文章で表せないささやかな部分で
思いやりと人間味とぬくもりがある人だ。

私は、
自分の納得がいくまで彼と一緒にいたい。

たとえ、
この先交際が長引いた上でお別れをして、
出産適齢期を過ぎてから独り身になったとしても、

そのリスクを避けるために今お別れをするなんて、
それこそ、一生後悔すると思うから。

結婚したいし子供も育てたいけど、
その目的のために今の幸せを手放すことはできない。
それが大人だというなら、大人にならなくてもいい。

他人と同じ人生じゃなければ
幸せになれないなんてことはない。

他人と同じになれるよう比べているうちは、
私は幸せになれない。

と思っているよ、今はね。
今回の事、後悔しないよう、忘れないようにするぞ。

これが今の幸せ、正解なんだ。