【自分で自分を褒める】

はじめましての方、クラーク伯子です。
オーストラリア、メルボルンで
フルで働きながら、3歳、5歳児の子育て、
海外子育てママコーチとして活動しながら、
メルxママ と言うFBグループを管理、
副業のグラフィックデザインもしています。

今回のタイトル。
きっと数年前の私なら、
恥ずかしくて、書けなかったと思う。

ここ数ヶ月、コーチングも提供しながら
グラフィックデザインのお仕事も多々、
本業のファッションデザイナーとしての仕事が
特に忙しかった。

オーストラリア大手企業に勤めているのですが、
ファッションデザイナーとして
年に18回、大勢の人の前で発表をします。

4回、シーズンごとのトレンド、プレゼン
2回、ファイナンシャルのプレゼンのサポート
シーズンごとのコンセプトのプレゼン　4回
商品の確認プレゼン　4回
商品の最終確認のプレゼン　4回

今回は１週に２つの大きなプレゼンが重なり、
ここ数週間、朝2時に寝るのが普通だった。

実を言うと、ここ数ヶ月忙しすぎて、
マネージャーにも相談、
出なくていいミーティングはあるか？
やらなくてもいいことや、
他の方に助けを求めること、
自分の働き方を改善できるところはあるか？
なども話し合ってきました。

それも重なっていたけれど、
今回のトレンドのプレゼンは
前回よりも、より良いプレゼンにしよう。
と前から心に決めていた。

なぜなら、
マネージャーや、同僚からいただいたフィードバックが
「あなたは出来るデザイナーなの、自信を持っていいんだよ」
「あなたが一番このプレゼンの内容をよく知ってるんだから、大切に作り上げてきたんだから、胸を張って。」
「自分のことを信じて」
とも言われて、
昔から大勢の前で話すのは得意な方ではなかった。
？？？そうかな？
委員長や、バレー部の部長もやったり。
日本語だったら、大丈夫なのかな？？

話がずれてしまったけど、
どこかで、
いつからか、
私は、私に自信がなくなっていた。

オーストラリアに来てから、
英語が出来なくて、
輪の中に入れなくて、
どんどん自信がなくなっていったり、
歳をとるごとに、
不安要素も増えて、
負のループ飲み込まれたり。

2020年は、それをも知っていたように
たくさんの試練が訪れてきていた。
その一つが、会社でのプレゼン。

不安に巻き込まれそうになったら、
自分を信じて、
逃げるな。
やるっきゃない。
と自分に言い聞かせてた。

不安の要素は何か？
みんな、マネージメントの方にも
出来ない私を見せたくない？
それより怖かったのは、
失敗した、出来なかった、
自分自身に出会いたくなかった。

練習も重ねて、
念入りに準備して、
マネージャー、同僚も巻き込んで練習、
そして、セルフコーチング、
運動、自分の時間も作り
心の余裕も持ちながら。

やりきった。

その後の、マネージャーや、
そのもっと上のマネージメントの方から
よくやった。と。
メルボルンはまだロックダウン中なので
テレワーク。
プレゼン後すぐ、
子供達をぎゅーーーーってしにいきました。

ほっとしたと同時に。
自分で自分を褒めたくなった。

あまり、私自信使わない言葉、
それがあまりにも、しっくりきた瞬間。

悲しかった、
悔しかった、
怖かった、
そんな日もあったし。
投げ出したくもなった。

それでも、どこかで今回は
「自分を信じる」
自分がやろうとしていることを信じること。
に重点を置いた。

そこで気づいたのは、
「自分が一番自分を信じてあげていなかった」
自分を信じることで、
周りが応援してくれて、
それが行動に繋がり、
結果にも繋がる。

その循環。

本当に、この
「自分を信じる」と言う一歩を踏み出して、
成長した気がする。

自分で自分を褒める

初めて口でいう言葉。
今年は特に、自分と深く向き合ってきたから
言えた、のかもしれない。

数ヶ月前には

私は自分のことを信じてる

と、旦那さんに言い切れたこと。
(こちらは、また後ほど)

インスタのストーリーズであげた、
こちらの投稿、友達や、フォロアーさんから
たくさんメールが来ました。

「はっと気づかされました。」

「すごい！！頑張ってください」

「励まされました。」

「いつも投稿を見て、私も頑張れます。」

私が発信することによって
誰かの気づきになる。
嬉しすぎます。

またそこも循環💕

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