何者でもないが何かになりたい。

GW初日らしいけど、全然そんな感じもせず
いつも通りのお休みルーティン。１日お疲れ様です。

今日は朝からまた家のまわりを散歩して
帰ってきて、朝ごはん食べながらキャスパー見てた。
みなさんキャスパーご存知ですか？ゴーストの話。
小さい頃、キャスパーかなり好きで見てたはずなのに
話の内容全然覚えてなくて後半普通に涙流れてた。

とっても良い映画だった。オススメ。

”何者でもないけど、何かになりたい説。”

こんなこと書いて夢見がちな夢みる子って感じに
思われるかもしれないけど、みんなこの思考にならない？私は心のどこかにこの気持ちずっと置いてある。

自分は何者でもないけど、何かきらりと光る何者かに
なりたい欲ってみんなあるんじゃないか。と。

SNSで自分を表現してみたり、YOUTUBEやってみたりそれこそnoteで思う存分書いてみたり（これは私）
人それぞれだけど、あるでしょ？

じゃあ、どんな者になりたいのかとか
どんなプロセスを踏んできたの？と言われると
困っちゃうけど、興味がある事にはわりかし挑戦してきてもちろん失敗したり、病んだり、うまくいったり。

そんな感じで生きてきたら何が自分に向いてて
向いてないかこの歳になってなんとなくわかってきた気もする。（まだまだわかってない事多いけど）

でも自分が思った通りにやりたいように自由に
好きな事をやっている時に限って邪魔な声が聞こえてきたりする。

”なんでそんな事してるの？”
”なんのためになるの？”
”今更むだでしょ？”

なんでなんでなんでってうるせぇなって
毎回思うわけです。なんで理由を言わなきゃいけないのか？否定から何も生まれないのに。
でも私はめんどくさいから言い返したりしない。
ここが私の良くないところでもある。

だいたい否定から物事入る人って
相手を思い通りにコントロールしたいんだなと思う。
自分の価値観とは違うことを許せないというか。
自分の安全圏内からはみ出す人をバカにしているいうか。

誰かが何か自分の考えの範囲外のことをしようしてる時、私は絶対否定しない。
むしろ、”すごい！やってみなよ”って言うし、
一旦まずどんな事も肯定することを大事にしてる。

何かしようとしてる時とか何かした時に
”なんで？”って言われるのってすごく悲しくない？
私だけかな？ここ最近”なんで？”って嫌いな言葉かも。

言ってる側は大した気持ちもなく発してると思うけど
その一言で自分のやりたいこと、伝えたいこと
全てシャットダウンされた気持ちになる。私はだけど。

別に何でもかんでも肯定してよ！って言ってるわけではなく他人がどんな事をしてて、もし自分の考えと異なっててもパンッ！って突っぱねないで、受け止めようよって事。受け止められないなら、別にほっといてほしい。

自由に表現ができる世界のはずなのに
なぜ誰かの目を気にしなきゃいけなくなったのか。

こういう事でハラ立つときなぜか脳内で
”SO WHAT?”って言ってることが多い。
なぜか英語。

あと、太った？とか外見のことも
本人にいう必要ある？って。

太ったとか痩せたとか自分が一番わかってるのよ。
だって毎日見てるんだからさ。重けりゃわかるし軽けりゃわかる。日々コロコロ変わっていくどんな自分も愛おしかったりする。

それは本人だけが感じてれば良い話でしょう？ってこと。太ってなんか迷惑かけました？重すぎて部屋の床抜けたりしてたらそれは謝罪と弁償すればいい。

みんな強いフリして本当は傷ついたり、腹が立ったり
こんなこと思っている人実はたくさんいるんじゃないかな。

結局さ、一番の味方って自分だったりする。
だから自分だけは自分のこと大好きでいてあげたい。
どんな自分も受け入れてハグしてあげようって思う。
（ハグが一番のストレス解消だからね。）
そして他人にも本当の意味で愛情深い人間になりたい。

何事も肯定するのってやっぱりかなり大事だと思う。
自分に優しくしてあげて、肯定して愛し続けてたら
いつか目指す素敵な何者かになれていたりするかもしれない。ね。

（キャンドル付けてお風呂入ったらこんな深い内容に
なってしまいました。ちょっとだけおしゃれに見える。）