おかあさんにしてくれてありがとうの日。
【おかあさんにしてくれてありがとうの日】
はっきり言って、
わたしはかなり不器用なほうで、
要領もいいとは言えないし、
あわてんぼうで抜けてるし、
片づけるの苦手だし、
忘れものもしょっちゅうするし、
まあ、何というか、
世にいう、、
”素敵な完璧なおかあさん”
からは、ほんと
ほど遠い存在です。
ほんとうに（笑）
しかし不思議なことに
近年みなさまから、、
” 素敵なおかあさんですね”
というお言葉をなぜか
いただくようになり、、
それこそ、
えええええ〜⁇
ほんとですか⁈（笑）
と実は大変、恐縮しています。。
でも、なんでだろう？？
もし、わたしが
” 素敵なおかあさん” に
見えているのだとしたら、、
それは、、、
なんでなんだろう？？
。。。
そう、たぶん、
それは、ひとえに、、、
子育てを通じて
わたしがわたしを
許せるようになったこと
そして
楽しめるようになったこと
そのことに尽きると思います。
かつてわたしは、
冒頭に並べたような自分自身が、
許せなくて許せなくて
自分のなかに勝手に描いた
”完璧なおかあさん”
になりたくてなりたくて、
それは、それは、
必死で、頑張ってました。
やるとなると
とことんやらないと
気が済まないタチなので、
いまでこそ楽しめている
マクロビオティックも
ECやおむつなし育児も
自然のリズムを大切にした
無添加で
ナチュラルな暮らしも
それこそノイローゼに
なりそうなくらい
ストイックに頑張ってました。
”完璧なおかあさん” になれたら、
わたしはきっと
”大丈夫なひと” になれる
そんなふうに
思っていたんだと思います。
だから
つまづいたり、
失敗するたび、
まだまだ駄目だ
こんな自分じゃダメだって
自分にダメ出しばかりして
そのたびに
行き詰まったような
八方塞がりな気持ちになり、
本当に相当につらかった。
でもそれでも頑張り続けて、
自分のことを、
追いつめて追いつめて
追いつめて追いつめて
追いつめたある日。
あー、このままじゃ、
生きてけないなわたし
と思いました。
このままじゃ、
つらすぎて死んじゃうなと。
だって、
自分を否定しまくって
全然、
自分じゃないものに
なってやろうと
してたわけですから。
もっと早く気づけ
って感じですが（笑）
とことんなタチなので（笑）
そこまで、行きました。
そして
そこで、気づいたんです。
理想とはほど遠くても
自分が自分のこと
認めてあげるしかないって。
わたしはわたしでしかなくて
わたしで生きるしかないんだって。
そうじゃなきゃ
生きていけない。
それを外側に求めても
しかたがないんだ
わたしがわたしを
認めてあげるしかないんだ。
わたし、間違ってたんだって。
やっと、気づいたんです。
とはいえ、一足飛びに
自分を認められたのかというと
全然そういうわけじゃなく、
”許せない自分” は
あちらこちらに隠れていて
そこからわたしの
ドン底を蹴って
這い上がって来る日々が
はじまりました。
”正しさを目指すこと”で
ごまかそうとしていた
自分のなかの
不安な気持ちや恐れと、
ゆっくりじっくり、
段階を踏んで向き合うには
また時間と
あらたな体験が必要でした。
そうやって少しずつ
進んできて、、
いまのわたしがいます。
そして、それは、
こどもたちと、
わたしの周りにいる
家族や友人の
愛とサポートなしには
ありえなかった時間です。
今日は、母の日。
いつも支えてくれている母に
”ありがとう”
を伝えるとともに、
いつの間にかわたしも、
”ありがとう”
を言われる立場になったけれど、
今日は、わたしも
”おかあさんにしてくれてありがとう”
って、言いたいな。
そう思っています。
どうぞみなさま、よい母の日を！！
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