生理痛からくるメンタルの不安定さから解放された。 今回きつかった… 闇堕ちしてた。 何もかも、壊してしまいたくなる。 自分のメンタルも。 体調も。 人間関係も。 全てをネガティブに捉えてしまう。 そういう自分にも気づかなかった。 だいたいRADが聞きたくなったら あたしは病んでいる。 (RADは大好き) おしゃかしゃまとか、 へっくしゅんとかが頭に流れてきたら終わり。 落ちるだけ落ちて、気づけた。 自分は病んでいたんだって。 気づけたら、 自分を言葉で客観視できるか
今日は、頭の中のトルクがよく回る日なので 深く物事を考えてみる。 世の中、不条理なことが沢山あって 職場でも頻繁にそれは勃発する。 特に上司の意味不明なエコ贔屓とか。 明らかに自分よりできないヤツの方が評価される。 上司に気に入られるのが上手いやつっているよね。 そういうの。 そいつがなんか勘違いして 調子乗り出してる気がする。 なんか、嫌な感じ。 上司がわかってない。 自分のことカリスマとか言ってるけど 確実に仕事してるのはどっちなのか見えてない。 自分が"見たい"
人間の心理って、その現象から俯瞰で見れると 自分のこと客観的に見れる気がする。 私は寝る前に、これからの事とか、 未来のことが頭によぎる。 仕事を辞めようとしているからだ。 最初は、環境が悪くて辞めることを考え出した。 けど自分と向き合っていく中で 原因はそれじゃない、 その程度で辞めたくなっている 自分に原因があると思った。 それほどやりたい事じゃなかったんだって。 にしても頑張ったと思うけど。 人生をかけてやりたい事、ということで 料理を始めたんだ。 そうじゃ
色んなことがもう無理。 クソみたいな上司も、 環境も。 わかってない。 これが終わりのはじまりだってことに。 今週末、怖いんだけどじゃねえんだよ。 じゃあ動けよ。 問題がないような対策をしろよ。 みんなが必要としてるものを 時間がかかるからってなくした奴が、 怖いんだけどじゃねえんだよ。 どうせ早く帰りたいとか、 自分のことしか考えてねえんだろ。 周りのこと非難するけど、 お前が周り見えてねえから。 ミスが起きる元を自分で作ってバカじゃねえの。 そんで問題が起きたら下
体調不良と夏季休暇が重なって 10日くらい仕事してない。 ずっっと家。 そのうち7日はへばってて。 せっかくの休み、全部予定は白紙。 ほとんどの時間を微熱と、 止まらない鼻水をかむ時間と、 鼻水かみすぎて耳聞こえ辛くなって、 咳しすぎて背中も痛くて肺も痛くて、 喉も痛くて、 買い出しで外出てもすぐ気持ち悪くなって。 最初に行った病院の薬があんまり効かなくて病院ボヘミアンして。 タイミング悪く生理も来て。 メンタルズタズタで。 なんなんだよ。 最悪だよ。 そんなんで、や
人には醸し出してるエネルギーがあって、 もともとエネルギーに溢れてる人もいれば そうじゃない人もいる。 私は完全に後者。 ないエネルギーを睡眠時間を十分にとることと、 自分の時間を持つことでまかなっている。 だから、睡眠時間も取れず 自分の時間もない人でエネルギーに溢れている人を見ると驚愕する。 私はそんな生活してたら すり減って、ボロ雑巾みたいになるだけだから。 自分でエネルギーを生み出せる人って なんなんだろう。 何がそうさせるんだろう。 自分のやりたい事であった
気づきたくない。 目を背けたい。 そう思っていた事実。 私は、母親に受け入れられなかった部分がある。 母親は、絶対にその件に関しては 受け入れなれなかった。 私が小さい頃、泣いた時。 私は泣き虫だった。 泣いた私に寄り添ってくれたことは一度もなかった。 いつも冷たく接せられるか、 1人で泣くわたしを放置するか、 どうでもいい感じで、呆れた感じでなに？って言われるだけ。 それはいつもの母親からしたら、 異様なことだった。 いつもは優しくて、笑顔だったし。 心配性の母親だから
ドラえもんの映画2023年の のび太と空の理想郷を見た。 インスタで面白いと流れてきて、それとタイトルに無性に惹かれて見てみた。 (以下ネタバレあります。) 理想郷は、争いや憎しみや比較のない世界。 誰もが、笑顔で穏やかで怒ることもない パーフェクトな優等生になれる場所。 そんな世界に行ったのび太は、 最初は最高だったはずなのに ジャイアンにご飯をあげると言われ スネ夫にケガを心配され、 なんだか居心地が悪くなる。 のちに、 ここの理想郷の人たちは人口光で感情を支配さ
あたしは正解が好きだ。 正解を導くことができた自分が好き。 その代償として 正解を導くことができない自分は嫌い、不安になる。 決められない度に自己肯定感が薄くなる。 無自覚に自分を嫌いになる。 そんな日々を過ごすと なんのために、自分は行動しているのか わからなくなる。 なんのための正解なのか。 私の中から心がいなくなってしまったみたい。 そこで気づいた。 私は目標や夢がはっきりすることが正解だと思っていた。 今、私が探しているのは 目標じゃない。 まだ見ぬ未来の自分
この1週間体調を崩した。 最初はせきから始まり、 徐々にのど痛くなって熱出て、 熱が下がっても のどと咳がどんどん悪化していって、 鼻から息吸って、吸った空気が気管を通る痛さで、夜起きる。 水のむのも、イガイガして痛くてめっちゃ鋭利なもの飲んでる感覚になる。 呼吸するとせきしたくなるから、呼吸したくない。浅くなる。 一睡もできない。 咳を絶えず絶えずして、気づいたら夜が明けて朝になる。 もちろん、寝れてないから風邪も体力も回復しない。むしろ悪化する。 そんなことを繰り返
そろそろ無くなりそうだった メイク道具を新調するタイミングで、 いつも使ってるやつじゃない全く別のメーカーのやつに変えてみた。 色々吟味する元気はなかったから、 薬局で立ち寄ったメイク用品コーナーに絞って買った。 それが結構正解だった。 アイライン、アイシャドウ、リップ。 中でも、メイベリンのリップマジで落ちない。 そういうの待ってた！ いちいち塗り直すのは手間だしめんどくさいし、 そんな時間はないから。 メイクをすると、多少なりとも血色が良くなって 鏡で見た自分の
優里のYouTubeチャンネルで、 ファンの結婚式にサプライズ出演する動画があった。 そこで『恋人じゃなくなった日』 という曲を歌っていた。 その歌詞が、響きすぎた。 私が感じてたことと全く同じ。 怖くなるのよ。たまに。 もう、旦那がいなくなった事を想像するだけで無理。 それだけ大切な存在。 大切な分、たまに怖くなる。 いなくなったら自分はきっと壊れてしまう。 みんな同じだったんだ。 大切だよ。 ありがとう。 いつも。 家族と同じか、それ以上。 育てていっているんだ。
私はめんどくさいと、すぐ同意しちゃう。 相手の意見に賛同できる部分を探す方がラクだからだ。 自分の意見を言う時は、「本当にそれが合ってるか？」とか、 整合性は？とか、 もっと深くまで考えた方がいいんじゃない？とか、 そんな声が出てきて すぐ自分の中に出てきた気持ちが小さくなる。 でも、社会人にとって必要なのは、 自分の意見の正しさや、 自分の中に自分自身をジャッジする人がいることも大事だけど、 それに囚われて苦しいくらいなら 自分の思うことを深く追求して 口にした方が
食べた。 モスの野菜バーガーと、 近所のシュークリーム。 旦那のためのお弁当のおかずと少しと、 夕飯をちゃんと作って食べたら 完全復活！ 元気ない時はちゃんと食べよ。 食べることの大切さを再確認した。 作ったら、こんだけ元気になるんだから。 もっと早く食べときゃよかった。 そのためには、メンタルが回復しないと無理なんだけどね。 ちゃんとしたご飯を食べて、 誰かを救わなきゃいけないんだから。 ちゃんとしたご飯作れなくてどうする。 まずは自分を救うことに成功した。 もう真
人生誰でも失敗することもある。 ただそれが続いている。 そしてあまり体調も芳しくない。 そして家に食べるものがない。 ＝力が湧かない。 負の連鎖が、終わらない！ 部屋の宙を見て、ぼーっとする。 やらなきゃいけないことは沢山あるのに、 動かない。 何かを気づかなきゃいけないって体のサイン。 で、気づいた。 私は何になりたいのか？ 全力で走ってた。 そこがいつも曖昧だった。 何になりたいのか、今でもわからない。 今頑張っていること 毎日のお弁当のおかずを調べて作って、 賄
人に有用な菌の活動を＂発酵＂、 人に有害な菌の活動を＂腐敗"という。 菌ってそれ自体は目に見えないけど、 味噌ができたり、 甘酒ができたり、 はたまた食材にカビが生えたり、 腐ったりする。 確かに存在する。 菌が見える人が主人公の農業漫画の 『もやしもん』にはまり始めている。 塩糀やら、甘酒やら、 日本酒やら、 糀に恋してる私は、 糀菌が見えたらと想像するだけで ちょっとワクワクする。 菌と仲良くなるだけで、 すごく料理が上手くなる気がするんだ。 昔は、菌は目に見え
