「話てくれた」＝わかり合っている、信頼されている？

自分軸づくりで
自分を満たすセラピスト
ねごろめぐみです😄

少し前の話です。
私の養護教諭後輩からの”相談”で、
一通り話終わった彼女が
私に言った一言から
違和感を感じたので💦

今日はシェアしますね✨

本日のテーマは
「話てくれた」＝分かり合える関係？

こういった勘違いしている
「先生」多いのでは？
「母」多いのでは？と
思うのです💦

ちょっと際どい部分の質問をしますが、
なぜ「話してくれる」＝「信頼関係の成功」と
いう解釈になったのでしょうか？

簡単にいうと
それ、あなたの脳の
「思考」のクセです。

もう一回言いますね。
それあたなの「思考」の癖です。

単なる解釈で
事実ではないという部分が
抜け落ちているんです🧐

このまま「支援」を進めても
ぶっちゃけ
「うまくいかない」
「裏切られた」
「期待してたのに」と

後々、「支援」や「アドバイス」に
ずれが生じます✨

人間の脳は「高性能」なだけに
たくさんの情報を
処理することが可能です。

ですが、「記憶処理」を
このまますると
それこそ頭がパンクしてしまうので、

その対策として
X＝Yというラベル貼りを
してから「記憶」するそうです🧐
（すごい機能）

この自分にとって
都合の良い考えも
事実であって
「解釈」だという視点を
忘れて人間関係を

築こうとすると
手ひどい失態をします💦

「分かり合う」とか
「信頼される」ということに
「話してくれた」という
「事実」は直結しません😄

なぜなら人は、
分かり合えないから✨

こんなことを体験する
養護教諭
多いんじゃないでしょうか？
👇👇👇

卒業式のメッセージ色紙に

「仮病しました❤️」
「嘘ついてごめんね」
「体温計、ホッカイロで
あっためたの❤️」と

過去、贖罪のメッセージを
何度かいただいています🤭

つまり、その時の「事実」を
どんな「状況」かと
「判断」して「意味付けている」のは
「自分」だ。ということです。

事実、私も
「こりゃ〜仮病だな🤭」と
思っても、本人の意思や
状況、環境によって
「早退」の判断をすることも
ありました。

だから、
「話してくれる」＝
「ただ話したかった」という
事実にしか過ぎないのです。

＝信頼関係ができたか？
分からないですよね？
＝わかり合えたか？
確信が持てますか？

理解できないことばかり

話し合おうする姿勢は
とても大事です😄

でも、完璧に
「信頼関係ができた！！」
「相手とわかり合えた！！」
なんてあり得ないんです‼️

そして、
「話し合い」というのは、
信頼関係のツールであって
話す相手、聞く相手、
話の中の登場人物の状況の
違いを「確認」「尊重」する
作業の繰り返し☝️

という部分を忘れては
いけないのです😄

そして大体は、
話してほしい！！
って相手に詰め寄るとき、
その人の心は
これで「信頼関係ができる」
いい先生になれる！！
いい母親でいられる！！

という期待が大きく膨らんだ状態です
話してもらえなかったら・・・

「別にいいんだよ」と言いながら
なんか裏切られた？みたいな
モヤモヤな気持ちになる。。。

親子でも、夫婦でも、
親友でも、まして先生と生徒なんて
「分かり合えない」が前提😄

分からないもんは分からない‼️

同意できないことも
しこたまあるが事実です✨

その違いを、
あなたはそうなのね
って思えることが分かりあうこと😍

分かり合える話の機会を
その人から何度も
「いただける」のが
信頼関係づくり😄
なんだと思います😍

１回や２回じゃ
とてもじゃないけど
「信頼関係」には程遠い💦

ここで我が家の好事例です。
私と娘は「和食派」
息子と旦那は「洋食派」

当然、ファミレスなんかで
パックリとメニューが分かれるし、
せっかくの料理が
「残ってしまう」こともあるのです😄

洋食が好きな人もいる
かといってその人に合わせて
いたら自分の不具合
（食事を楽しめない、体調が悪くなる、アレルギー）に
出会うかもしれない💦

好きなものを好きなように、
選びたいものを選んだ方が
気分がいい↑⇧↑⇧❤️

そこに旦那や息子の
「OK」や「信頼」があるかないかは
どうでもいいはずなんだけど。。。

「話してくれない」がイヤなのは
根底には自己否定があるというのもある。

私に相談しても変わる人もいるし
変わらない人もいる。

なにを学んでも、
なにをアドバイスされても、
変わらない人は変わらない事実を
私は知っているし、
受け止められる☝️

世の中いろんな人だらけ

学校にはいろんな人がいて
まして、集団の最小単位と
言われる「家庭」にも
いろんな人だらけ。

夫婦二人きりだとしても💦

「話してくれない」と分かり合えない‼️
というのは、
アーユルヴェーダでいう
「アヒンサー」（非暴力）という
部分。

ある一種の暴力になりかねません。

「話してもらえる」を期待しない。
「話してもらったから、
私は信頼されている」という
期待は持たない。
人は分かり合えないものです。

だから「話す」という
ツールで「理解するチャンス」を
与えてもらう😄

そして自分から相手を
「尊重」すると
いうことが必要😄
愛があるでしょ？

自分軸は愛を伝えて、
愛を得るため、
愛に恵まれるために
本当に必要な軸なんです🎵

どうか、皆様が自分の内側の
「軸」に毎日目を
向けられますように😄

ラーデーラーデー✨