失恋したので供養させてください。

失恋をした。
だから、煮え切らない彼への気持ちをここに置いていこうと思う。

出会いは入学式から。
一目見て、タイプだこの人って思った。
でも私には彼氏がいて、彼にも彼女がいた。
英語で同じクラスになって、毎週会える喜びを噛み締めていた。
片耳にピアスかイヤリングかわからないシルバーをつけて、歩くと揺れる。
マッシュで良く見るとスタイルがいい。
シャツにスラックスできれいめな格好をしている。
私の理想だった。
だから、どうにか繋がりが欲しかった。

ある日、彼が出したストーリーに反応をしてみた。
すると、返事が返ってきた。
そこからはあっという間だった。
2人で会って、花火をして、一緒に帰って。
お泊まりまでして、キスもした。
ダメなことだなと思いつつも、それが気持ちに拍車をかけた。
告白もされて、色んな初めてをした。

私は、もうすでに彼氏とは別れる決意をしていた。
それを彼氏に伝え、別れた。
すると、その日に彼も彼女に振られた。

そこからが始まりだった。

彼はすごく泣いていて、
「吹っ切れてたはずなのに」と呟いていた。
彼は、「もう誰とも付き合えないかもしれない」とも言った。

その日は、抱き締めることしかできなかった。

それからデートをし、電話も重ね、何も変わらない日々を過ごした。
きっと彼の心には、元カノがいるのだろう。
モヤモヤした日々だった。

私たちの関係をハッキリさせたくて、彼に告白をした。
私の事も好きだけど、前の人が忘れられないと言われた。
そうだろうな、と思った。
もう私たちはちゃんとした友達になろう、と言った。
お泊まりもしないし、キスもしない、と約束をして、最後のキスをした。
本当に最後だった。

それからは普通の友達だった。
でも、ある時ケンカをしてしまった。
お祭りに行く約束もそれのせいでなくなった。

仲直りしたはずでも、彼は気にしている様子だった。
またモヤモヤした日々を送った。
少し面倒臭いなとも思った。

だんだんと普通になってきた頃、電話をした。
会話も弾んで、いい感じに戻れたのかなと思った。
だけど、それは私だけだった。

急に彼は冷たくなった。
私のことがもう好きじゃないらしい。
私の一言で幻滅してしまったんだって。
いつの一言か聞いた。
すると、ケンカした原因のことだった。
まだそれを引きずるのか、と思ったし、それだけで？とも正直思った。
私はその一言で、相手の気持ちを考えられない人って認識をされてしまった。
きちんと心から反省をしていたし、体調が悪く八つ当たりをしてしまったのも理解してくれてたはずだった。
何度も謝罪をしたのだ。
私がその発言に至るまでの彼の発言だって良いものではなかった。
それに対しての謝罪はないが、私は仕方ないと思っていた。
しかし、一言で人格否定をされたのは思ったよりダメージが大きかった。
もう彼に呆れてしまった。
少々プライドが高い面倒臭い人だとは思っていたが、一言だけで私のそれまでの行動までなくなってしまうのであれば、もう仕方ない。
私だって、ごめんとありがとうが言えない彼を相手にするほど暇ではない。

頼っていいって言ったのは彼なのに。
それで頼ったら面倒がられて。
ちょっとはトゲのある言葉だって言っちゃうじゃん。
頼る人間違えたなんて言ってごめんね。
すぐ、言いすぎたごめんって反省したのにね。
それだけで私は最低な人になったのか。
そんなにひどかったか。
ごめんね。

こんなので終わっちゃう恋なんて、ただの勘違いだったのかもしれない。
彼は私のこと本当は好きじゃなかったのかもしれない。
だから面倒で、そう言ったのかもしれない。
もう今となってはなんでもいい。

彼は私のことは好きじゃない。
それだけが事実だった。

もう、なんでもよくなった。