10月を振り返って

ふと今月を振り返ってみた。

ぱっと振り返ってネガティブなことしか思っていなかった気がする。

ネガティブmonth。

卒論と就活の罪悪感に押しつぶされながら、深夜にアニメをぶっ通しで観る。
やるべきことを放棄して趣味に耽けると物凄く捗る。
そんな罪悪感も背徳感に襲われながら1ヶ月が終わろうとしている。

友達と会った時に、もちろん今後のこととかを訊かれて、｢ゼミの先生から訊かれるまでやらないw｣と言っている自分を見ながらそろそろやらないとなぁと思っている時に、ちょうど先生から進捗を訊かれた。
あぁもう逃げられないなと思った瞬間だった。

卒業間近になると私は物凄い不安を憶える。

高校の時もそうだった。
受験生で志望校の偏差値に追いつかない時、親にMARCH以外は行かせないと言われた時、ふらふらしている自分に親から今後を訊かれた時、いつも不安しかなかった。不安で何も集中できていなかった。

私の中にいつも矛盾が生じる。

中学受験の時も、公立には行きたくないけど私立には行きたい、でも勉強はしたくない。
大学受験の時も、難関大学に行きたいけど、勉強はしたくない。
今も、就活したくないけどお金は欲しい、卒業はしたいけど卒論は書きたくない。

いつも嫌なことを回避して、意外とどうにかなってしまっていた。運が良かった。

でも今回に関してはどうにもならない。
就活をしなければ入れてくれる会社は無いし、卒論を書かなければ卒業させてくれない。

初めて自分の力でどうにかしないといけない状況に陥っている。

今ですら卒論を書かない方法はないか、就活しなくても稼げるものは無いか、探している。
ろくな人間でないことはたしかだ。

生活費を稼ぐためにバイトはちゃんと入れていた。バイトを忙しくて嫌なことから逃げていた。

そのバ先の人が今日で6連勤だったらしく、アラフォーのおじさんには6連勤はキツいよ…。20代だったら、若かったらいけるのにな｣と言っていた。

私は20代だけど6連勤はキツいよ。なんなら6連勤出来ないから就活もしてないよ。今キツイと感じているならアラフォーになったらどうなるんだろう？週一でも疲れちゃうじゃないかな。

自分が情けないと思った瞬間だった。
私は人生をろくに生きていないのに既に疲れたと言って手抜きで働いて、言い訳している自分が不甲斐ないと思った。

でも苦手なものは仕方がないのかなとも思ってしまっていて、本当に救いようのない人間だ。

まず人と関わることが苦手。
人は1人では生きていけないと知った時の絶望を今でも忘れられない。
1人で生きていけないのか、仕事するには人との助け合いが必要で、協力し合いながらやっていくものだけど、人に迷惑かけたくないと思ってしまう私にはとてもやりづらい。

こういうと｢責任感があるんだね｣と言われるが、それもまた違う。

責任があるならちゃんと仕事はすると思う。
しかし私は責任を取ることは苦手なのだ。

接客業でも人が困っていると自分も困ってしまうのだ。
分かることならいいのだが、分からないことを訊かれるとどう対処していいか分からず、知っている近くの人に聞く。
その人に渡して自分は違うことをすることが多いのだ。
自分に訊かれても分からないことばかりだと思って接触を避けてしまう。
そっちの方が時間短縮になるだろうし、人に煩わせないと思ってしまうから面倒なことをほかの人に受け渡す。

話を戻すが、1人がいいなら1人で出来るようにすればいいじゃんとおもうだろうが、教えてくれる人を一時期付き添って欲しい。
だから初めての仕事でさっと教わって、すぐに実践しないと行けなかったことが衝撃でもあり、自分が仕事が出来ない人種なんだともそこで悟った。
その時は目まぐるしいほど覚えることが沢山あって、お客様を待たせてはいけないという刷り込みでテンパってしまうことも多々あった。

ゆっくり確実に覚えられる仕事がいい。
そんな仕事は多分あまりないだろう。

人と関わることが苦手、責任は取れない、仕事もできない、朝も弱い、毎日働く労力がない、気分屋……もう救いようがない。

ずっと自分が働ける姿が想像できなくて不安だし、面接官に｢働くことはプロになるということです｣と言われる度にさらに緊張してしまって働くの嫌だなとしか思えなくなってしまう。

視野が狭いなぁ。人はどうしたらやる気になれるんだろうか。いややる気は行動してからやる気がでるんだぞとか言われたりとか、あぁもう面倒臭いなぁ……他人事である様。

私には必死で頑張ったこととか好きなものをやった事があまりない。

アニメ鑑賞で一気見をよくしているくらいだ。

だから仕事を死ぬ気でやれば自信に繋がるのかなとか思ったり思わなかったり。

贅沢だけど、必死でやって20数万円、もしかしたらそれを下回るのかと思うとなんか安い気がしてしまって納得できずにいる。

まずは死ぬ気でやってから言えって話だし、そんなに偉いことなんてしていないのに本当に傲慢な奴だなぁと思いながら10月が終わりに近づいている。

11月になったら頑張ろう。
でもちゃんとする人は今から頑張るんだよな。

いつになったらこの思考回路から抜け出せるんだろうと毎度思いながら時間を巡らしていく。