【note】世界で2番目に嫌いな人物

義母について少しだけ書こうと思う。
夫が自死した今となっては私の中では元義母という感覚だが。

私は中2のときに母親を病気で亡くしている。（詳しくは、また）
家庭環境もあってか結婚願望が強かった。旦那さんのお母さんと仲良くなって本当の親子みたいになれたら良いな、なんて御伽話のようなことを思っていた。

初めて義母に会ったとき、おしゃべりが止まらない明るい人だなと思った。
まだ入籍してはいないけど母の日が近かったある日、庭の手入れを毎日している義母に虫除け機能の付いてる日焼けしないアームカバーをプレゼントした。
口では「ありがとう」と言ってくれたが使っているところは一度も目にしないまま十数年。渡した翌週には「私は日焼け止めなんかしないの。パッとやって終わっちゃうからいちいちめんどくさいわ。」とワイドショーの日焼け止めグッズの特集を見て言った。あぁ、だから使ってないのか。趣味じゃない物なんかあげちゃって申し訳なかったな…と思った。

次に実家へお邪魔したとき、もう失敗するまいと旦那にリサーチをした結果「モノより食べ物」「ジャムとかよく食ってる」とのことだったので手土産にボンヌママンのジャムをいくつか買って行った。ラッピングもしてもらい、今度こそ喜んでもらえるかなと。

義実家には運悪く義母の姉が来ていた。こちらもかなりキャラが濃いというか、昔「オバタリアン」というテレビ番組で見たな〜みたいな人だ。初対面から圧倒されていたのだ。
私が義母にジャムが入ったラッピングされた箱を手渡すと、御礼の一言もなく「なんか貰ったけど…あげるわ〜。」と低いトーンで言い、おもむろに包を開け中身を義母姉に横流ししたのだ。「悪いわね〜」と私ではなく義母に言う義母姉。時空が歪んでるのだろうか？はたまた蜃気楼？幻？いや、現実だ。
我に帰った私は、
こいつ、信じられない…とんでもない姑のところへ嫁に行くのか、私。
これを機に義母の性格をしっかり認知したのであった。

それからはというもの、結婚式についてもいろいろ厄介な事があったり、子供が生まれてからも信じられないことが多々あった。テレビでしか見たことがないぞ、という内容のオンパレード。
私が適応障害になるのは難しくなかった。義母からの連絡に動悸がするようになり、義実家から来いとお呼びがかかれば目眩がするようになった。

結婚後、仲良い嫁姑像を捨てられず義実家の近くに移り住んでいたが、義母アレルギーになってからはスーパーでバッタリ会うのではと恐怖で、気軽に子供と散歩にも行けなくなった。移り住んだ私には近くに友達もおらずストレスは溜まる一方だった。それでも私は関係悪化を恐れて、ヘラヘラ愛想良く「明るい良い嫁」の仮面をかぶっていた。多くのお嫁さんがそうであるように。

そして、私が完全に反論をしないキャラを確立してしまったある日、私の家族を侮辱するような嫌味を言われた。ついに私の中の糸がプツリと切れてしまった。一言ピックアップすると「片親とか複雑な環境で育った人が犯罪を起こすのよね〜」です。ニュースでやっていた殺人事件をみて、犯人がまだ肉親ともわからないのに、それを言うためだけにキッチンからこちらへ来て満足気にキッチンへ戻って行った。一瞬、何が起こったのかわからなかった。
冒頭でも書いたが私は中2で母を亡くしている。両家顔合わせにも結婚式にももちろん出席していない。当たり前だが、私が片親だと知らなかったは通用しない。
さぁ、あれから十数年経ち、あなたの孫もお宅の息子さんが自死したせいで片親になってしまいましたが事件を起こすのでしょうか？孫にも同じこと言えます？と罵ってやりたいくらい今になって悔しさが侵食してくる。

1番残念なことは、夫が庇ってくれるわけでも義母を失礼だと嗜めるでもないことだ。こんな無礼な義母を嗜めるでもなく、逆に庇うのだから私の中で夫の株は大暴落である。
帰宅後に「さっきのアレ、聞いてたよね？」と愚痴れば「何が悪いの？悪気はないんだからオカンのことそんなに悪く言わないでよ。」の一点張り。いやいや、悪く言ってるのではなく、出来事をそのまま言ってるだけだ。酷いと思わない？

限界になり、私の頭の中には離婚か引越しをするの2択がチラつくようになった。
夫には、年齢的にもそろそろ持ち家を考えた方がいいのではないかと話した。世間体を大切にしていた夫にはなかなか良いアプローチ方法だったらしく、紆余曲折あったが結局引っ越すことでまとまった。私の実家へ近付き、夫の職場の沿線上に新居を決めた。一人で暮らす私の実父にも会いに行きやすくなった。何かあった時にすぐ駆けつけられるようになったのは良かった。

そして、義実家とは車でたった40分しか離れていないが物理的に義母と距離を置いたことで胸のつかえが随分と楽になった。これで自由に外へ出られるし自分らしく生きられると思った。

引っ越してからすぐのある日、義母方の親戚（義母からしたら甥っ子）にバッタリ会った。
「なんで〇〇ちゃん（義母）から離れちゃうんだよ。可哀想じゃないか。悲しんでると思う。」と挨拶も早々に夫が叱られる。はっきり言って余計なお世話過ぎて固まったが、旦那は私の父を口実に出し苦笑いしていた。義母は一体、この引越しをどう親戚に話していたのだろう。
そもそも義実家の近くには夫の兄家族がいるのだ。息子2人ともずっと手元に置いておかないと気が済まないのだろうか？少なくとも、私は嫌われ尊重されていなかった訳だから側にいなくなっても当たり前じゃないか。夫の今の家族は私と子供。そんなふうに思っていた。

私の母が生きていたら、義母のことをなんと言うだろうとふと考えることがある。
母は義母とは全く違うタイプで、お茶目だが人から頼りにされ、でも群れるわけでもなく余計なことも言わないクレバーな人だった。
今でも姉に、私の中で薄れている母がどんな人だったか尋ねると「非の打ち所がないひと」と答える。まさにそんな人。嫌味を使わずに人を気持ちよく動かすことができる人だった。（人を使うとかではなく、共感させる力がある。）
病気をしていたので父方の田舎へはほとんど帰ることができなかったが、そんな中でも親戚関係は良好で好かれていた。相手の気持ちを察し配慮することに長け、自分が病気で苦しいのに周りに気を遣えるひとだったのだ。とても無理だと思うがそんな母親になりたいと思っていた。

神様は不公平だ。
なぜ母があんなにも早く死んだのか。

夫はもういない。子供がいるから難しいかもしれないが、成長とともに義実家との付き合いはフェードアウトしていきたい。
亡き息子の残した孫に会いたい気持ちは勿論わかるが、私が毎日暇してるとか何か勘違いしているのか、これまでなかった「子供を連れて泊まりに来い」や「夏は一緒に旅行へ行こう」などと口に出して求められるようになった。なぜ？と吐きそうになった。私にとっては地獄なのに。
あなたの息子さんが自死したため、結婚後は専業主婦をしていたけど働きに出なくてはいけなくなったし、土日は子供の習い事で試合や当番もあってバタバタだ。当たり前だが、ひとりですべてやらなくてはいけないのだからあなた達に会う暇があるなら家のことをやりたいし、休息したい。そういう気持ちを汲めないのがさすが義母だと思った。義母の傘下ではないので解放してください。

何度も「自死したせいで」というフレーズを使っている自分に嫌気がさす。夫には申し訳ない気持ちだ。でも夫のことを想わない日は1日もない。多分一生そう。それが供養だとも思う。

だけど自己中な人は嫌いだ。
期待してしまっていた人なら尚更。