4年振りに母にあった。 私の最後の家族だ。 還暦を迎え、あと10年かなと言っていた。 癌になっても手術はしないと言っていた。 気持ちは分かる。 きっともう、やりたいことが人生にないのだ。 この5年で会ったのは2回。 残り10年で何回会うのだろう。 もしかしたら今日が最後だったのだろうか。 だから涙が出るのだろうか。 嫌だと言っても、学生の頃のように同じ家で暮らすわけにもいかない。 私は家族がいなくなった後、どうやって普通に暮らしていけるのだろう。 この世のどこかに私の
映画おい、ハンサム！を観てきました。 初めての1人映画でした。 ちょっと早めに着いたので、カフェでランチもしました。 1人で遊ぶなんてしたことなかったので、 居心地悪くならないかなとか、 気持ち乗らないんじゃないかなとか、 色々心配してたのですが、 そんな心配は杞憂に終わり、リラックスして過ごせました。 美味しいサンドイッチとコーヒーを飲んで本を読みながら開演を待ち、 映画館内は想像以上に1人で見にきてる方が多く、 始まったらくすっと笑え、 頑張る勇気を貰え、 その後のシ
幸せだ。 ご飯が食べられて、布団で眠れて、 ネットみたいな娯楽もあって、 家という自分だけの居場所がある。 幸せだ。 ずっとこんな毎日が続けばいい。 幸せになる権利が私にはある。 そう思って生きることが大事。 でも幸せにかまけたらすぐに転落する。 だから危機感は常に持ち続けなくちゃいけない。 勉強して、仕事で昇進を目指さないといけない。 節約もしなきゃいけない。 ニュースをみて社会問題と向き合わないといけない。 危ういバランスのギリギリなところで築かれている幸せな
自炊2日目。 青椒肉絲を初めて作った。 というか、豚の細切れ以外のお肉を初めてスーパーで買った。 たけのこは下処理が大変って聞いたことがあるので、下処理済みのものを使った。 ピーマンとたけのこ、5回くらいしっかり洗った。 野菜をこんなに洗ったのも初めてな気がする。 雨の日は大体エアコンで除湿してたけど、家の窓全部開けてみた。 食べるものも、家の環境も、ちょっと健康的になった。 土日はお出かけする日だと思ってたけど、お出かけする代わりに自炊してゴロゴロしてるのもいいなぁ
初めて豆苗を買った。 ずっと出来合のお弁当や冷凍食品で人生を過ごしてきたのに、先週から体調が悪い。 季節ものを食べないとと久々に自炊を決意してスーパーに行った。 暑い時期なので、那須、トマト、梅干し…とカゴに入れると、豆苗が目に入った。 居酒屋でたまに出てくる豆苗。 味は好き。 でもなんだか買う勇気がなかった。 子育てで忙しい、子供の頃の夢がお嫁さんとか言っちゃうような、オレンジページとか読んでる田舎のお母さんが買うもの。 それが豆苗。 そんな偏見をずっと持っていた。
私はいつも楽しかった。 なんだかんだ、いつも人に囲まれて、助けられて、笑い合って、 そうやって生きてきた。 職場が変わったり、引っ越したり、別れたり出会ったり、そんな風に生きてきた。 特定の誰かとずっと、というより、その時その時で人と一緒にいるのが好きだった。 お金があっても、なくても、仕事で辛くても、辛くなくても、 どんな時もそうやって生きてきたんだなぁ。 写真フォルダを見返すといつも笑ってる。 幸せな人生だったんだなぁ。 人に恵まれた人生だったんだなぁ。 だから生き
Netflixで夏への扉という洋画を見た。 冷凍睡眠やタイムリープのようなSFだけど、描きたいのは人との繋がり、大切なものを取り戻すことだったりする。 冷凍睡眠で未来に戻る時のりことの別れのシーンはグッときた。 でも羨ましくもあった。 30年経てばまた会えるのだから。 私ももし会えなくなってしまった大切な人たちに、30年後にまた会えると思えば、頑張って生きられそうなものなのに。 もう会えない人をつい思い出して、つい羨ましく思ってしまうような作品だった。 私の夏への扉は、懐
6年弱付き合っていた人と別れた。 人生辛いことが多いけど、そんな中で一時の楽しさを与えてくれる存在だった。 もう、未練はないと思った。 この人生に。 来年の誕生日に、安楽死できると言われたら申し込むだろう。 もう沢山楽しんだし、沢山悲しんだ。 もう人生充分だ。 なんで安楽死って簡単に許されないんだろう。 生まれたくて生まれたわけじゃないのに、安らかに死ぬ権利もないなんて。 本当に人生って理不尽だ。
お金がないから結婚できない、という話題について皆さんはどう考えるのでしょうか。 私は違うと思います。 結婚したら、時間やお金の使い方を制限されます。 他人が汚した部屋の掃除をしなくてはいけません。 大切にとっておいたご飯を勝手に食べられます。 小さくても毎日繰り返されたら我慢できません。 子供を産むことは社会貢献だと言われます。 私の母も同じことを言っていました。 その時私は社会貢献のために生まれたのだと思いました。 私は望まれて生まれたのではなく、社会貢献というちっぽけ
