「男がネイルなんておかしい」 そんな言葉聞き飽きた。 「男のくせにメイクなんてキモい」 そんな言葉も聞き飽きた。 私は何になりたくて何を目指してるだろう。 赤いマニキュアを塗りながらおもった。 生まれた時から男らしくはなく、男友達よりも女友達の方が遥かに多かった。 仮面ライダーよりもプリキュアが好きだったし、 AKBのビキニよりもEXILEの腹筋に興奮してた小学生の時。 今では自分はゲイなんだって理解できてこの人生で生きてる。 でもたまに思う。 「私って本当に
そんなことわかってる。 別に寂しいわけでもないでも恋人は欲しい。 別にやりたいだけな訳でもない、でも人肌に触れたい。 そのあと後悔するのは最初からわかってるのに。 今日も好きでもない相手と体温を感じた。 体温は感じれたけど愛情は何も感じられなかった。 やられるがままに、、、。 別に嫌だったわけじゃない。だから相手の部屋に行った 別に嫌だったわけじゃない。だから服を脱いだ。 別に嫌だったわけじゃない。だけど、、。 ことが終わるとその人はすぐタバコを吸って、携帯を見てた。
2023年9月7日 大好きなじじがお空へ旅立った 今日は49日ぶりにじじに会いに行く ほんとは会いに行けるはずじゃなかったのに給食になっちゃったから年末年始は実家で過ごす 寒い風と寒い空気の味がいつまで経っても大好きだ 通路を挟んだ隣の席にまだ一才にもならないくらいの可愛い男の子がお母さんに抱っこ紐をされながらこっちをじっと見てくる この子にはまだまだたくさんの可能性があるんやなぁ羨ましいなぁって思いながら目を合わせて癒される 21歳の私に大人たちはまだまだこれから何に
最近眠れない なんでかなちゃんと薬飲んでるのにな この度お仕事休職することになりました 休職して1週間 休職が全てじゃないってわかったんだよね 仕事がきつい、上司からのあたりがきつい、パワハラ受けてる、色んな理由が重なって過呼吸が出ちゃってそんな弱い自分をどうしてもまだ許せない 逃げてる自分が許せない 立ち向かえる力がなくなってた自分が許せない そんなことをまだ毎日ずっと考えてる 誰かと会ったり、少しバイトしてみたり、やっぱり1人でいるよりはとても楽なんだけどその後1人
今日は友達と予定があった。17:00〜 いつも時間にルーズな親友 いつもは一回電話したら起きてそれから集合。 いつものように集合時間前に電話 いつものようにまだ寝てたけど今日はいつもと違った。 電話しても取らない、何度かけても取らない。 すごく不安になった。 その理由は先月頭に大好きなおじいちゃんが亡くなったから 立て続けに同期が交通事故で亡くなったから 親友の体調があまり弱くなくて、検査したりしてたから すごく不安になった。 念のため昨日親友と一緒にいた人にも電話した
友達のインスタのリンクのところに友達が書いてるやつを見つけて、私も何かちょうど始めたいと思っていたから初めて見た。 今は夜中の1:52 ちょっとだけ目覚めた時に違和感があった。 布団が私のやつじゃない。 そうなの。昨日は友達の結婚式で飲んでタクシー代さえも惜しいほど今貧乏生活だから、あっしーをマッチングアプリで探して見つかったの。 なのになんで私はその男の家にいることになるのかな〜 眠いなかやってしまった欲だけのエッチももう何回目なんだろ。 毎回終わったあと後悔するのに
