もう、痛みをひた隠しに隠さなくても生きたい。何食わぬ顔してるあの人も、本当は痛い
私が、感じ取りすぎてしまうのだろうか
人の感情に、敏感すぎるのだろうか
それとも、被害妄想がすぎるのだろうか
きっと、ぜんぶ"そう"なのだろう。
──いずれにしろ、私は自分を含めた"傷つく者"に関して、傍から見たら、異常なくらいに心を傷まずにはいられない。
自分が傷つくのも耐えられないが、
人が傷ついているのも、見ていられない。
私にとって、
きっとこのセカイは、まだまだ生き辛いときがある。
私にとっては、
"存在するとされているセカイ"だった。
"存在するとされているセカイ"では、自分の一部でありながら、すべてでもある感情は認められないように思えた。
だから、ときどき、ほんとうに、息がしづらくなる。
それでも、息をしているのは、「まだ生きていたい」と、どこかで思っているからだろうか。
「生きていたくない」と思ったとしても、希望をまったく失ったわけではないのだろうと、また、俯瞰する。
理由(わけ)がありそうだが、無いことにしておきたい涙が、落ち切らない夜だった。
私の見ているセカイでは、
皆傷ついているのに、更に人を傷つけることで、自分を傷つけているように見える。そうにしか見えなかった。
ほんとうは、傷つけているのに、気づいてない自分を演じることで生きることを赦している。
傷ついている人から目を逸らすのは、身近な人の傷を見過ごすためだろう。
私の見ているセカイは、存在してないんだと思っていた。加えて、私も存在してないと感じるときもあった。
しかし、いつも読んでいる、いちとせしをりさんは、そんな私ととてもよく似ていると感じた。
『ああ、同じ人がいたんだな、生きていてくれて、エッセイを書いてくれてありがとう。』
しをりさんのエッセイに、私は心が救われた。
エッセイを読んでは、涙していた。中には、嗚咽をするくらい泣いた記事もあった。
"存在するとされているセカイ"では認められなかった自分の感情が、しをりさんのエッセイの中では「生きていて良い」と言われている気がした─。
逃げ場のない感情が、たまに込み上げるときがあって、そんなときに表現できるのは"書くこと"でしかできなかったから、ここに書きました。
詩のようになったのかな、なんでもいいか。
こんな文章でしたが、読んでくれてありがとう