心の奥底に詰まって取れない

あー勘違いばっかりで人生過ぎてく！
分岐点の2択も外し続けてるし、好きな人よりも嫌いな人の方がどんどん増えてく。馬鹿みたい。

インサイドヘッド3。
自戒、懲戒、街談巷説、道聴塗説。
以下、戯言シリーズ・オールフィクション。

何も考えてないやつが幸せそうに生きているのがウザいとか、世間に流されて大衆の波に飲まれているやつは無個性で終わってるとか、親の七光りが活躍してるのは面白くないとか、根本的な魂が合わないとか、ライブ中にBeReal撮るのはキモすぎて失礼だろとか、生きる目標を掲げていないのはどういうことかとか、顔面にピアスを付けるのはよく分からないとか、音はデカければデカイほどいいとか、クリープハイプもマイヘアも大森靖子も女の子のための音楽なんだなとか、インスタの鍵垢から削除され親しい友達から確実に外されてて悲しいとか、大好きって言う言葉には重い責任が伴うとか、バンドマンは酒・タバコ・女ってあまりにもステレオタイプ過ぎて笑えるとか、ネットミームネタを現実世界で擦るのは死ぬほどおもんないしそれはお前では無いよとか、なんでフリフリのワンピースを俺の前で着てくれないんだとか、分かりやすい芸術しか楽しめないとか、儚いように見えてそもそもそんなもの無かったとか、ロッキンってなんやねんとか、横転・声出た・顔無いってなんだよとか、酔った"フリ"をして好き勝手な行動をするなとか、カラオケで君が歌うジュディマリの「LOVER SOUL」が聴きたいとか、丁寧な暮らし（笑）とか、そのままの爪が1番綺麗だろとか、憧れている人間がいない人はおかしいとか、メガネじゃなくてコンタクトを付けるのは罪だとか、今日は終戦記念日だというのに爆撃機は飛び回り続けているのが苦しいとか、ルーツや背景に興味を持てやとか、音楽に救われたことの無いやつが人の趣味を馬鹿にするなとか、ビジュ良いってなんだよぶち殺すぞとか、ガイジという非常に差別的な用語を平気で使ってしまうような人間が大学生に講釈垂れてるのは本当にゲロが出そうとか、大学に入ったからとりあえず茶髪にするやつは思想がないとか、そういう考えは全部クソだって自分は1度思い知った方がいい。

親のヒステリックに付き合わされて中高苦しめられて大学に入って呪縛から抜け出せたとか思ってるのかもしれないけどお前は別に何も行動を起こせちゃいないし変わっちゃいない。
ムカムカは山ほどあるけど耐えなければいけない。

学費だって結局親に出してもらってるし、たまに仕送りももらってるんだよ。
恵まれてるんじゃないの？
もっと大変な人はいるんじゃないの？

バイトは月90時間くらい頑張っているよ…
だから許してくれ

あーでもかけがえのない中高の時間を自由に過ごせていたらと思うこともあるよ。
罵りあいの口喧嘩、嫌がらせに対して時間を使いたくなかった。本当にあの時は悔しかった。
あれは反抗期とかじゃなくて戦いだったと思う。

塾に本当に通いたかった！

相対評価してたってしょうがねーんだよなーーーー
自分で自分自身を絶対評価出来ないと破滅へと進んでくんだよ。他の人は…あいつは…みたいになっちゃうから！

自分が悪かったところがあるかもしれないという要素を一つも考えられずに生きてるし。

でもたまには相対評価をしないと基準が定まらなくなる。

俺以外全部嘘や！って思っちゃえばもっと楽観的に過ごせるのにな。

インターネット上の女の子に恋をしても意味なんて一つもねーし現実の女の子は誰も俺を見ていないし全部嘘ってことにしてもいいか？
気付いたら俺は22だ！ 

豊洲で俺は叫びたいんだよ
「俺たちが日本のTHEE MICHELLE GUN ELEPHANTだ！！！！！！」

そして俺は死にたい、私は醜いって言ってる子に可愛いと言い続けて救いたいんだよ
「お前の未来はきっと青空だって言ってやるよ！！」

俺が1年かけて近づけたあの子への距離を君たちは1日そこらで追い越していく。
追いかけても追いつけない。
後ろ姿だけがどんどん遠のいていく。

皆に好きな人取られちゃうよー
またまざまざと見せつけられてさー
「家主はいつでも真面目に生きてきたんだけどなあ
いつもお前が横取りする！」

いつも一日かけて送信ボタンを押す。
じーっと固唾を呑んで見守っていても無駄。

僕は人間になりたい。人間をしたい。
化け物で居たくない。皆じゃなくていいから誰かのロックスターになりたい。

人生に再放送は無いんじゃなかったっけな。
妄想劇場の主役になった気分はどうだ？

人に愛されてーとずっと思ってる。夜は寂しい。
誰も自分の世界に足を踏み入れてくれない。
ノックの音はずーっと聞こえない。

人を想う気持ちは絶対に胸中にしまいこんでても見えないんだよ。それを出さないといけないと思って大好きな人達には願望を伝えているつもりになっている。

自分のnoteをフォローしてくれている人、インスタのサブ垢をフォローしてくれている現実世界の人たちは皆大好きな人達です。本当に大好き！もっと仲良くなりたいし輪に入りたい！
この大好きには責任がある。

全てのSNSで違うハンネを使い、それぞれに違う人格を持たせたせいでそれらが統合出来なくなっている。本当の自分はどれか。

劣等感に付き合っていくのクソクソ。
自己分析してる俺、現実を悲観している俺がカッコイイなんて全く思っていない。 悲劇のヒロインアンチの皆にも予防線を貼る。

吐き出すことで自分が気持ち良くなりたいだけ。

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全ての反乱分子をいつまでも心の中で潰していきます。

精神は全く不安定ではなくて自分自身にムカつくことが多いということ！

一線越えてるかもな

恥ずかしくなったら消す！
もう恥ずかしいけど。
暗い気持ちは記録に残すのは良くないと思ってる。
鬱屈が鬱屈を呼ぶのも阻止したい！

おやすみなさい。