いよいよ4/1。明日から社会人スタート。 まさか自分が社会人になるなんて思ってもみなかった。 でも結果的になったのならそれが今の僕なんだなって思う。 僕はこれからの社会人生活せっかくなら活気ある人でありたい。 そこで過去を振り返ると自分が生き生きとしてた時としてなかった時の違いは目標を持っていたかどうかだと思った。 だから目標を決めた。 めっちゃ抽象的に言うと自分との約束に守る。 僕は社会人になってやりたいことがある。 それは学生の頃から決まってたことだけどや
少年は夢をみる。 お金持ちになりたい、有名になりたい、いろんな人と出会いでかい景色を見たいと夢をみる。 いったい夢とはなんだろうか？ 最近の社会の夢の定義とは見なければならないものであり、実現可能性のある職業の枠組で決めろという習性がありこれに悩む。 僕もその1人だった。 しかし、今の僕に取って夢とは作るのものではなく心から湧き出たものだと思っている。 今日はその夢というものを作るではなく湧き出た話をしたい。 さて、僕は単刀直入にだが海外で動画クリエイターとして
俺はずっと彼女のことを信じてきた。 俺が悪いことをしたから彼女が変わってしまったけどそれでもやっていいことと悪いことがあって俺はそれを許せない。 もちろん俺も許されてないけど。 俺は今回大好きな人にそうやって裏切られた。 その後の行動で本当にごめんなさい、大好きだから変わるとか誠意を見せてくれればよかった。 浮気をしてたけどその相手の連絡先も消すことができず本当にただ俺はそれを傍観してるだけ。 苦しすぎる。 別れて立ち直りたいけどずっと好きだった彼女がそんな人じ
1ヶ月後ろ向きだった。 前を向けなかった。 やっと今日東京に出てきて頑張ると前向きになれると感じた。 どんな人にでも自分は周りを思って行動したいってなんか思ったの。 1人の外人がエスカレーター入れなかったから入れてあげたよ。 1ヶ月の過ごし方によると思う。 この1ヶ月めちゃくちゃ苦しかった。 人生で1番苦しかった。 でもこの期間は人生で1番自分が変われた期間だと思う。 人生で本当に大切な期間だったと思う。 大切なものを失わないように前を向くこと。 周りに
わからない。 手紙を読んで最後に思ったことはわからないだった。 どう理解すればいいのかわからない。 どういう話なのかわからない。 結局伝えたいことはなんなのだろう。 僕はこの本を今の自分の境遇と照らし合わせながら読んでいた。 彼女がいるがその彼女を苦しめてしまったことと剛が直樹を苦しめてしまったこととや直樹が朝美を傷つけてしまったこととよく照らされていた。 感想から書く。 この本はすごい。どんな言葉ですごいと言えばいいかわからない。 とにかくすごい。 1人
アーモンドが入った瓶の蓋をしっかり閉めていなかった。 だから怒られた。 なんでちゃんと閉めないの？ 状態悪くなるじゃん。 これに関して一見大したことないなって思うだろう。 実際僕も怒るほど大したことじゃないと思ってる。 でも表面で見るのではなくこの意味を汲み取ってちゃんと理解してみよう。 なぜ怒られたんだろう。 瓶が閉まってないのが気持ち的に気に食わなかったから？ パズルのピースが一個だけハマってないからんーってなる気持ち？ 違う。 アーモンドを大切にし
昨日彼女と会って喧嘩したことについてたくさん話した。 今日の感情を書きつつ彼女のために変わりたい思いとかなんでも書きたい。 今日は朝起きてシャワーに入った。 気分をリセットし僕が3ヶ月連絡を拒んでいた兄と電話をした。 拒んでいた理由や内容は省くけど完全に僕が悪くてたくさんたくさん心配かけたし迷惑をかけた分を誠心誠意謝った。 あ、ちなみに今日は端的に書くことを意識してみる。 それで感情の流れや思いだけど 朝はまだナーバスで悩んでいた。 前日のどうしようとか不安が
最悪のケースは免れた。 だけど苦しい。 別れる可能性があるからだ。 こういう時はあんまり言葉を使いたくない。 ただ彼女のためにできることを最大限やろうと思う。 まだ付き合える可能性があるなら頑張れ俺、踏ん張りどころだぞ 人生何とかなるよ、やろう。
今彼女に会う10分前。 僕のわがままで傷つけてしまった。 もしかしたらこれで会うのが最後かもしれない。 その時の感情は画像のように霞んだ夜空みたいな感じ。 不安が心の中を9割占めてる感じ。 好きな音楽を聴いて自分を保っている。
久しぶりにかくね。 タイトルの通り今日からこのノートをキラキラに輝かせる。 具体的に感情を綴るんだけど感情ってすごい目に見えない創造物だと思う。 勝手に書くけど、感情ってのはすごいイメージできない何かだけど色がついてる。 悲しい時は水浸しの筆で青色を画用紙に書いた感じ。 画用紙の上では滲んだ青が広がる。 嬉しい時はしっかり絵の具をつけて黄色で画用紙いっぱいに塗ってる感じ。 怒ってる時は真っ赤な絵の具で画用紙が破れるまで書くイメージ。 そうやってなにか形があるわ
このままじゃあ失ってはいけないものを失ってしまう。 そう思った。 四つ。 彼女、YouTubeの仲間、自分の意思、自分の将来。 まず悩んでいる点。 こんなことがあった。 友達を送る日。 送る前に会って仲良く話していた。 俺はそいつと仲良くなりたい。 仲良くなれる、波長は合う。 特に困ったことはない。 でもそいつと仲良くなりたいがために無駄に飾ってしまう。 俺にはたくさんの友達がいる。俺は勉学でも優秀。俺はビジネス的思考もある。 でも実際はそんなものは
補足だが生きてる時はストレスを感じない。 ここでの生きてるは"生きてる"時の話。 つまりチャレンジできている時。 周りに人がいる時。 そんな時は満員電車も寝不足もストレスなんて感じない。 でもそうじゃないつまり死んでる時は満員電車も寝不足もストレス、友達のストーリーも妬み、信号が赤という普段気にしないこともストレスになる。 人間死んでる時期は来るもの。 それをいかに乗り越えて生きる時期を大事にする。 それが人生のHOWTOだと感じた。 ただ生きてるを作り出す
最近求めてたことが起きてるし起きそうだし起きすぎて別人です。 前まで家でYouTubeみて夜更かししてまたこんな時間だ、何してんだろう、だるい、生きるのつまらないって感じてた。 街ゆく人に対しても東京は人多くて気持ちに余裕がなくていつも詰まってる感覚だった。 そんな毎日ネガティヴだった俺だけど最近は全く変わった。いや変わりつつある通過点かもしれない。 今まで本当の友達とか何も気にせず話せる奴で本当に価値観も何もかも波長合う奴を探してた。 そんな奴と最近出会った。
みんなはロールモデルいわばなりたい人なりたい姿ってありますか？ こんな人になりたいとかアニメでも現実でも憧れを持ったことはありますか？ 僕はあります。 それはテレビの奥や、YouTubeの奥の人の場合もあるし知り合いの場合もある。 初めて感じたのはテレビの奥の人。 いつも勇気を与えてくれる。 こうなりたいこうありたいって思っていた。 自分はある日からその人を理想として現実と理想の逆算をした。 かなり大きな乖離があった。 だからその日から今自分ができることでそ
恐怖ってあるよね。 どんな年になっても必ず怖いって思いはしたりするよね。 俺はこれからもするだろうし今までの人生振り返っても結構感じるよ。 例えば小さい頃は一人で街を歩いてると誰かに誘拐されないかなとか 地震がきた時は死ぬのかなとか 豚肉をふざけて生で食べた時は俺どうなっちゃうのとか 色々考えたよ。 人間ってのは先がわからないことに恐怖を感じる生き物なんだなって思った。 まあ当たり前だけど未来はわからないから面白いしでもその反面怖いんだなと。 ここ2年3年く
前回の俺の記事では自分が正解の道を辿ろうって話をした。 自分が正解だと思って"自分"で決断をしないと優柔不断で人に流される人生になると思う。 だからどんなに小さなことでも自分がいつも根拠を持って決断してみるのが大切って話。 それが自信を作り周りの目を気にしなくなって自分のワールドを作るからね。 だけどこのワールドを自分10割にすると悲惨なことが起きたりする。 こいつ全く話聞かなくてもうええわって捨てられる。 初めは2:8で相手：自分なんて難しいから10割作ってから
