吐き溜め

しょうがない事なんだろうけどホントに神様何でよ？って感じ。考え始めるとキリがなくなるんであんまり深く考えないようにしたいのにこればっかり頭ん中駆け巡って巡り巡ってひとりで悲しくなって泣いてるって言うね。ほんとにこんな事しか思いつかなくて心が寂しくて死にたくなってくる。

なんで私なんだろう。もうこんな状態になってから21年も経ってるのに私は私の事を受け入れて諦める事が出来ないままずるずるアラサーになっちゃう。普通の27歳がやってる事が出来ない。いつまでも私だけが、下ばっかりみて安心して精神を保ってる間に普通の27歳は家庭を作ったり、自分の為に働いたり、好きな時間を作ることを覚えて充実してるのに。羨ましい。悔しい。なんで私は普通になれないの。歩けないから1人でどこにも、気分転換の散歩すら人に頼まないと出来ないし。何するにも自分の事で精一杯で人との会話にもついていけないし、いつのまにか人と話すことが凄く嫌いになってるし。ホントは他人とめちゃくちゃ関わりたいのに上手く出来なくて嫌になってそのままになってるし。

今日はクリスマスだから、今日くらいは素敵に笑顔で過ごして終わりたいのに、フォロワー達の外食ツイートとか友達とカラオケツイートとか楽しそうな様子みてたらそう思っちゃうよね。嫉妬とかしたくないのに。すぐしちゃう。だから人間関係も上手くいかないよな。人と比べること辞めたら楽になるんだろうね。もう比べてばっかりで心がすり減って疲れちゃった。死にたい。多分私の頭の中の死にたい気持ちのでっかい穴は普通の愛情では満たされないくらい広いから無尽蔵な愛情がほしいなぁ。でも私の周りにはそんな人いないから寂しいよ。誰かを憎むことで自分を正当化しようにも、心が許せなくて頭がパンクしちゃいそう。誰かここから救い出してよ

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