#ひととこころとあなたとわたし
こころがこころであるために
幸せになりたい。
きっと誰もが一度は思うことだろう。
幸せって。なんだろう。
幸せは定義づけできるものではないのかも。
わたしはわたしの幸せを。あなたはあなたの幸せを。
わたしらしいとか、あなたらしいとか、型にはめられているようで、
たまに苦しく感じる。
だから、私らしさを追い求めるんじゃなくって、自分のこころに向き合い続けることが一番だといまのわたしは感じる。
昨日まで夢見ていた、自分
こんにちは大切さん☺︎
まだ幼い時って、余計なことを考えないから、ばかなことだってするし、判断を誤ることだってたくさんある。
だけど、だんだんおおきくなるにつれて、いろんなことを経験して、吸収して、たまに失敗して、学んでいく。
私の２２年間の人生、見知らぬ誰かに注目されるほど、めちゃくちゃきらきらしているわけでもないし、知らない場所に足を運んだこともそんなに多くない。
だけどね、やっぱり毎日学んでいる。生きている。
いつもより清々しい。
こんばんは☺︎
みんなに会えなくて寂しい気持ちは癒えないけど、大分お家時間にも慣れてきました。
ここ最近、お家でなにをしていたかって、やっぱり自分と向き合うこと。
ずーっとわたしは自分との約束を破り続けていた。自分がしっかりとがんばることに引目を感じていた。
だから、いざというときに自分を信じてあげることができなくなっていた。
幸いにも、ひとを容易に信じることができるから、よくできたもん
"やりたい"ができないのはなぜ？
いつもたいがい好きなように動いているはずだけど、それでもこころの奥のほうがいつだってもやもやしてる。
その理由を探りに旅に出たいところだけど、今はできる範囲で考え動いていこうと思います。
いつか旅もしてみたいな。
やりたいのにできない理由お金？時間？それとも気持ちの問題？何が自分には足りないのかなぁ。たぶん今は何も足りないんだろうけども、少しの気持ちぐらいは持っているつもり。
世の中には、
あつくてあったかい。
熱いけどあったかい。そんな人たちとそんな場所がだいすきです。
自分じゃどうにもならない、そんな悩みや想いたちを受け止めてくれる人たちがいるって、とても素敵なことだと思うんです。
聞いてくれるか不安なときも言ってみる。
きっと笑顔で"いいじゃん"って言ってくれる。
たとえ自分が聴く側でも、とにかく受け止める。
そんな関係や居場所が、もっともっとみんなのもとに広まればいいな。
そこがいいんだよな。
最近わかったことがある。
わたしって全然素直じゃないな。
昨日は、私より一回りくらい年上の女性の方に「就活はするの？」と聞かれた。「しない」と、きっぱり答えた。
今朝、お母さんに、「その上着じゃ寒いんじゃない？」そう言われて、はっきり否定した。
全然人の言うことを聞こうとしないし、周りを見て、自分がだいぶん周りの様子と違うことにすら気がついていない。
それは、型にはまりたくないだとか親の
わたしがサンタになる番
いま、すごくドキドキしている。
なぜなら、無用心ながら玄関先に母へのクリスマスプレゼントを隠しているから。
わたしのプランでは、帰ってくる頃にはお母さんはもうすっかりいびきかいて寝ていて、こっそりと家へ入ってクローゼットにそれを忍び込ませる予定だった。
んがしかし、作戦変更。まだ、起きていた。くそーーー！だけど、ちゃんとこれは想定内。初めっからこうなったら玄関先に置き去りにすると決めていた。
考えると言いつつ、考えない。
自分の中のいいなって感覚って、一度出てくると止まんなくなっちゃいませんか。
わたしってすごく感覚的に生きているから、心の準備さえできれば、さあいっちゃえ！みたいなことがたくさんあるんです。簡単に言うと、おバカさんですね。でも、それが自分のいいところでありバカのいいところだと思っていて。
勇気がなかなか出せずに、一歩踏み出すことが出来なくて結局やらず終いで終わらないから、成功するか失敗するか分か
布団にダイブしたい気持ちを抑えて
こんばんは☺︎
どうすれば1日を区切りよく終えることができるんだろう。どうしても日をまた越してしまう。だから、日付が変わってだいたい2時間後くらいに私の1日は終わる。眠いんです。ここ２、3日イベントを主催するために友達と取り組んできたから、久しぶりにパソコンとにらめっこしたから眠いです。
でも、必ず、1日が終わる前にしなきゃいけないことがあって。人によってぜんぜん違うと思うけど、私はかならず「
