昨日、仕事に使うために昔のiPhoneを掘り起こした。iPhone6だもん。何年前だろう。 どきどきしながらカメラロールを見ると大好きだった元カレが居た。 あぁ。こんな顔だった。 私かわいいなぁ。この人と出会って女になったんだよなぁ。家族以外の人に愛されること。家族以外の人を愛おしいと思うことを知った。 この人出会って、世界は広いと知った。この世にはまだまだ楽しいことがあるということを知った。 この人以上に好きになる人ってこれからも居ないんだろうなぁ。 でも。絶対に戻
今日LINEのトークを整理していた。 6月くらいから毎日連絡を取り合って、何度かご飯や飲みに行った人がLINEから消えていた。 どうやらアカウントを消したらしい。 ちょうど1ヶ月前くらいに爆弾発言をされて、そこからはもう会ってないし、連絡も取ってない状況だったけど。 お互いお土産を買ってくる時もあったり。会いたいです。と言い合ったこともあったけど。 LINEのつながりがなくなれば。 もう私たち2人を繋げるものは何もない。 ブロックでもない。 もうあの人のLINEはこの世には
もう8月が終わる。まだまだ暑いけど、真夏ではなくなってきたな。私は秋冬派なので、だんだんと夏が終わっていくことにわくわくする。 思い通りに行くことと行かないことについてもやもや考えてみていて。もっと人生イージーモードなら良いのに。ハードモードにしているのは自分かな。でも1度きりの人生だから。美味しいもの食べたいし、着たいものを着たいし、会いたい人に会いたいし…楽しいこともいっぱいしたい。 何でかなーイージーモードにならないなぁ。って思うけど。正直イージーモードっぽい人たちに
3連休中日。お盆休み真っ只中。街は人でごった返して、暑くて暑くて…という状況が想像できたのでお昼ご飯からちょっぴりお出かけ。 美味しいカレーと喫茶店でののんびりタイムで心の充電と食料調達をしてお家に帰ってきた。 結局その後も永遠と音楽聴きながら、久々にツムツムやってみたりして。 今度友達が家に遊びに来るから部屋を綺麗にしなきゃだし。 いろいろやらなきゃいけないことがいっぱいあるんだけど。なんだかなんだか。 お盆だしね。 とりあえず少しだけお部屋をお片付けします。
毎日続けることの難しさ〜 フジロックやらお仕事やら旅行やらで日記の存在を忘れていた。 こういうところをなおしたいけど、ゆるくやっていく方が私に合ってるのかな。 気が向いた時に。 無理することは毒ですから… 誰かに頼まれてるわけでもないし… という言い訳を自分に言い聞かせて。 今日は久々にお家でゆっくり。 でもやらなきゃならないことはやったぞ。 えらい。 たぶんこのまま、自分の思いのまま過ごしていたらすぐに今年が終わる。それはだめだ。 だからちょっと遊んだので、帯を締めなおし
1日空いてしまった。さっそく。 今日からフジロック。苗場に来ています。 去年初めて参加して本当に楽しくて、この空間をまた味わいたくて今年も参加◎ 来られてよかった〜 この世にこんな魅力的な空間があるとは。
1日坊主になるところだった。 夕ご飯と共に1人宴会をしていたら気づいた時にはヨギボーの上で寝ていた。 もう次の日の朝です。 今日は仕事のある日で遠くまで行きました。職場の人たちと道中がはがは笑って。 この人たちみんなおしゃべりが好きで、思い出話が好きだなぁと。私が話す時どんな話をするのか。相手によるけど。話をする時って過去の話題、今起きている目の前のこと対しての話題、未来の話題。3つに分けられると思うけど、人によってその割合って変わるし、好む話題も違ってくるのかな…相手にも
いよいよ長いおやすみになったので、何かやり遂げたいと思い。 日記をはじめてみます。 ふっと思ったこととか。 自慢とか。 出来事とか。 反省とか。 できる限り続けてみたいです。 今日は天気が良くてお洗濯日和。 「手洗い」の表示がある服はついつい後回しになっちゃって4着くらい溜まってたのを一気に洗った。結局、洗濯機のおしゃれ着洗いで洗っちゃったけど。リネンはお水びしゃびしゃだとシワが水の重さ？で伸びるっていう記事をみて、脱水しなきゃいいんじゃんと。結構シワ伸びた！本当だった。
私がお付き合いしたい人、好きになる人の条件って言ったらおこがましいけど。 「趣味が同じ。好きなことが共有できる。」 それがあって。 今まで付き合ってきた数少ない人達もそうだった。 同じ好きなことを好きな人と共有できるのほんと楽しいし、幸せだし。 私の生活の中で、趣味が結構の幅を取ってるから、それを共有できればもうなんか無敵なんだよな。 でも、そんなの一緒じゃなくても大丈夫だよ。 趣味が違った方が息抜きできるよ！ 今までの人と同じだと結果同じになるんじゃない？ 違う人と付き
占いに行くのが大好き。朝の番組の星座占いも大好き。 ラッキーアイテムって言われたら手軽に手に取れるものなら買っちゃうし、身につけちゃう。そんな単純明快な私だけど。なんだか、占いでこう言われたとか、今はこういう運気だとか、そういうことを気にしながら生きていく、一喜一憂していくことに実は劣等感を感じている。大好きなのに。 そんなの気にせずに生きている人の方が伸び伸びしてる気がするし、心が正常な気がしてきてしまう。 はたして… どちらが良いのか？？優劣つけられることなのか？ 運気の
「てめぇーの口縫うたろかいっっっっっ」 って私の心の小さなヤンキーちゃんが言ってました。 たまーに現れる。私の心の中の小さなヤンキーちゃん。私が絶対この世で生きているうちには口に出して言えないようなことを心の中で言います。 心の中なので誰にも迷惑をかけないからいくらでも言わせてあげましょう。 うっすらは気付いていたんです。 なんかたまーにものすごい暴言が心の中で湧き出てくることが。 それは小さなヤンキーちゃんの仕業です。 言ってることはおっかなくても、小さなヤンキーちゃんなの
くらいはぐーたらしたって良いじゃない。 週7日のうち、5日間朝から夜まで働いているんだから。 休みの日くらい好きにさせて欲しい。 ずっと昼まで寝てたら嫌な顔をされがちな実家。 実家暮らしなので、ずっと昼までぐーたらするのは良くないことで避けるべきことだと思ってた。 たしかに休みの日もなるだけ午前中に起きて、規則正しい生活を送ることに越したことはない。 そんなの知ってる。 規則正しい生活を送った方がその日1日有意義に過ごせる。早起きは三文の徳なのもよーくわかる。 でも、休みの日
私の気持ちは今、ごちゃごちゃです。 わくわくもあるし、どきどきもあるし、ざわざわもあるし、きゅーってなる気持ちもある。 騒がしいです。 でも、久々にこんな心が動きまくってるからちょっと心地も良い。 ちょっと苦しいところもあるから捨て去りたい気もするけど、なんだか悪い気がしない。 さぁ。何かが始まるよ。 始めるよ！！ とりあえずお風呂に入ってこよう！！
たとえ家族でも1人の人間だから、その人の時間は奪いたくないのです。 たとえ親だとしても、時間に対しては甘えられないというか。お金ならいくらでも甘えてしまうが。 (それもどうなんだ？) 私が自分の時間を過ごしているので、それに都合が合えば良いけど。 あえて、私の時間に合わせてもらうのは申し訳ないと思って、お願いしたのに億劫になってしまう。 自分さえ良ければ良い自分中心ならいいのに。 自分も良くて、周りも心地よくしてないと自分がなんだか嫌なやつみたいな気分になる。 それが嫌だ。
昨日はマイナスな気持ちでの考えるだったけど、寝て起きて、青いよりも白明るい空見たらなんだか前向きな気持ちの方が優ってきた。 でもやっぱ考えてる。 自分にはこの仕事が向いてるのか。 他に楽しいことはたくさんある。 好きなことを仕事にって勇気も努力も時間も必要だと思う。 そこまでの気持ちがあるのかどうかも怪しい。 だから、私は今の仕事をしながらも興味のあることは手をつけて行って。 私がもやっとしてたのは、1人の先輩の話。 尊敬出来るところはあるけど、別に好きでもないし。 そんな人
簡単に考えると言うけども。 私はそんなに一生懸命やりたくない。 自分の考えられる範囲でやっていきたい。 考えたくったって、意欲がない。 あぁ。意欲がないのか。 仕事だから。 そういう考え方をしていこうな職場だから。 だって、仕事よりも楽しいこと知ってるもん。 術でしかない。 どうせ術ならやりがいが欲しいとか贅沢言ってるんだな。 やっぱ向いてないかなー 目に見えないものに向かって努力が難しいです。 とりあえず仕事仕事仕事。 仕事は仕事。 なんだかむかついてきたな。 知らねーって
