自己嫌悪と罪悪感の日々

お久しぶりの投稿になりました。

私は誰かに慰めてほしいだけなのかもしれません。
どうしても胸の内を吐き出したくて、ここに書きつらねます。
自己満の殴り書きということをご理解ください。

私は本当に中途半端な口だけ人間。
ダイエットもTOEICも絶対頑張るってみんなに言ったのに
まったくできない。やろうとしても動かない。

春休み有意義にするって決意したのに
もう春休みは終わっていた。やりたいことリストは1つも消せず。

残ったのは自己嫌悪と罪悪感。

大学院に進学したい。４年間ずっと言ってきた。
時間も十分あった。
TOEICで730ないと受験資格が得られないことも、
数か月前には分かっていて、そこに向けて毎日コツコツ勉強すれば
今ごろ到達できていた。

なのに、怠けて怠けて。生産性のない毎日を送ってしまった。

3月に受けたTOEICのスコアは、470
絶望的だ、5月に730なんて超人か地頭の良い人しか到達できない

身の程を知れ、
おみくじにも「分に応じているか反省しなさい」と書いてあった

私はできそこない、怠惰人間。
そもそも大学院に行けるような人間でない。

今まで努力も中途半端、どこかで諦めていて
自分ができる範囲でしか行動しなかった。（大学選びなど）
でも大学院は背伸びしたい。ここで勉強したいと思える大学院を見つけた。
だから最後まで頑張りたい。無理だと思う自分がいてもなお、頑張りたい。諦めたくないんだよ。

私の中で、天使と悪魔がささやく。
「TOEIC最後までがんばろ！行きたいんでしょ？かなえよう」
「身の丈に合ってない大学院なんて諦めろ、現実見よ？」

分かってる分かっているよ、、、、
とりあえず頑張ってみていいですか？いや頑張る！
人生で一度くらい夢見て立ち向かいたいじゃん
きっとダメでも後悔しないように
案外できるって信じよう

以上、自分を言い聞かすための自己満の投稿でした。
本当に自己嫌悪と罪悪感で毎日ストレスです、
頭ではがんばろって思っているのに、なぜか1日終わっている。
そして夜に死にたくなる。

この地獄から脱却できますように。
大学院に受かりますように

吐き出したいときはnoteに戻ってきます^_^
結果も報告するのでお楽しみに__