摂食障がいの克服285【摂食障がいの人のお出かけ】

　こんにちは。
　昨日事前準備をしてから仕事を始めて2時間経ったとき、あー、もうだめだなと実は感じたんです。その後2案件、帰宅したのは、21時近く。

　眠ったのは1時ごろで、起きたのは5時。（眠剤あり）

　動けない。仕事の気力体力で120％遣うので、もう動けない。そう思い今日の予定はキャンセルをお願いしようとしたんです。然しながら、その後出かけてきました、そうです、デートに…。気力体力がないので最後の力を振り絞って出かけました。

　2時間半、お食事しました。
　その後お茶。
　
　『ビーチボーイズ』で、稲森いずみさん役の女性が毎日待ち望んでいた（彼女の場合は最愛であり、離れざるを得なかった息子からの）手紙を待つような、そういう情熱が無論あるわけでもなく（当たり前か‥）。

　今回は珍しく（？）自分の気持ちより相手の気持ちに立った際に、ドタキャンはよくない、そう思いました。（例えこの振り絞るぐらいない体力を理解している相手だとしても）

　摂食障がいにおいては、人に合わせて食べるという行動はあまりないので、一緒に色々食べたということは、あの恐ろしい拒食の束縛、そして過食の誘惑の狭間でほどほどに自分に許可したという感じでした。

　ふと、過食欲はやってきて次々食べたくなる瞬間はあるにはあるのですが、誰かの前でそこまでではありません。

　帰宅したら怪しいけれど、概ね私の過食は一応常普通を逸脱はしていない範囲だと（思う）。

　今日会った相手に、摂食障害というものが起こるとしたらどういう原因だと思うか聞いてみたら、『失恋』だと言っていた。
　なるほど。

　摂食障害が心の病気らしい（『ママに先日聞いたところによると。知ってた？』）と先日私に言った友達（結構深い関係）よりはわかってもらえてるんだなー、この病気と思いました。

　失恋か、『ホリーガーデン』の果歩はそうだし、私も似たようなものか。
　つまり、もう人を失いたくない。そういう思いが頭にすごいあって。
　見捨てられ不安もものすごいあって。
　誰からももう、去られたくない。

　それにしてもなんでこんな病気になってしまったんだろう。
　食欲と寂しさと今の悩み云々が直結するとか。

　食欲というか、いくらでも詰め込みたくなる。心が空っぽであればあるほどに。

　いい歳ではあるけど、YouTuberのsolaさんも過食嘔吐でしたが、生配信中に亡くなったしな。。（44歳だったと思います）やはり深刻な症状ではあると思う。solaさんは、YouTubeで摂食障害や心の悩みに、食べながら優しく語り掛けていらっしゃいましたが、（撮影の後嘔吐があったと聞いています）生配信中に亡くなりました。

　でも、私もその昔、すごい悩んだLGBTの男の子の話を最後まで聞けなかったことがある。あまりに辛い過去だった。だから人は結局見捨てるもので、見捨てられるという事実。結局優しくしてくれる人も、個人的に関われば、見捨てる。だから見捨てられる。
　そこに回復を委ねると、自分はどうしても回復しない。

　私は暫定的に、自分にはあり得ないハードルの仕事を課して、どこにも行けないようにして、英検というハードルを課して、どこにも行けないように勉強に自分を縛り付けて。

　私は最後には、心の病気って、人の優しさに救われると信じていて。
　だからそういう優しさを私自身は、もしもですが、苦しい心があれば、持っていたいし、また、私自身は優しくしてもらったその、積み重ねで、救われたい。治りたい。楽になりたい。

　今日は帰りに業務スーパーにもよってきたし、がんばって、作り置きをしたらまた節約にもなるし。延々と食べるぐらいなら、もしも摂食障がいが行動依存なら、ひたすらお料理したほうが、家事をしたほうがまだいい。愛情や友情も否定されるからまた苦しくなる。そもそもそんなものなんてなかった世界ならまだよかったけど、あるって思ったものがなくなるからこうなる。

　それを考えると、果歩が5年もかけて、数々を克服しつつ、数々を乗り越えられない、そういう世界にまた今日も共感してしまいます。

　今日はお出かけしましたが、そういった行動依存からではなく、人として行動したというところで、結果的に今は虚無状態。（デートのはずが）
　摂食障がいになってしまうと、極力、食べるという約束は避ける傾向になると思うので、特別感があり、だからこそ、それが（迷いなく）できる人っていうのは、本当に大切な人なんだろうなって思いました。