学生の時にバイトしときゃー良かったなあ それをしてこなかったのは、できない自分を直視するのが怖かったからだと思う 失敗しないよう、親の言う通りに、、 バイトして何もできないことがバレたら怖い めちゃくちゃ落ち込むだろうし、傷ついてしまう だけど、自分の限界をしっていて、じゃあどうするかをまた考えてまた試してみる そうやって成長するものだと思うから 昔はまだスタートラインにもたてていなかったんだなあって思った笑 これから自分の弱さと向き合っていけたらいいなと思う
1人暮らししてから数ヶ月たった 宗教がうんぬんとか、自分は不幸だとか、親のせいでうんぬんとか、ほぼなくなったように思う まあ、たまに思い出してズーンとなるけど 実家暮らししてる時は、嫌な思いが更新されてくけど、1人暮らしだと一旦ストップする それがとても良い 無駄にイライラしないし、サイコーである 実家暮らし時代は1人暮らしのことで頭がいっぱいだったので、1人暮らしできた今、他のことで頭がいっぱいになっている笑 次のステップへ行けたと思っている。 まあ、面倒くさいし、💰
私は説明する力がない、思いつくままに喋っている。 会話する時に主語がないため、相手はどの話かな？となる 相手は、推測しながら喋ることになるため、疲れてしまう。 あと、大体会話が続かない。 相手が、どんな言葉だったら理解しやすいか、常に考えながら話すといいと言われた。 それか、YouTubeを見て勉強したりだとか、文字にしてから話すとか 5W1Hを意識するとか コミュ力を上げる前に、まずは伝える力だと言われた。 確かに、思い返せば、自分が伝えたいことが相手にうまく伝わらな
私は仕事ができない 頭も良くないし 大した苦労もしてきてない 話もおもろくない 声も小さいし 話していると、相手の顔をみてわかる こいつつまんねえやつだな 大した経験してきてねえんだろうなって思われてることは わかってる、そんなことは 自分が1番よくわかってる
子どもの頃から、何かを決めるのは祖母、親だった これした方がいい、ああした方がいい いつからか自分で考えるのをやめて、親の言いなりになっていた だってその方が楽だもん 何かあったら親のせいにできるし、考えなくてよいから でも、それじゃ10年、20年後どうなる？？ 親の次は夫、対象先を変え、言いなりになる人生になると思う 自分で何かを決めたことがないから、 何もできないと思っており、常に自信がなく、自己肯定感が低い 失敗してもいい、自分で何かを決めて、選んだ方が後悔なく生きれ
捨てに行くのめんどくせえなって思い ついつい放置していた生ゴミ 開けたら コバエが湧いてた、大量に。 😳😭🤯😇🙏 こまめに捨てよう、ゴミと生ゴミ
いままで褒められたら、 いえいえそんなことないです、自分なんて〜 って否定してたんだけど、相手の気持ちも否定して、自分も下げていいことないなって思った だから最近は ありがとうございます、そう言ってもらえて嬉しいです！ って素直に言うようにしてる 褒められて嬉しかったし 全部受け取る精神で笑 こっちの方がポジティブでいいよね♪
ずいぶん楽になった 相変わらず父親のラインはうざいけど笑 いままでずっと実家だったから、まあ金は貯まるけど、同時にストレス溜まってたんだなと 金もないし孤独感はあるけど なんだかんだ家事とか、掃除とかやればできるじゃんって 自信にもなったし、いいこともある 自由だわ 頑張るぞ💪
父親は、一言で言うとモラハラ 何かあると母親に当たる 不機嫌な時は扉を強く閉めて、不機嫌アピール ケチ ああしろ、こうしろ、言うことを聞け テレビの芸能人を批判する 物をめっちゃ溜め込む（押し入れパンパン） 誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ！的な 聞いてもない現状報告の長文ラインがくる ぶっちゃけうざい お前は失敗作と言われたことを 私はまだ根に持っている しかしこうも思う 父親もまた、アダルトチルドレンではないかと まあ祖母が強烈すぎたからなあと 母親もそれに愚
たまに聞いてる？と聞かれることがある ぶっちゃけ途中から聞いてない 気をつけようと思っても、また指摘される なぜそうなるのか、と考えみる 多分だけど宗教時代の癖だと思う 頭の中で現実逃避してたから、 興味ない話は途中から聞いてないんだよね あれ？関係あるんかな なおしてえ
私ってアダルトチルドレンじゃないかと思う 自己犠牲的（何事も私が我慢すれば、、になりがち） 嫌だなと感じたことも黙ってしまう ネガティブな思考（私のせいで、、な考えになりがち） 自己肯定感が低い 我慢して我慢してちりつもになって、爆発する 我が強い 現実逃避しがち 口先だけ相手を褒める（嘘くさい） 人を信用できない 心を開けない、心を開いた人間にはめっちゃ重い うわあ、最悪ううーー 途中、これは親のせいか？？と思ったけども笑 笑ってる場合じゃないけども、ここまでくると笑
SNS巡回 気づいたら数時間たってる なんだかもったいない 時間を無駄にしてる気がする といいつつ、今もやってる やることないから暇なんだよね インドアだし 趣味増やしたい
大体2年たてば、推しが変わる その時はガーーっとハマるけど、いずれ興味が薄れる 熱し易く冷め易い鉄のような人間、それが私 断捨離モードに入ると、おめえそれは終活か？ってぐらいめちゃくちゃ断捨離してしまう その時は捨てなきゃ！！って謎の使命感を持ってた 0100の考え方、恐ろしや グッズも集めては売り、後悔して買い戻す なんだか経済的ではない でも数年繰り返してたら、自分の中のマイルールができあがるようになった 人によると思うので、あくまでマイルールである 集めないもの
私には推しがいる けど、最近ふと思う 私がやってることって、宗教を信仰する母親と大差ないんじゃないかって 程度の問題だと思う 何事ものめり込みすぎるのには注意したい 盲信は怖い 適度な距離感でいきたい 自分で考えることを大事にしたい 誰かの指示で、物事を決めたら楽だと思う うまく行かなかったらその人のせいにできるし、うまく行ったらその人のおかげ 私は自分で考えて、やらかしたとしても、自分で決めたことだからって責任を持てる人になりたい その方が後悔なく生きれると個人的には
私は5歳から18歳まで、宗教に行っていた。 月に1回、日曜日。 2ヶ月に1回とか、行かない時もあったけど、細々と、ちりつもで結構行っていた。 祖母が信者で、母親も最初は嫌々で、今は信者。 勝手に入信させられていた。 行きたくなかったけど、行きたくないと怒鳴っても、説得しても、何言っても聞き入れてもらえなかったから、どうせ言っても無駄だと諦めた。 体調が悪い時とか、じゃあ今月は行かないってなって、じゃあ次はいつにする？となり、終わりのない絶望感を味わった。 友達にも、教師にも
