希死念慮と家族について

パブ金レタスです
現状と心情について少しお話します
頭のおかしい人間なので、もうまともじゃないので、文章がおかしいかもしれませんがご承知おきください

今、私は祖母の家にいます
お盆です、そうです帰省です
私はとても楽しみにしてました
希死念慮にも耐えて、会うために自殺衝動を自傷でひたすらに抑えてきました

実際楽しいです、多分
感情の起伏が少なくなってきたのでよく分からないですけど楽しいと思いたいです
会えたのは勿論嬉しいです、でも

正直、幻聴などの統失の症状が酷いのと、躁とうつの混合状態のようになっているのか、イラつきと興奮、焦燥感に希死念慮と自傷衝動、唐突に泣きそうになったり些細なことで泣いたりともう散々です

寝れてはいるんですが何度も目が覚めたりして、まともにしっかりした睡眠を取れていなかったり、胃がもうご飯を受け付けなくて食べても吐いてしまったり、太りたくないから自分で吐いたり、目眩が酷くて起き上がれなかったり等

体も多分限界です
どっちがどっちに影響しているのかは知りませんが正直早く病院に行って助けてもらいたい
症状を口に出すだけでも少し楽なんです

親には言えません、体調面では言えますが心の面ではあまり触れてほしくないので
触れてほしくない理由としては家族の心情が関係しています

一昨日、妹と少し口喧嘩をした際に幻聴が酷くなって希死念慮が増して大泣きしたんです
頓服も無くて耐えるしかなくて、耐えきれなくて泣いたんです

感情が溢れ出して声を抑えられず大泣きしていたらグチグチと祖母と母が文句を言っていました
正直面倒だ、この一言しかまともに聞こえなかったのですが充分刺さりました

私だって泣きたくなかった
あんな些細なことでイラつきたくもなかった
そう思うと余計に泣けてきて三十分くらい泣いてました

きっと私は家族にとって邪魔で異常者で早く死んで欲しいと思われてる
そう思うと今まで家族の為にと思って希死念慮と戦って生きてきたのが馬鹿らしくなってきました

それでもう呆れたと言いますか吹っ切れたと言った方が良いのか常に死ぬことや自傷のことばかり考えるようになりました
でもまだ正気です

希死念慮が消えるなら消して欲しいし助けて欲しい
新しい医師は信頼しています
話をしっかり聞いてくれるし、薬も慎重に出してくれる

前回の診察で、薬の調整の為に入院してもらうかもと言っていました
私は賛成でした、休養にもなるし症状がよくなるなら願ったり叶ったりだ

でも薬の調整となると期間は少し長引くだろうし(予想は一ヶ月ほど)バイトも学校もあるからそんな余裕は無い
でも私は前向きに考えたい

家族、特に母親には反対されると思っていましたが一応話しました
そしたら一言、家にはそんな金無いよ
分かってます、分かってました

元々バイトも入院費を稼ぐために始めようと思ったんです
でも無理ですもう
限界なんです

ただどう頑張ってもお金なんてどうにもならなくて
でも私は緊急で入院出来るほど病状は酷くないし措置入院なんてして貰えない

ならもう死ぬしかないじゃないですか
心残りはもう絵を描けない事位です
病状は悪化してって医師にも迷惑かけて
生きてる価値がないんです

誰かにずっと監視されてて撮影されるのも疲れました
生きていくことの恐怖も死ぬ事の恐怖も同じくらいあります

定期的に気が狂いそうになる、もう狂ってるのかもしれない
考えれば考えるほど頭がおかしくなる
薬を飲んでも効かなくて、無理に笑うのが辛すぎて

こんな事なら頓服出してもらえばよかったなんて後悔して、他にも沢山後悔して
負の感情ばかり溜まっていくのが嫌なんです
もう嫌が積み重なる前にいなくなりたい、何も考えたくない

でも何も考えないのは怖くて、やっぱり死にたくなくて
小心者に嫌気がさして死にたくての繰り返し
多分私は一生健常者に戻れない

最近ひしひしとそう伝わってくるのです
ODしても特に幸せなんてことはなくて
アムカしても一時的に快楽を得るだけで
傷だらけの腕を見てちょっと後悔して、必死に隠して

もう一生入院していてそのまま衰弱死したい
死にたい、死にたい、死にたい、もう嫌だ
終わりのない悪夢みたいだ
頭を抱えて希死念慮に耐える日々

まともに相談できる相手もいなくて、彼氏くんもいるけど心配かけたくなくて
周りに恵まれてるはずなのに一人ぼっちで
何がダメだったんだろうなって自問自答繰り返して

もやもやもやもや悩んで
結局今日も生きてる
こんなダメな私はきっといつまでもダラダラ生き続けなきゃいけないのかもしれない

精神異常者として生きていくと決めたからもういつ死んでも構わない
そう思って生きている
ただ少し先に目標を作ってそれまで希死念慮に耐える

今回は祖母の家に行くまで死ねないと決めていた
もし次の診察で何も変わらなかったら死のう
そう考えないと生きていけない
好きに死にたい

何で日本には安楽死制度がないのだろう
こんなにも苦しいんだから楽に死なせて欲しかった
今日も見えない何かと戦って見えない何かに押し潰される

滑稽ですね、こんな人生
もっと酷い人生を送ってきた方もいるのに甘ったれたこと言ってすみません
最後まで見て下さりありがとうございます

拙くて支離滅裂だとは思いますが気持ちを文章化したかっただけなので指摘しないでください
ありがとうございました
またね