もとちゃん
繊細さん、今がちょっとしんどい人、寂しがり屋さん、 自分が出しずらい人、生きずらい人のためのメディア。 昨日よりも明日はもっと自分を好きになれますように♡ 自分で認められないなら、僕が認めてあげる。 どこまでも僕は君の共犯者だから。
誰かから誰かへの愛を機敏に感じるようになって、それを「伝えたくなって」始めた占い師もどきのつぶやきだよ笑 「みんながそのまま愛し合えますように」 「愛が伝わりますように」 そのお手伝いをするもとかのおしごと。
初めまして、 もとかと申します(*^^*) 出会ってくれてありがとうございます🥰 近畿圏を中心にヌードとポトレモデルしてる 福祉系大学生です笑 →色々あってモデルセーブ中 作品はこちらに載せてます⬇ Instagram @moon_shine_122 今までの人生をまとめた 濃縮還元マイノリティシリーズが長いので、 さらに凝縮して読みやすく自己紹介します笑 プロフィール ・もとか ・22歳になりました！ ・きょうだい児 ・福祉系大学生（休学 → 復学した） ・ヌード
ちょっと前まで人生疲れてて、 しばらく遊んでて、 深く人と関わることがあって、 とあるバーでバイトし始めて、 色んな事を「その人」を介して見るようになった 〇〇さんがこれって言ってたから知りたい 〇〇がこれおもろいって言ってたな観よう 〇〇にこれ似てるなぁーーーとか。 元々自分の世界に引きこもりがちな私の世界が、広がっていく感覚がある。不思議やぁ。
生まれと育ち、そして自らに 向き合って悩むここ最近だけど、 未完の大器。 こう言われてちょっと自分のこと好きになれた。 まだまだって自責することが多いけれど、 人と違う環境で、色んな分野の狭間で生きてきて、 いろんな私が私の中に居るんやからしゃあなくね？ 出会った人の多様性と偏見の数だけ、 器がでかく育ったから人より遅いし、 回り道しまくりなんやろーなとふと。 たぶん私は、 超の付く大器晩成型です笑 もうちょい待っててくれ笑
好きな理由を自分の中で探して、 「つくってる」ものは、 実はそんな好きじゃない。 本当に好きなものは理由なんて説明できない。 そう気づいた。 だからもう言い訳しないし、 取り繕うこともしない。 理由も説明できひんし、周りから引かれるけど ちっさい時からの憧れとか、 好きなことして生きよーっと笑 とりあえず、SMとポールダンスやりたい。 エロは本命以外にはもう、 死ぬギリギリのやつじゃないと萌えん。 そこまで安全に責めてくれる奴じゃないとおもんない。やべぇやつやな自分笑
ぼけっとタバコ吸いながら、 洗濯物を待って、 椎名林檎を聴いて、 貴方のこと考えてみる。 タバコ吸う男ばっかなんなんでなんやろね笑 貴方のこと考えてこうしていると、 ちょっといい女になれた気がするの。
ちょっと仕事落ち着いて、 ほんとに眠り姫ぐらい寝てる。 ぜんっぜん起きれない笑 まだやれると思ってたけど、 強がりだったみたい。 女の子の部分に戻ってしまった。 見抜かれてしまった。 今はただの眠り姫。 でも、たぶんあなたが来たらまた起きるからさ、 早くキスしに来てよばーか。 起きて1番先に見るのはあなたがいいな。
but.bad、2つの「バッド」 私、あんたみたいにきれいじゃない そばにいていいのかな。 でも、でも、私悪い子かもしれないけど、 そばにいたいって望んでしまったの。
人と話してて、 恋愛に対する価値観って、 ほんっっっとに人によって違うなと。 恋愛をする起点が、 承認欲求からなのか、 愛着への飢えからなのか、 性欲からなのか、 周りが恋愛してるからしたいのか、 恋愛で営業かけたいからなのか、 はたまた 自己実現のためにそばにいて欲しいのか、 お互いがお互いの自己実現のための存在として 共生したいからなのか。 これだけでもぜんっぜん違うよね。 漠然と恋愛って大きすぎる言葉で括ってるけど、 その中身は広すぎるグラデーション。 自分は承
卒論テーマをタトゥーにするぐらい タトゥー大好きな私。 小学生の時からずっーーーーーーーーーーと タトゥー入れたくてやっと入れてきた。 15年ぐらい入れるか迷ってたくせに、 夜中にいきなり覚悟決まって、 今入れな一生入れれないって感じて、 翌日の予約を爆速で取った笑笑 ホワイトタトゥーだからあんまり目立たなくて、段々肌に馴染んで傷跡みたいになるんやけどね笑 人のそのままの肌もヌードも好きな人だから、 めちゃくちゃバランス考えた。 今まで15年？いや、それ以上の期間悩
平凡に生きるな。 変わり者になれ。 これが尊敬する父の口癖だった。 放任主義の羽柴家の唯一の家訓だった。 「イタイやつ」になれ。恐るな。 今自分にかけたい言葉。 今まで、 マイノリティすぎて素で生きるのしんどいから、 猫被りながら、感情を演出しながら、 人を不安にさせないように生きてた。 そんな中、ふっと素に戻る瞬間が出てきてる。 本音がぽろぽろ零れ落ちるような感覚。 心の中から滲み出るような感覚。 まだまだ「自分」が芽生えてるとこだから、 行ったり来たりだけど。
最近人生楽しい理由 イカれた友だち多いからじゃない？？？ いい意味で頭おかしい 自分の人生も感情も燃やしてる人としか 関わらんくなってきた笑笑 類は友を呼ぶってことは、 私の頭おかしいとこバレてきてるなこれww でも、そのやばい自分すらも 頭のおかしい愉快な仲間となら 好きなまま生きていけそう！！ ほんと悪ガキみたいな、 おもろい仲間たちがだいすきやぁ
ほんとに私に合う人達だからこそ、案外うざい 素のままの自分でも愛されるのかもしれない。 ほんとのうるさいおかまみたいな ホゲ散らかした喋りでも、 笑い方・話し方品なくても、 見た目頑張ってんのに話すと残念でも、 3歳児みたいに、 「あのな！もとかな！今日な！ 〇〇してな！楽しかってん！！」みたいな ただ聞いてほしいだけのうざ絡み連発しても、 寝てるとこツンツンしてちょっかいかけても、 「本心の私」でいれば、 嫌われない、むしろそれを喜んでくれるぐらいの人に囲まれてた。
どれだけ仲が良くても。 言って良いこととダメなことがある。 普段は無害で可愛いハムスターやけど、 禁句言われるとハリネズミになっちゃう。 基本は、 なんでも話してほしいし、 母性で生きてたいし、 フランクで居たいけど、 実は、フランクな態度の中で人を探ってる。 そこで、 相手が無意識・有意識でやってるか問わず、 私が言われて嫌がってることや、 嫌やけど笑顔で躱してることに、 いつまでも気づかない人からは 離れたいなと思ってしまう。 そこを言動、表情、態度から読み解けな
誰にでもなれるけど、本質は「私。」 「私は私にしかなれない」 「あなたもあなたにしかなれない」 似ていくだろうけど、違うものであり続ける。 今まだ似るところも足りないから、 優しさで演じて埋めてる。 私は何にでも染まれて、 なんにでもなれた「フリ」ができてしまうから、 一番「私自身」を忘れちゃだめなんだろう。 人、モノ、想いに染まってるだけだから。 それは私の一部だけど私ではない。 本質的にはできることも何もかも あなたと一緒ではないよ。 だからこそ、 高め合えるしど
↑もとかの性格とありたい自分像は このパステルカラー。 子どものまま、素直な私のまま大人になりたい、そんな思いはカプリコに託そう。 ※ウォーターサーバーの催事イベントのお姉さんに渡された。クロージング上手かったなぁ お姉さんカプリコだけもらってクロージング 見るだけ見て満足して帰ってごめんね笑笑 そんなカプリコはさておき、 今日の気づき。 料理するみたいに、 大根と白菜と鶏の出汁があって、 それを肉じゃがと南蛮漬けが既にあるって状況で、 どう運用するか考えるのが楽しい
朝から大学遅刻した。 いつもより早く起きたのに、 早く起きた日ほど遅れる。 早く起きたから〇〇してもいいかなって、 ADHD？なのか謎の衝動を止めるのが下手。 タバコ吸って、水筒にアップルティー入れて、 おにぎり握って、メイクしてて、 遅刻って意味わからん理由やんけ笑 そういえば、小中高時代も、 朝ごはんにもう一個りんご食べたいなとか なんかそんなんで遅刻してたな。 これ、一種の行きたくないやりたくないに対する、逃げと防御反応みたいなもんなんかな 朝で脳死状態のうだ
