はなめろ

はなめろ

3個くらいじぶんがいる

3個くらいじぶんがいる 元気な自分と真面目な自分と鬱で怠惰な自分 3人みんな別人 ランダムで気持ちのところが3つ、切り替えられる でも本体はわたし1人 だから苦しい 昨日と今日で感情が真逆だから いつも困るし、不安になる 本当は何がしたいのかわからない 3人の希望は叶えられない 元気な自分と真面目な自分の希望を叶えたい でも鬱で怠惰な自分は肝心な時にいつも出てくる そうして何も出来ずに終わる 中途半端になる 鬱で怠惰な自分だけを排除したい こいつは昔から居た、ずっとこいつがい

はなめろ

    • おひめさまになりたい

      はやくおひめさまになりたい どうせなら、わたしがおひめさまになれるせかいでいきたい おしごととか、ごはんつくるとか、でんしゃにのるとか、したくない すきなことだけやっていきていきたい おきたらおいしいこーひーと(日によっては紅茶でもいいな)、パニーニとか、クロワッサンとか、わかんないけどおいしそうなあさごはんがあって あさごはんをたべたらお庭のおはなにおみずをあげる おひるごはんまでは、おさんぽしたり、する おひるごはんは、みんなでお庭でたべる すきなひとに囲まれ

      はなめろ

      • 恋愛とその他の愛はなにがちがうの

        自分が幸せにしたいと思うのが恋で、幸せになって欲しいと思うのが友愛？ 男の子は可愛くて仕方がなくて好きな女の子にキスしたくなる、とかいうけどそれは親が子供に対して抱く感情と何が違うの？ キスやセックスがしたければ恋？でもそんなの誰とでもできるし、好きな人にしか触れたいと思わないならワンナイトなんて存在しないじゃん。 一緒に一生暮らしたいとおもったら恋？わたしは女の子でも男の子でも、この人となら一生一緒にいたいなって思うこともあるけどその感情は特定のひとりに向く特別なものではな

        はなめろ

        • 大学と精神

          ADHDの診断が降りてから、初めての学期、3年の後期が始まり、調子は相変わらずすこぶる悪いです。 今も教養の死ぬほどつまらない授業を聞いており、物理のなんとかとかいうクソほども興味のない話です。今日は電車に乗って行くことは厳しいな、と感じ、車でわざわざ駐車料金を払ってまで大学に登校してきたのですが、車に乗っている途中で動悸が出てきたので昨日頓服として処方されたワイパックスを即座に1錠、消費してしまいました。 安定剤は、お守りなので、できるだけ大切に使いたい、、のですけど、仕

          はなめろ

        3個くらいじぶんがいる

        はなめろ

          日記、お盆帰省、実父と祖父母

          地元に帰って、お盆にお経を聞いてお線香を上げてきた。1時間くらいかな、お寺さんは大通りに面していたから、お坊さんがお経をあげている間ただ蝉の音と車の音を聞いてた。首を振らない扇風機がお坊さんに向かって一直線に送る風と豪華なお寺の内装を眺めてた。つまらなかった。お線香を上げてばあちゃんに一言だけ、頑張るねって心の中で唱えた。もう10年以上前から私の事なんてわかんなかったけど。 お経が終わって、お腹減ったなーやっと帰れるーと思ったら奥の座敷に案内されて少しゆっくりしていってくだ

          はなめろ

          日記、お盆帰省、実父と祖父母

          はなめろ

          はやくしにたい

          めんへらが治らない。なおそうという気すらほんとうにあるのかわからない。精神疾患に甘えていて、それがあることがじつは心の拠り所になっているのかも、とか、でもその発想がすでに病気だろなど。 まわりの理解ある人たちは「休みなさい」とか「できないことに罪悪感を感じないで」とか言うけど、休んだら留年してしまうし、できなかったら留年してしまうし、留年や退学は許されないし、単位を得られないと困るのでそりゃあ休めないし罪悪感も感じるでしょう、どうしたらいいんですか、笑 フリーターでいきて

          はなめろ

          はやくしにたい

          はなめろ

          りぽどりん

          痩せたくてしかたないので、りぽどりんを飲んで食欲を抑えています。連続して飲んでいたら動悸とかそういうの、なくなりました。きょうも半錠のみました。過食嘔吐よりも、最初からなにもたべないほうが元気だな、嘔吐はつかれる たべないのはいいんだけど、たべないと低血糖？みたいになってうごけなくなるので、そうなったときはすこしだけ食べるようにしています。きょうはきゅうりとゆでたまごを一つ、たべました。あとはのみものしか摂取していない。 さいきんは晩御飯だけたべるようにしています。晩御飯

          はなめろ

          りぽどりん

          はなめろ

          ありのままの自分を愛してほしい

          わたし、これ考え方によってはすごく気持ち悪い思考回路だと思うんだよね、ありのままの自分を大切にすることと、努力しないのって別だと思う 「素の自分で勝負する」みたいなこという人って、人に愛される努力とかそういうものを全くせずに「だれも自分を認めてくれない」「このままの自分を愛してくれる人じゃないと」とかいうんだよね、、。でもそれってどうなんだろう？ってわたし、おもっちゃうの こういうこと言う人って「偽りの自分で好かれても意味ないじゃん」とか「ずっと演技し続けるのとか無理じゃ

          はなめろ

          ありのままの自分を愛してほしい

          はなめろ

          祖父やばい

          朝ママが離婚の旨を父方の祖父母に話にいったんだけど、そしたらさっきパパに話をするって唐突に家におしかけてきて、パパが帰ってきてからもう何時間も話してる おじじもおばばも怒ってて声もめちゃくちゃでかいから妹が盗み聞きしてたんだけど「お前がママさんをもっと持ち上げておけばうまくいくんだ」「どうして離婚したいって言われてごめんと言ってなんとかすることができなかったんだ！？」などと見当違いも甚だしい怒りを繰り広げていて絶句してしまった。ままを馬鹿にしてるとしか思えないし、、息子の行

          はなめろ

          祖父やばい

          はなめろ

          離婚するって～

          昨日ママが疲れてお話ができなかったので、今日ママがぱぱに話してみたらあっさり承諾、でもお金ないから払ってくれないらしい笑う爆笑 なんかパパ、いまのしごと始めるまえに二年でやめた農業と、まったく利益の出なかったAmazonビジネスにはまってしまい350万つかってたらしい！しぬな！ でも家賃も光熱費もかからないこの家すんでてかねないはないやろ趣味もスキーくらいなもんでどこに金使うっていうん、、？なんか所詮血がつながっててもお金の切れ目は縁の切れ目だし、娘三人が生きるためのお金

          はなめろ

          離婚するって～

          はなめろ

          家庭崩壊　最終段階にきました

          今夜、別居の話し合いです。離婚もかな？わかんないけど 妹がふたりとも「出ていきたい」と言い、出ていくことが決まりました。今夜ぱぱに伝えるみたい、無事でていけるかな？というか、ころされないかな？笑 なんかいろんな思いがこみあげてきますね、わたしはとくに、良きパパだったころの思い出が多すぎて、いまのパパを受け入れて憎むことはできないけど、わたしがすきなのは昔のパパであっていまのパパじゃないからあきらめるしかないね、でも一人になったパパがちゃんと生きていけるのか心配だな ぱぱ

          はなめろ

          家庭崩壊　最終段階にきました

          はなめろ

          ねんざしたんだけど！痛っ

          ランニング4日目、ママと走り始めてからは2日目の昨日、川沿いをウォーキングしていたら足を挫きました。むかしから外側に捻挫癖ついてるんだよねー、でも現役の頃の捻挫とかよりよっぽど痛いきがする～×× 履いてた靴はエアマックスだったんだよね、運動する用じゃないし、、；；もお痛くて病んだ ほんとはきょう、うさぎのfriendちゃんの爪切りにいくヨテイだっただが、うんてんできないので無しになりました、会いたかったfriendちゃん どうしても行きたいので友達2人に車出せるかきいた

          はなめろ

          ねんざしたんだけど！痛っ

          はなめろ

          はやくかわいくなりたい

          かわいくなりたいかわいくなりたいそれはわたし、とても強いきもちとしてあるけどモチベーションがない かわいくなりたいになるために恋をしたい かわいくなりたくてもご飯食べちゃうし 運動もできないし あれ～～～意思ナい

          はなめろ

          はやくかわいくなりたい

          はなめろ

          不幸の自認

          これができれば楽になる人ってとても多いとおもうんですよ、不幸の自認 でもいまこの情報社会では良くも悪くも他人と比べることができて、簡単に他人の過去もふみいった事情なんていうのも見ることができて だから自分よりもたいへんな境遇にいて、つよく生きているひとを見るとあまえだ～とか思っちゃってこの程度で苦しんでる自分のこと、ダメな人間だっておもっちゃうんですよね でもそもそも人の心のキャパシティっていうのはひとによってちがうし、不幸を測るものさしだってちがうんですよ、ていうか人

          はなめろ

          不幸の自認

          はなめろ

          うさぎ、しあわせなのか？

          いま実家に帰省してて、かわいいかわいいうちのうさぎちゃんとまいにちいっしょにくらしています。朝起きたらおはよう、昼間は一緒に(勝手にそばで)お昼寝をして、夜はごはんをあげて、あたまをなでたり見つめたり、しあわせをくれる子です。 でもわたしはしあわせでもこの子がしあわせなのかはわからないです。いつも寝てるかごろごろしてるし、機嫌がいいと撫でろといってきます。不自由のない生活はあたえているけど、それが幸福なのかわからない。 そもそも動物を飼うのはわたしたち人間の娯楽だし、しあ

          はなめろ

          うさぎ、しあわせなのか？

          はなめろ

          自信がないです

          外に出ればじりじり暑くて、うさぎのために設定した24度の冷房はとても寒くて、まいにち体調を崩しています。体はおもくてうごかないし、何をするにもやる気がおきなくて顔を洗うだけでも夕方になるまで時間がかかるし、何もしていないのに眠くなって寝てしまってよるは眠れないです。 あんなに帰りたかった実家にやっと帰れたのにひたすら寝てばかりで三週間がたちました。これが夏バテなのか？ と、このように毎日過ぎ行く日々を無駄に消費しているとよけいなことを考えてしまうようになり、なんのために生

          はなめろ

          自信がないです

          はなめろ