はやくしにたい

めんへらが治らない。なおそうという気すらほんとうにあるのかわからない。精神疾患に甘えていて、それがあることがじつは心の拠り所になっているのかも、とか、でもその発想がすでに病気だろなど。

まわりの理解ある人たちは「休みなさい」とか「できないことに罪悪感を感じないで」とか言うけど、休んだら留年してしまうし、できなかったら留年してしまうし、留年や退学は許されないし、単位を得られないと困るのでそりゃあ休めないし罪悪感も感じるでしょう、どうしたらいいんですか、笑

フリーターでいきてる人とか大学を辞めた人とか、案外だいじょうぶみたいに言ってくるけどわたしは親が学費を出してくれている以上大学は卒業しなくてはならないし新卒でフリーターの選択肢は、ないんですよね、、親不孝な娘にはなりたくないというプライドなんですかね、結局それも自分の保身で自分のことしか考えてないのかも、！まあ人間そんなものだよね、結局善なんてすべて偽善だしすべての善は自分のエゴなので

自分がなにになりたいのかわからないんですよね、スノーボードをしたいしスノーボードをするために生きたいと思うけどそれって本当にそうなのかとか、あと五年後もそう思えるかと言われたらとても自信がないし、、本当にやりたいことってなんなんだろう、と思うけどそんなの自分の頭の中で考えていてもわからないしとりあえず行動してみないとわからないよね、本気でスノーボードをするためだけに生きてみて、もし違ったらやり直せばいい、、。けど、急遽方向転換をしてうまくいくほど人生って意外と甘くはないし、でもまあうまくいかなくてもいいのかな、安定を求めているわけではないし、、、でも家があっておかねがあったらいいな、それって結局求めているのはある程度の安定では？（笑）結局ある程度安定の土台がある上で自分のしたいことを散々したいのがわたしなのでは、、なんか、ダサいな、いまはママとかおばばとかが最後は支えてくれるってわかってるから実はそれに甘えて尖ったふりをしているだけなのかもｗだせーｗｗｗ

うーん、とりあえずレポートを提出して、インターンシップ講座に参加しよう、そこからです。何を考えても実行しなければそれはただの空想であり意味がないので。