タイトルからして罵声があちこちから火を噴くように飛んできそうだが、まぁ落ち着いてほしい。私は誰の敵・味方でもなくただ淡々と経験に基づいて浮気、不倫について語る。 30年以上生きてきて、私は浮気、不倫常習犯であった。浮気、Ｗ浮気、不倫、Ｗ不倫すべて経験済み。一人の男性を生涯のパートナーとしながらも、結婚前の浮気、結婚後の不倫ともに継続していた。出会いはほぼ100%職場である。転職を繰り返し、フリーランスになり、と環境が変わっても、常に言い寄ってくる男性はいた。じつは自分から誘
発達障害者として産まれ、 精神障がい者として生き、 脳腫瘍患者として死んでいきます。 やはり生き過ぎた。 中学生の時に国語の教科書か本で俳人が「人は30歳で死ぬのが一番美しく死ねる」と言っていた。その言葉は、機能不全家族という精神的に極めて劣悪な環境で養育されたわたしの生きる希望となり「30歳で死のう」と思いながら生きてきた。 希死念慮を抱えながらも、自殺を試みながらも、生き過ぎてしまった。 もともとどう生きたいかなどなかった。ただただ精神的に両親に支配されていた。物理
久々に外食をしたらほんの些細なことで怒りが沸点に達して、店で暴れてしまった。 掃除のときにビーズクッションを持ち上げるのを手伝ってくれるかどうかというのが発端だった気がするが、あまり詳細は覚えていない。 夫に店の茶碗や皿を投げつけ、床に落ちて割れた。 なぜこんなになるまでイライラするのか、ムカつくのか、怒るのか、理由は全くわからない。しかし思い当たる節はあり余るほどある。 父は公務員で教師として仕事を全うし定年を迎えている。祖父は個人事業主で鉄くずのスクラップを売ったり
コロナで病死するのは怖くないが 人による社会的抹殺の方がこわい
最近Authorityの見極めが揺らいでいる 今まで信じていたものが信じられない もう何を信じたらよいやらわからんね
お仕事欲しいなと思いながら活動を続けて早ひと月近くたちました。生きてる限り、また活動を止めない限りどこかにご縁は転がってると確信はしてますが、それにも限界がありますね。年齢とか、年齢とか、年齢とか。 今月でまた一つ歳を重ねます。個人事業主として開業してちょうど2年にもなります。決して平たんではなかった道のりですが、なんとか食って生きてこれました。でもこれを10年後も続けていられるか？というと大いに疑問です。30代で大成できなければこの先はないと思います。いつまでも仕事がなく
努力している人が成功するとは限らない。 しかし成功する人はすべからく努力している。
Perspective. アートはサイエンスの塊。 そして、 人間のパッションが、 サイエンスをドライブして作品が産まれる。 大学へ入学して上京したら、東京でしかできないことをしようと思い、数か月に一度は美術館を巡っていた。 とりわけ油絵が好きで、私にとって絵画を鑑賞することは「美味しい」ことだった。 色を食べたい。色が美味しい。 上下左右様々な角度から色を貪った。 一枚の絵につき1時間かけることはざらだった。 誰もがひと目みて通り過ぎていく中で、ずっとひ
喪失感。 不安感。 無力感。 諦め。 嫉妬。 怒り。 焦り。 何もない。 痛感する。 感情表現が乏しい？ コミュニケーションベタ？ ちがう。 否定されるのが常。 辛かった、辛い、これからも？ しんどい。 必要とされないことじゃない。 存在価値は欲しくない。 寂しい。 仕事が欲しい。 そうして眠る。
Be a doer.
仲良しだからいいねする。 それがSNS疲れにつながる。 真の共感とはなにか？ 公に向けたポジションにとらわれず、自らの意思を示すこと。 誰もが多種多様なポジションにとらわれがち。 それでも自分の意思を示して生きていく。
愛を感じられる心が欲しい。 幼い頃、感情を封じ込めて、何も感じないようにして、心が鈍くなった。 今泣きたいのは、幼い頃泣けなかったから？ 今すべてが怖いのは、幼い頃の世界が恐怖しかなかったから？ 今つらいのは、幼い頃つらいと感じられなかったから？ 幼い頃、守りたかったのは母親。 怖かった。可哀想だった。どうしたらいいかわからなかった。 人と対峙してどうしたらいいかわからないのは、他人の感情をよみとれないから。 怖さしかなくて、それを感じるのが嫌で、心を鈍くした
街で手をつないでいるカップルを見かけると、自分が夫と手をつないでいるイメージが彼らに重なる。そして実際にわたしと夫が手をつないでいる感触を覚える。 彼女が彼氏に頭を撫でられている様子を見ると、夫が私の頭を撫でているイメージが重なり、撫でられている感触を覚える。 男性がそっと女性の背中に手を回す動作を見ると、夫が私の背中を支えてくれるイメージが重なり、感触もよみがえる。 これはなんなんだろう。なんと呼べばいいんだろう。 今年で夫と一緒になって6年目。昨年くらいから、この
こんばんは&遅ればせながら明けましておめでとうございます。 今年はどんな年にしたいか、皆さんは目標など決めたり考たりしましたか？ 自分は六星占術でいう大殺界という年の真っ最中だそうです。 ここ数年の不安定な心身を暗示するかのような突飛な発見に新年早々驚愕しました。 去年、医者からも、エネルギーの充電を第一にして極力何もするなと忠告されてしまいましたし。 自分も占い師やってるもんですから、信じちゃうんですね。 ところで最近、涙を流してなかったんですが、久々に、悲しく
何をしても、何を見ても、全てに打ちのめされる。そのくせ、自分の意見や考えは時に公に表明しないと気が済まない。それに対して中傷や批判を受け、傷つくとわかっていても。やめられない。どうしてこんなに自分の意志が強いのか。自分が正しいと思ってやまないのか。 自分は「普通」の人と違う。カウンセリングで受けた心理テストの結果、99％の日本人の枠に私は入らないらしい。日本人の1%の部類に入る人種だ。つまり、ごく「一般的」な日本人ではない。それは産まれながらの天才だとか、ポジティブなもので
大学は思考訓練の場。様々な「思考の方法」を学ぶ場だ。世界のあらゆる事象は〇〇学という風に分類され、それぞれの学問領域が形成されている。学際的にあらゆる学問における「考え方」を学ぶことが、大学に入学する最も大きなメリットだ。様々な考え方を学ぶことで、思考訓練をし、脳のシナプスをどんどん作り、繋げていく。そうして、創造性は磨かれる。そして脳内で化学反応が起きて、新たな発見、発明が産まれる。 このネット社会で、知識はいくらでも無料で簡単に手に入る。しかし、それらを吸収した後、どの
