わたしは

愛を感じられる心が欲しい。

幼い頃、感情を封じ込めて、何も感じないようにして、心が鈍くなった。

今泣きたいのは、幼い頃泣けなかったから？

今すべてが怖いのは、幼い頃の世界が恐怖しかなかったから？

今つらいのは、幼い頃つらいと感じられなかったから？

幼い頃、守りたかったのは母親。

怖かった。可哀想だった。どうしたらいいかわからなかった。

人と対峙してどうしたらいいかわからないのは、他人の感情をよみとれないから。

怖さしかなくて、それを感じるのが嫌で、心を鈍くした。

だから人の心がわからない。

愛されてると実感できない。

愛していると心から言えない。

愛が分からない。

幼い子供が泣きじゃくるのを見ると、ぐちゃぐちゃに殴りたくなる。

この衝動はどこから来るのか。

次に出てきた言葉が、

『自分は、泣けなかったのに』

幼い頃の記憶は深く閉ざされてる。開けようとすると気持ちが悪くなる。

『ダメだ、死にたくなる。』

今死にたいのは、幼い頃死にたかったから？

幼い頃、団地の遊び友達に乱暴したらしい。

怒りのはけ口がなかったのか？

家には嫌なことしかなかった。

遊んで、家に帰るのをいつも嫌がった。

もっと楽しく生きられたらよかった。