一つ前のノートで書いたが、 今更ながら春ドラマの一つをほぼ一気見した。 6話くらいでもうすでに見るのやめたいと思いながらも、この雑なストーリーをどう終わらせるのかが気になり最後まで苦痛を感じながら見た。 結果的に、私は上野樹里のスタイルの良い身体と可愛い泣き姿と磯村勇斗のイケメンっぷりを観ていたんだなと思うようにしたが、 ツッコミどころ満載だなぁ…ダビングしなくてよかった！ というのが一番の感想。 以下、ネタばれやツッコミ有りの感想です。 きっとこれシングルファーザー
家のレコーダーの容量がパツパツになり気味だ。 観たいと思ったアニメやドラマを録画して、消化しきれていない。 楽しみだけどこれつまらなかったら嫌だななんて思うとみるのを躊躇していることもある。 しかし、気に入った作品の好きな話は何度も観たり。 今は春ドラマの一つを観ているが、 好きな役者さんが出ているから録画していたが、 これほんとに火10だったんか？？ と頭抱えている。 作品名も流行りに乗ったようなものだし。 これはどう着地するんか？ と疑問を解決するためだけに見続
1年間毎日投稿するぞ！ とどんなにちっぽけな意味も何もない思いを投稿し続けていたが、 一度投稿が途切れてしまい、書きたいとき書けるときに書いて投稿する日々を6月くらいまで送っていた。 ずっと投稿していた時から特に変わりがないのが切ないが、旦那は相変わらずだし、子供ははちゃめちゃに可愛い。 引っ越すというのも(旦那の気持ちが乗るまで)延期というがっかりな着地となった。 引っ越さないなら引っ越さないで、今の家をいかに快適に子供がいる家にしていくかを(一人で)練って練って旦那に
飲みたくなることが起きた。 急にキレる旦那にうんざりだ。 うまく動けるようにと子供を連れて外出しているが、暑さで気軽に行けなくなってきた。 どうしたものか。
出産前からかなーーーり久しぶりに手の爪にマニキュアを塗った。 しかも赤。 子供の口に指を入れる可能性があるし… と躊躇していたが、 子供も少しばかり賢くなっているから大丈夫だし、もしそんなことが起きたとしても、一瞬の指先で何かしら起こらない！ と自己責任で判断した。 夜中に塗り、朝起きて早速赤く塗られた爪に興味を示す子供。 赤色だよ～ なんて会話も出来たし、色教えるのにもいいかもしれない。 何より、私のテンションがあがる。 良い気分転換になっている。 次は何色に
父の日の前日に母のことを書く。 ちなみに母の日付近には、母のことを書いた。 私がこんな精神状態だからか、母が心配して『孫の相手』という理由をつけて来てくれた。 たった数時間のために数時間かけて来てくれるから、申し訳ないなーと思いつつも、私と子供を連れて実家に帰るよりも楽だから、頼りにしがち。 旦那が子供への話しかけがほぼない、あっても怒ってる時だけという残念な状態だからか、たくさん子供に話しかけてくれた。 当たり前じゃないこの状況、旦那は理解しているのだろうか。
というか人として、旦那は何かが欠けていると思う。 分担はしていなくても、負担を考えればこれは旦那がやった方がいい家事を 旦那は寝過ごしてやらずに昼休みを終えた。 起きれなくてできなかった、ごめん というのが一言目かな？も思っていたが、何も言われず。 ごめんって言った方がいいんじゃないかな？と伝えても、謎の逆ギレをくらった。 更に、フライパンの蓋を落として曲げたのに、ごめんが一言目ではなく、 曲がったけど手で戻したからいいよね！ と。 思いやり無さすぎる
旦那との仲はバチバチに悪い… というか、なんというかだけど。 嫌なことをやめない、改善されない旦那に興味をなくし、数年が経ち、子供が生まれ、 大きな子供に成り果てた旦那の、子供への対応や私への扱いが酷い毎日にうんざり。 私が旦那のことを思って行動していても、旦那が私のことを思ってやってくれることはないし、 私の行動は当たり前なこととして感謝すらされない。 なんなん？？ とモヤモヤばかりだが、 せめて…子育てをする戦友になってくれたらなー。 なってくれるにはどうしたら
そんな癖がついた。 少し前、子供の体調不良と雨が続いた日に 雨がやんでいることに気づかずに家で過ごしていたら、 もっと外に連れていった方がいい と言われたからだ。 雨がやんでいることに気づかなかったことやここ数日は体調崩していたじゃんと伝えても、ここ数日のことじゃないと言われた。 体調崩す前は1日2回とか外に行ってたことをさっぱり忘れられていたのはびっくりだったし、腹が立った。 それ以降、雨が降っていたとしてもちょこちょこやんでないか確認して、やんでいたら少しでも外
しなきゃいけないのだけど、 その前の段階で止まっている。 物が多すぎてダメだ。 片付けの時間が欲しい…。 片付け以外も色々したい。 1人の時間欲しいー！！
色々しんどくなって、子供と実家に1泊してきた。 ほんとはずっといたいけど、両親はまだ仕事しているため不可能で。 帰ってきて、 何か旦那に変化があったかと聞かれたら、 全く と答える。 潔いレベルで変化なし。 すぐ変わるとは思ってないし、人が変わることなんてないと思い知らされてるけど、やっぱりね…と少しばかりがっかりしている。 明日からまた旦那は仕事。 地獄が始まるのかー…と胃が痛い。
旦那のテレワーク残業が続く日々。 子供の相手をしてないと子供が叫ぶ 子供が叫ぶと旦那がイラつく という地獄が嫌過ぎて、家事よりも子供相手をしていることが多い。 旦那の休憩時間に合わせてご飯を作り、食べ終わって子供が1人遊びに夢中になっていたらいいが、そうじゃない時は洗い物がシンクに待ち構えている。 子供の寝かしつけを旦那がしている時に洗うのが、子供の睡眠時間的にはいいのだろうけど、 他の家事も残っている中、洗い物の時間のかかり具合やめんどくささがダントツ。 少しでも
という名の 実家に帰ります！ を初めてやった。 大荷物に慣れない環境に寝ない子供。 なかなか大変だったけど、 久しぶりに安眠出来るかもしれない。
今日はお酒じゃなく、コーヒーの気分だ。 夕飯を食べ過ぎたからか、ビール飲みたいという気持ちが起こらなかった。 飲みたくないけど、飲むか～ とならなくてちょっぴり安心していたり。 というのも、 ビールを500ミリと大きい缶にしていたからだ。 コーヒーのお供に激甘クッキーが欲しいところだが、ないから我慢。 やっと明日は金曜日。 仕事でイラつく旦那をみなくて済むから、土日が待ち遠しい。 あと1日、頑張る。
私の仕事には波がある。 と言っても、今は全く波がたっていない状態。 こんな時だからこそ、今後の活動について頭の中で考えたり、それをまとめたり、整理整頓したいのだが、 子供がそれを許さない。 朝寝・昼寝・夕寝、そして夜。 夜以外は全く取らないこともあるし、取って30分もせずに起きたりだからだ。 起きてる時はまあお叫びが凄くてそれどころじゃない。 きっと今こうしてこれを書いてる時間を当てたらいいのだろう。 そうしますよ、はいはい。
アルコール消毒だぁあああ！！！ と言わんばかりに酒を飲んでいる。 昨日はビールがなくて冷蔵庫にずっといるウイスキーをレモン果汁と炭酸で割って、アホみたいに飲んだ。 起きても頭痛が残っていたが、薬を飲みお散歩に4回も行った。 何故かここ数日、子供がめちゃデカボイスで叫ぶから、それにイラつく旦那と同じ空間にいるのがしんどかったからだ。 明日は旦那が日中不在。 天気が雨予報だったから良かった。 早く心の平穏取り戻したい。
