涙しか消化する方法を知らなくて

どうやったって、抱えられるまで抱えきらないと吐き出そうと思えない。

正直に言って、何を仕事にしたいのか、仕事から何を得たいのか、全くもって見えてこない。働きたくないという言い訳では無い。働いてキラキラしたい。ただどうしようもなく、仕事の中の働く意味みたいたものが見えなくて、選ぶに選べない。
これを働きたくない理由というなら、私は働きたくないのかも。そんなことないってそれだけで「働きたい」なんて言っているのかな。

吐き出したくても吐き出せない。
こんなのみっともなさ過ぎる。

浪人した私の先をゆく、同い年なのに1年先輩の23卒が輝かしく見える。ただすごい。

やりたいことが無いのなら得意を仕事に

って思ったけれど、なんだかなぁの一言。

自分的にも、他者からも、言われる得意なことは「人を動かすこと」「マネジメント」だと思う。熱のある話し方。説得すること。説明すること。それらの話す力で人を動かすこと。
マネジメントなんてはじめからできるものじゃないんだよね。

話せるけれど、実は接客業は向かない。
業務内容ならいくらでも話せる。例えば塾講師では勉強のこと・勉強法・内容の解説。居酒屋では日本酒の説明・提案・好みに合わせて提供。ただ、中高生との雑談とか、おじさま達と話すことはとても苦手。何を話せばいいのか分からない。世間話というものが、私にはできない。

学べばいいと言われるかもしれない。
私はおそらく器用な方で、だいたいのことはそれなにできる器用貧乏。人の言動を見てコピーできる技を持つ。それでも、接客や世間話はできなかった。教えてもらっても無理だった。

でも勉強好き。学ぶこと好き。知ることが好き。
理系ってこともあってこの間エージェントさんにはプログラミングのエンジニアを進められた。でも、それはやりたくないの。だから今年就職したの。いくら説明しても聞いてもらえなくて諦めた。プログラムの単純作業、あれは半年くらいしか持たない。研究でみっちりやって、そう思った。研究でおなかいっぱい。もうやりたくないって。その上流工程は好きなのに、プログラムがどうしても受け付けないから上にも行けない。

なんかやりたくない言い訳ばかりな気がしてくるけど、言葉にはなってないかもしれないけれど、どれもこれも無理だと直感してるのよ。

じゃあ本当になにを仕事にすればいいんだろう。

最近の心の中はずっと曇り空
それも暗くて重い、灰色のどんよりした雲。
時々雨も降っていた。

焦る。貯金は減る。
お金が無くなるほどやりたいことができなくなる。
バイトをはじめても、すぐに転職先が決まってしまうかもしれない。そうしたらとても迷惑だなと始めることすらできない。

歩みの進み方が分からない

ほんとうに今まで、敷かれたレールをただ、
歩いていただけだったんだと
その意味がようやく分かりつつある。

そしてこの不安も、涙として出すことしか、
消化することができないの。

真っ暗闇の真夜中の布団の中の一人の時間だけが
私を守ってくれている気がするの

でも泣けるだけ十分だよ
それで気持ちが穏やかになるのなら
そんな日があってもいいの

枕を濡らす夜はまだまだ耐えないんだろうね

元気になったあと👇🏻