怒涛の23歳さよなら、よく頑張りました。

気がついたらあと10日で私は24歳になるみたいです。
そんなことをつい最近まで忘れていて、というか気にする余裕がなくて、転職どうしようとか、平日はインターンとバイトでいっぱいいっぱいで。やっと「誕生日かぁ…」と一息つけました。

この1年長かった。いろんなことがありすぎました。

大学院の合格通知をもらったのに院進辞めて、
スキルスクールやら就活エージェントやらと
とにかく話して、自己分析して、
就活に切り替えて内定もらって承諾したら、
入社一ヶ月前に配属先変えられて

そんな会社を2週間で辞め、
人生で初めて「暇」を過ごし
ご飯食べて、寝て、遊んで暇して、
6月に我に返って自己分析と自問自答を繰り返し、
ちょっと転職活動して、折れて辞めて、

6月終わりに本腰入れて転職活動したら
トントン拍子に進み即“ほぼ内定”
約2週間ちょっと(会社に行ったの5回)のインターンで
正式に内定もらって
インターン除く、実質2週間の転職活動終了。

ここまでがちょうど1年。

紆余曲折どころでない曲折。
いや〜ほんとに大変だった。
もうこんなことしたくないよ。
心折れるし、普通にメンタル病むし、常に不安定で
心の健康を損なわなかったことが驚き。
(彼くんありがとうすぎます)

新卒就活はそれはそれで、
転職活動も後々書くのでそれはそれで見て頂きたい。
書くのも疲れちゃう濃密さ

人生ハードモードすぎる、いや、鬼の1年でした。

また勉強したいな

私、内省とか自問自答とか、考えることは呼吸で、習慣の日記はほぼ自己分析と内省で、自分のこと分かってるし「大丈夫っしょ」と思ってる節がありました。

幼い頃から達観してるのか、周りよりずっと先を見ているような気がしていて。たぶんそれは事実だけどここへ来て初めて?久しぶり?に“自分のことをちゃんと考えて” “自分で選択して進む”ことができた著しく成長できた1年だったと感じます。

中高の環境(吹奏楽部)にかなり揉まれて、特に高校生の時は周りのレベルの高さに、自分も引き上げられた気がしてたけど、大学はそのスキルを好きなように使って伸ばすって感じで、「人から学ぶ」や「自己成長」はあまり感じられなくて、退屈なことも多かった。だからかな、日記をあまり書かなくなったのは。日記は何かあった大事な日だけになっていました。

だから、大学4年生で感じた違和感から、彼と出会って久しぶりにものすっごく考えて、頭痛くなるほど考えて、苦しくて泣いて、現状が嫌で泣いて、考えて選択して行動して、ほんとにほんとに苦しかった。

就活でやっと自分を俯瞰して見ることができて、
ちょこっと社会に出て大人の黒さや闇を感じつつ
「私はそこに染まりたくない！染まれない！」と
無職になって、そのことに不安になるし怒られるし
久々にかなり自己嫌悪したけれど、

その時々はものすごく苦しくて
死んじゃいたくなる時もあって
どうしたらいいのか眠れなくて
自分のことがすごく嫌いで
「なんで私はこんなに苦しまないといけないんだろう」
なんて悲劇のヒロイン振りかざしてみたりしたけど

その先に今の、彼との楽しい2人暮らしや「素敵だな」と思える企業さんとの出会いがあったから、たぶん全部帳消しにできる。

この1年で私は何か変わったのかな

と思うけど、私自身はなーんにも変わってないの。

やっと自分の輪郭を掴んできた。
自分の今までの積み重ねを形にする方法が分かってきた。
社会に出たから、在りたい姿を
新卒就活の時より鮮明にイメージできるようになった
今やりたいこと、やるべきことを整理できた

たぶん、そんな1年だった。

将来の夢も分からなくて、好きなことさえも分からなくて
自分が行方不明になっていた

https://note.com/moon_3zu/n/n40dadb7ddf31

今は大人になんてなりたくない。いや、なれない気がしてくる。正社員として働いて、そうでなくても自分で稼いで生活している同年代を尊敬する。どうしてそんなことできるんだろう。

https://note.com/moon_3zu/n/n6dbd02588cd1

1年前、そしてつい最近まで、こんなに悲観的で「私の人生絶望的」みたいに感じていたことが嘘みたい。久しぶりにこれからの未来にワクワクしてる。

まだ転職活動終えたばかり。
社内の雰囲気や仕事のイメージはあるけど、
実務はこれから。

私のキャリアも今からスタート
浪人して同い年には先越されてばかりと思っていたけど、その下の24卒からも随分遅れちゃったなぁ。

まあ、最初から上手くいかないのが私だし、レールなんて外れっぱなしだし。いつだってスタートラインは遅れてるけど、私自身は全然遅れてないと思うよ。

あとはここで頑張ること
今私がやるべきことはそれだけ

23歳の私
大変だったね、辛かったね。苦しかったね。
でもよく頑張ったよ。
もがいて、苦しんで、たくさん泣いて、
でもちゃんと私らしい選択したね。
偉い！
この選択を「良かった」と思えるような未来にしようね。24歳の私に頑張ってもらおうね。

未来のわたし、ファイト！

中高生のときは吹奏楽コンクールが夏のまさにこの時期で、
大学ではロケット打ち上げだ〜って慌ただしくて
去年は「さて、これからどうしようか」って悩み初めて
今年はまさかの転職で

毎年大忙しの夏だな。

去年は去年、今年は今年の夏が来る。
今年はどんな夏になるかな。

楽しいことも詰め込みたい。
頑張ることもしたい。

まずはあと10日の23歳のうちに、
頑張った23歳の私を労わってあげよう。