最近考えていること

9月2日金曜日11時半。部屋に1人。久しぶりにnoteを開きました。
今回、noteを書こうと思ったのは、
・最近、普段語り合う人たちと会えていない
・自分の溜まった思考を一旦外に出したい
と思ったからです。
だから、特段病んでるわけでもないし、暗い内容でもないです。「近況報告」が一番近いかなと思います。

「最近のもなんはこんな感じで生きているんだな。」

くらいの気持ちで読んでいただけると幸いです。

とはいえ、すこぶる調子は悪い

さっき、「病んでないです」とは言ったものの、最近のもなんはあんまり調子、特に体調が良くありません。8月だけで体重が３キロ減り、一昨日から左耳が難聴になり、夜になると謎の微熱が出ます。あと突然涙が出る。原因は分かりません。（耳は突発性難聴）

なんかあんまり自覚してなかったけど、羅列してみると結構やばいかもしれない。

とにかく、最近調子がよくありません。

キャパがないのは自覚済み

なぜ、こんなにも身体にガタがきてるのか。原因はなんとなく分かっているつもりです。でも、認めたくない。
自分は全然頑張れてないし、私より頑張っている人なんてごまんといる。今、自分のキャパのなさを認めてしまったら、頑張ってない自分を許容することになる。そんなこと絶対にできない。
私より忙しくて頑張っている人たちの前で、「忙しい」「きつい」なんて言えないし、言いたくありません。
こういう変なプライドだけは高くて本当に嫌になります。結局体調崩してるんだから本末転倒だよね。

じゃあどうしたいのって話

じゃあ、こいつ結局何したいのよって話なんですが、正直私もよくわかりません。休みは欲しいけど、いざ、1日休みです！ってなるとすごく不安になるし、落ち着かないしで、結局色々詰め込んでしまいます。Googleカレンダーに何の予定もない日があるとどうしても耐えられません。

最近は月火水は9時〜19時くらいまで Web制作？の会社でデザイン業務をして、木金は10時〜18時くらいまでIT系の会社でライティング業務をして、夜はバイトとか、のきさきの定例とかして、土日はカメアシや自分の案件して、その隙間で仕事に必要な勉強とかその他諸々の活動をしています。

仕事自体は本当に楽しくて、人にも恵まれてて最高の環境で勉強と仕事をさせてもらっています。ただ、なんせ知識と経験が乏しすぎるから作業効率が死ぬほど悪い。上司の人には迷惑をかけてばかりです。早く半人前くらいにはなりたい。

そんなこんなで、最近はこんな生活を送っている私ですが、ここで言いたいのは「私忙しいんです」ってことでは決してなくて、最近自分がどこに向かっているのか分からなくなってきてしまっているということ。
やっていることも、やりたいことも雑多で統一性がなくて、ただ時間と体力だけが溶けていくというよくないループに陥っています。

もなんの能力図とやりたいこと

最近始めた日記

こういう生活は身体にも心にもよくないことは分かっていて、でもどうしようもないから、「とりあえず頭の容量を空けられる分は空けておきたい」と思って、7月終わりくらいから日記をつけ始めました。

毎日書くわけではなくて、書きたい時に書きたいだけ書くTwitterみたいな日記。

私の暗ーい深ーい部分を書きなぐったり、この人の話聞いてこう思った、こんな本読んだみたいな、発見を書いたり、それはそれはもう情緒不安定すぎるノートで誰にも見せられません。

でもこれ結構よくて、書いたらスッキリします。始めてみていい習慣でした。

最近考えていること

そして最近、日記を書いたり、いろんな職種や身分（学生立場で物事に取り組むときもあれば、1人の社会人？として仕事をする）をしていて気づいたことがいくつかあります。

一つ目は組織、贅沢言うと規模が大きすぎない会社で働く方が向いているかもしれないということです。

これは前々から思ってはいたのですが、最近になって改めて思うようになりました。いろんなことをしてはいますが、今のところ新卒でフリーランスになる気はありません。（そんな実力も実績もないのだけど）

組織の中で、贅沢言うと自分の役割や存在意義がしっかり自覚できる環境で、尊敬する上司や仲間と一緒に働きたいです。（そう思っているし、自己分析ツールでも100％その診断が出る）

お金はめちゃくちゃ大事だし、でかい会社でバリバリ働きたい気持ちやフリーになって自分の力で稼ぎたい気持ちももちろんあるけど、私は全員の顔が見える環境で仕事をすることが一番好きだなぁと今は感じています。

二つ目は、今の自分をもっと客観的に見ないといけないということです。

私は、自分のことも自分のやっていることも全然好きじゃなくて、周りの先輩や後輩、同級生や大人がキラキラして見えます。これはある人に言われて本当に腑に落ちた（名前は出しませんが笑）のですが、私は、

「隣の人の芝は青く見えるどころか、青いかつどこまでも続く大草原に見える」

タイプです。私の周りの人は本当に尊敬しているし、魅力的だし、かっこいいしキラキラしています。だけど、自分には少しも魅力を感じたことがありません。

でも、この前あるイベントで、私自身についてインタビューされるという経験を初めてして、しかもそのインタビューをもとにプレゼンまでしてくれて、
「私は私が思っているより頑張っているのかもしれなくて、私の言動がもしかしたら誰かの勇気や参考になっているのかもしれない」
と思いました。本当に嬉しかったしありがたかったなぁ…。

そしてそれと同時に「私の言動が誰かのプレッシャーになったり、ストレスになっているかもしれない」と思いました。向上心のありすぎる発言やいきすぎたセルフブランディングは時に攻撃性を孕むと私は考えています。もしかしたら、この文章も誰かを傷つけたり、攻撃しているかもしれない。

だから私は、自分のやっていることややりたいことをバンバン発信するのはあまりしたくなくて（とはいえしてる方だとは思いますが）、基本的には顔を見て話せる相手や場面でしかそういう話はしないように意識しています。（どっちがいいとか悪いとかの話ではなくて、自分のこれまでの経験や反省から今はこういうスタンスをとっています）

みんながハッピーになれるような発信をしていたいし、そういう人でありたいです。

三つ目は、どんな仕事がしたいかより、どんな暮らしがしたいかが大事ということです。

これは最近特に考えていることなのですが、私はここ３.４ヶ月くらい

「自分の子供が学校から帰ってきたときに、お母さん（私）がおうちにいるような暮らしを送らせてあげたい」

と思っています。

これは、私が働いているIT系の会社の人たちがほぼエンジニアかつ在宅勤務で、朝礼の時に「午後は子供を病院に連れていくので半休とります」とか「家族でおばあちゃん家に行ってて、おばあちゃん家から繋いでます」とか言っていて、それがすごく素敵だなぁと思い、そこからこんなふうに考えるようになりました。

また、先日ある起業家の人とお話しして「バリバリ働いて稼ぐのと、ライフイベントや家庭を大事にするのだったらどっちをとりますか？」と聞かれて、直感で「家庭だな。」と思ったのもあります。

でも、専業主婦になる気はさらさらないし、自分のスキルを活かした仕事はしていたい。となると、時間はともかく、「場所を拘束されずに、家庭も大事にできるような暮らしを送ること」ができる仕事がしたい。じゃあ、そのためにはどんなスキルがあればいいか。今どんなスキルを身につければいいか。を考えて生活するようになりました。

でも、組織や上司のもとで必死に働くことも同じくらいしたいので、とりあえずの今の目標は、

「20代は必死に働いて、35歳までになんらかのスキルを以って独立する」

ことです。それまでに家庭も持てたらいいなぁなんて。笑
こればかりはご縁なのでどうしようもないですが、この軸が持てたことである程度の人生のベクトルは持てるようになった気がします。

最後に

最後までこんな拙い文章を読んでくれた方、本当にありがとうございます。最近のもなんはこんな感じです。

物理的な余裕がなさすぎて、最近は人に会う機会がぐんと減ってしまったのですが、あと残り半分の休学期間はこれまでに出会った人に会いに行ったり、新しい土地に足を運んだりしたいなぁと思っています。

これからもこんな私ですがかまってもらえると嬉しいです。

もなん（竹下愛華）