私の寝顔を愛おしそうに見つめながらシャッターを切ってくれるあなたへ、どうか起きてることには気づかないでね

眩しかった日々は戻らない

今日は久しぶりに電車に乗って先輩に会いに行った。先月ぶりにあった先輩は、今日もかわいらしい笑顔で 「もなんぴ久しぶりだねぇ〜！！元気かい！今日も若いわねぇ」 なんて、夏服であらわになってある私の二の腕をぺちぺちしながら私を出迎えてくれた。 本人にちゃんと言ったことは無いけど、私は先輩が大好きだ。年は10歳以上だけど、いつも明るくて可愛らしくて、会うたびに「もなんぴどう思う〜？」と色んな話をしてくれる。 だから、どちらかというと先輩というより、おねぇちゃんという感覚が強

日常をもっと愛でるように生きたい

頑張らなくても好きでいたいよ

泣かないことの副作用

「生きづらさ」ってなんだろうと思う。 それは例えば、日々の生活を送る中で、 感情に押しつぶされてしまうこと かもしれないし、 何をしても感情が芽生えてこないこと かもしれない。 いずれにせよ、人には人の乳酸菌があるみたいに、人には人の「生きづらさ」があって、他人がそれを測ることはできない。と私は思う。 なのに人は、他人や社会に答えを求めがちだ。 答えなんてなくていい命題に、みんな必死になって答えを求めて、傷つけたり傷つけあったりしている。 「生きづらさってな

傷ついたって言うことが、相手を傷つけると分かっているから言えなくて、でも傷ついた私は心のどこにしまえばいいんだろう

人生を重ねたい、だけなのに

受験。就職。結婚。出産。 人生には、たくさんのライフイベントがあって、その度に色んな感情と環境と人間関係が変わる。 そんな私は、先日、約2年間の就職活動に終止符を打った。 来年度からは、大阪で新築住宅の営業として社会人生活を始める予定だ。 別に鹿児島が嫌だからとか、都会に出たいとかの思いは全くなくて、「生まれも育ちも鹿児島の自分が、そのままぬくぬくと安心できる地元で社会人になっていいのか」という謎の危機感が、県外就職を考えている最も大きな理由だった。 こうして、必然的

死にたくて消えたい夜は死ねばいい

死にたくて消えたい夜を、これまで何度経験してきただろう。 悲しくて辛いのに、何が嫌なのか言語化できなくて、言語化できない分、それが涙に変わって溢れてしまう。 誰かに助けを求めたいのに、助けてという勇気はなくて、自分を傷つける行為に走ってしまう。 そんな死にたくて消えたい夜を、私はあと何度乗り越えたらいいんだろう。 ------------------ ここ最近は、自分で自分の可愛がり方を覚えて(覚えたつもり、だけかもしれないけど)、感情に飲み込まれることは減ってきた

くだらない話をしたい相手が、綺麗な景色を送りたくなる相手が、ずっと私でありますように

自分が空っぽな分、言葉に想いや温度を乗せられる人が輝いて見えて仕方ない

愛おしくて、愛おしすぎるが故に怖くて、涙が溢れる夜を超えたい

自分の可愛がり方

3月初め、昼下がり。久しぶりにまとまった文章を書きたくなったので、文章を綴ろうと思う。 今日は、起きた瞬間からなんか気分が良くなくて、どんよりとした気分でぼーっとしていた。 最近は、SNSを見たりパソコンを開いたりすることが億劫で、よく本を読んでいる。(とはいえ人並みにはスマホを見ているけど) 今日は、恋人から貸してもらった文化人類学の本を読みながら朝を過ごしたけれど、やっぱり気分は晴れなくて、いつもいく珈琲屋さんに出かけた。 この珈琲屋さんは、アフリカのオーガニック