大人になんか、なりたくなかった

強すぎる日差しと、うだるような暑さが
雨雲に覆われている珍しい日。

こんな日は、身体と心の調子がすこぶる悪くなってしまう。

noteでは、何度も書いているけど、私はあと半年足らずで、鹿児島を出て社会人になる。

そして、今月から毎月約1週間、内定先のインターンに行って、先輩の商談や地鎮祭について行く予定だ。

あと、来年度からの仕事とその先のキャリアのために、宅建士とFPの勉強もしている。

だけど、正直言うと、今のところインターンもその先の社会人生活も、全然楽しみじゃない。むしろ、なんだか地獄に向かっているような感覚がある。

就職活動を妥協したわけじゃない。人より早く、長く活動したし、その分たくさんの喜びも悲しみも悔しさも味わった。その末に内定先に受かったときの感動はきっと一生忘れない。

内定先だって、雰囲気はいいし、同期とも仲良くできそうだし、給料も福利厚生もそれなりにいい。

でも、なんか全然わくわくできない。

そして、わくわくできない自分に心底焦っている。

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「努力は夢中に勝てない」

聞くたびに胸の奥がちくっとする言葉だ。
（昔の人は、本当に的を得る言葉を紡げてすごい）

昔から、何かと人並みにこなせてしまう私は、自分の好き嫌いや得意不得意があまり分かっていない。

勉強も運動も中の中だし、今やってる個人事業主や学外の活動も、カメラやら文章やら写真やらイベント運営やらSNSマーケやら、色々しすぎて散らかっている。

だから、この人と言えばこれ！みたいな方程式がある人が羨ましくて、それがない自分が嫌で、これまで何度か何かの道のプロになろうとしたこともある。（いろんな人に迷惑かけてきた。反省してる。）

でも、やっぱり続かなくて、結局ここまできてしまった。

続かなかった理由はなんとなく分かっていて、それは、

あらゆるものを「好きになる努力」をしていて、その原動力が「好きなものがない自分への焦り」

だったから。

そしてこれは、心の底から「好きだ！！！」と思ったり、何かに夢中になったことがない、ということの裏返しでもある。

だから、就職活動の時は、これまでやってきたことは仕事にしないと決めていたし、「好きを仕事に！」なんてマジでクソ喰らえだと思っていた。

そして結果的には、なんとなく興味はあって、割と稼げて、キャリアも見えやすい建築業界の営業職を選んだ。

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建築は好きだ。祖父が大工で、父も土木系だったからなじみはあるし、衣食住の一つだし、人に喜んでもらえる。

だから、内定先を選んだことは全く後悔していない。

でも、仕事にしたいほど好きかと言われると、正直分からない。

建築学科の子には知識も熱量も到底追いつけないし、かといって割り切る勇気もないから、今は、熱量で追いつけないなら、せめて仕事や転職がしやすいようにと知識をつけようとしている。（宅建やらFPやら）

結局、好きになることを努力してるよなぁ。

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今までは、社会と大人たちに守られてきて、色々挑戦すること、色々できることは評価されてきた。就職活動でも、「挑戦できる」「目標達成のための努力ができる」「これまであんなことやこんなことをやってきた」とアピールしてきた。

でも、これからは誰も守ってなんかくれない。

結果を出さないと仕事にならないし、評価もされない。

何でもできることは、何も得意じゃないことと同じになる。

そんな社会で、何もかも中途半端な私は生きていけるだろうか。ちゃんと社会に必要とされるだろうか。不安で仕方ない。

だけど、社会人へのカウントダウンは静かに確実に始まっていて、もう逃れることも、目を背けることもできない。

だから、今はせめて、好きになることを努力をし続けていようと思う。

努力のやり方が間違ってることは自覚してるんだけど、何もしないよりはいいと信じることにしよう。（というか信じたい）

残り半年、少しでも仕事や将来にわくわくできることを願って。

めちゃくちゃ楽しかった長崎女子旅