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体 が良くなってきた。＊ ぎっくり腰のような痛みも、足のしびれも、ヘルニアの痛みも。確実に軽くなりはじめた。同時に、私の２７年の人生が、ここ数日で折り返しはじめている。 生まれ変わろうという 意識と情熱だけでは、こんなにすぐに 折り返すことはできなかったと思う。同時に、現実的なアプローチが伴ったからだと思う。 慢性腰痛の大きな原因は、呼吸パターンでした。それに伴う 筋肉のアンバランスで痛みが起こりやすくなり、さらに骨格の歪みを引き起こし悪化させていました。特に、ここ数年
夏至という節目が過ぎた。完全に、脳の使い方が創造的に変化したので 同時にどんな毎日も特別、つまらない日はないとおもうようになった。 特に 夏至や 満月や新月、その他宇宙の摂理によって決まっている節目に 心地よく揺らしてもらっているおかげで、人生が面白い。宇宙の摂理を意識することは、とても自然なことであり またオプション的な 付属品のようなものだと思っている。そんなことを本気で意識しはじめて 馴染んできたことで、立体的な思考が養われる。そんな健やかな循環の中に居る。◎. 久
夏至 。陽が極まって 陰になるらしい。昼が一番長い日。明日は晴れではないのが残念だな。そんな日の太陽を浴びたいな 、宇宙がそんな気分なら 明日天気になりますように。○.● たしかに、ここ数日前から 何かがコロっと裏返ったような感覚が在る。同時に 私の心も体もしなやかになりはじめ、日常が満たされやすく 人生が面白くなってきた。_ 大きく広い意味の中で、陽が極まってたんだと 確認する。ここ２〜３年の流れからの 変化を感じている。 懐かしい人との再会。嬉しい。インドネシアの紅
私には たくさんやりたいことがあるけど、結局なにも実行していない。 進みたいという思いには ただの焦りも混在していて、それがなんだかしっくりこない。というのは 部分的には言い訳にもなる。だけど、なんか待てよ待てよ。と言う自分を無視できないで 長いこと経っていたなぁと気づいた。 _ 苦みも甘みも極端だと嫌だな。と感じるとおもう。_ しなやかに両極に揺れる自分のイメージを 外してまで やりたいことに挑戦する気持ちはない。 右手はしなやかに神経が通うようなだけど、左手はぎこ
あじさいの季節がきた。梅雨はどんよりしていて 好きだと思ったことはまだない。秋冬を年々好きになっていったように、梅雨も年々 好きになってきているような気がする。 かなり 精神的にまいっていた。復活。たくさん泣いて 浄化できた。そういえば、こんなことあったな、１０年前くらいに。高校生の時、ヘルニアになって 大好きなソフトテニスを引退試合目前にして辞めた。リハビリに通う生活をした後、復帰した。_ そんな日々が在った。その時みたいな泣き様だった。そのおかげで理学療法士になれた。
この小さなたぬきは、何を伝えにきてくれたのか。わからないまま。 腰の痛みが さらに悪化した。日々、痛みの部位が広がり、程度も強くなり、当たり前の動作もできなくなった。体が思うように使えないので、普通の生活もできなくなった。車の運転が特に痛くて体をむしばむので 、行動範囲がかなり狭まった。 今 とても 落ち込んでいる。この恐怖感には今勝てる気がしない。逃げ場のない枠の中で 人間は一生ひとりなんだな、と痛感している。 立っても、座っても、横たわっても痛い。逃げる場所があると
曖昧さ。だなと思ったこと。があったから、明確にしようと思っていた。だけど、すぐに明確にする理由がなくなっていて、曖昧なところを明確にしていくために費やす時間は 私には必要なくなった。 じぶんの未熟さと共に 曖昧さに気づく時間があって、その曖昧さを深くほりさげてみる時間を過ごしていて、そして 今このひと時に意識をひとつにして取り組むことの大切さを、今感じているところ。_ そんなふうに 流れる時間があった。 また、その明確にしようとする意思の裏側には 手放しきれていない思考の
おはようございます。 ヨーグルト3種類混ぜに、ブルーベリーと練乳。ブルーベリーが自家製ならもっと美味しい。植えたくなってきた。 朝は早起きがだいぶ身についてきた。夜の寝つきも良すぎる。 体の再建を どんなふうに行なっていくか。分かったつもりになって病院で２年働いていたり。したけど、それは とても答えがすぐ出るような問題ではなかった。統合失調症になったあのタイミングは、人の体を扱うということの 責任や信頼を痛感させられるような体験をしていた。とても心優しい根がある先生たち
近頃の私の生活って、腰痛に支配されているような感覚になってしまうくらいに 実はかなり腰痛におかされている。 現在増悪中で。昨日の朝からしゃがむ動作が手を使わないとできないくらい、痛みとぎっくりの手前状態でした。なので、お仕事休みました。今日もおおよそ不調気味で、体は痛いし自由に動けないけど 心は比較的豊か。 気づけば2週間、馬に乗っていない。腰痛治療の邪魔になってしまうと判断したので、悲しいし悔しい思いも初めはあったけど、乗らないことに。でも、自分の心身と向き合う時間を過
昨日は 観葉植物をすべて 植え替えきった。今まで 難しそうと勝手に決めつけて 植え替えに挑戦しなかった。_ ということは、じぶんの根を じぶんじしんがちゃんと見てあげてなかったんだな。と やりながら感じた。 根の成長をよく観察すると、なんかすごく悲しくなるくらい、哀れな気持ちになるくらい、じぶんの色々と向き合えるな。と思ったりしていて 。 根が大きくなって詰まりすぎているパターン。逆に根が全く伸びてないパターン。伸びてるんだけど 先の方は栄養不足な感じの見た目で腐りかけて
そーいば、私は幼い頃から独特な方だった。というより、幼い頃からすでに美学( こだわり ) をちゃんと持っていて、それを素直だったから隠し通せなかった。自覚していない時、よく人と違うように言われることが多くあった。 _ そういうことなんだな、と思っているところ。 その美学って とても自然体で、平和な思想だと思っていて だから その美学を言葉にしておきたいなぁと思って、note を開いた。 私の美学は 繊細なこと。繊細っていうのは、原理・ロジックの骨組みがきちんと明確にあり
実家のスペースに秘密基地のような隠れ家をつくろうかなぁと 思っているところです。 両親の、乗馬クラブの持ち物だった 馬を運ぶ用の4トントラック。これを最終日に頂いて 寝床になる流れになることが目標に ＊. 開かずの間に今はしている蔵 の周りに隠れ家となる 車庫&物置き場&休憩場 と庭＆畑をつくってみようと思っているところ。 やりたいことが 目の前にあふれすぎていて、全て途中やりっぱなしで放置しているところ。今までの私だったらだいたい 抱えきれないと思い込んで たいぎく
いつも在る 日常とよばれる " 時間 " の中に、時々 とても純粋で 調和的で 自然体で _ 根源的な " 時間 " を味わっている時がある。 今 私の日々の目的は 自分と向き合うために在るので、以前よりかなりそーゆう時間を感じれるようになった気がする。それは、とても喜ばしいことです。 その時間は _ アイデアや 未来のビジョンが見えたり浮かんでくるような時間で、とても前向きな気持ちになっていて心地いい。 これだ〜☀︎ とばかりに 心が踊り ワクワクする。 でも、数秒
