あるがままを受けれ入れらないのは私自身だった。

自分で自分にGOサインが出せない。

正確にはGoサイン出して、進んでるけど、猛烈に急ブレーキ踏んでるから、進んでいるような進んでないような。

なんでこんなにいつもいつも遅いのだろう。私の能力が低いからとずっと思ってきたし、実際そうではあるけど、

私は私を否定することにあまりにもエネルギーを使いすぎている。

疲れた。受けれいるエネルギーもない。そのかわり周りに求める。

周りから自分がやっていることに目が向けられたとき、褒められたとき、ぼろくそ言われたとき

そのときわたしのブレーキは初めて外れて

思いっきり加速して前に進むか

思いっきり加速して後ろ向きに走り出す。

苦しい。誰のための人生なんだろう。

自分てだれ？
好きなことのはずなのに、やりたいことのはずなのに。

なんなのだろう。

そろそろ細胞死が終わりそう。

ここでもう一度戻るか、いったん出てみるか。

直感を信じるところと、直感をあえて置いておくこと

言ってしまえばすべてバランスなんだろけど

わたしはいまのままだと一生誰かにそのバランスを決めてもらっている。

責任を取りたくないのか。傷つきたくないのか。

1つ言っておく。もう、周りの人にバランスをとってもらう自分に疲れたよ。自分を否定して悲しむ自分にエネルギーを使うのはどうかと思う。

辛いはこっちが。

負のエネルギーがだめで、正のエネルギーが正しいとかそういうことじゃない。

ただ、あなたは負のエネルギ－でいることに安心しちゃっている。

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わたしほどどん底はいない。ほらやっぱだめだったじゃん。

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全肯定する必要はないように全否定することもないのに。

何をそんなに守りたいのだろう。

凹凸のある自分じゃダメなんでしょ。って言っているわ。うわーーーーん。

あるがままを受けれ入れらないのは私自身だった。