無題、と称して今の私をつらつらと。

家族友達、誰でもいい。自分にとって護りたい大切にしたいと思う存在がいるって、すごく尊いことだと思う。逆にこの人とはって思うのも、家族友達etc…、人それぞれ違う。

じゃあ、どちらも他人なのに、どうしてそれらの感情に差異が生じるのか。それはそれまでのその人との関係性や環境、それらの相互作用、様々なものが因子となっていると思う。

だからそこに違いが生まれることは、仕方がない。少なくとも自責するだけでは何も解決しない。責任転嫁するだけでもまた違う。それはきっと双方が上手く噛み合わなくて起きた事物。

衣食住揃ってて自分の部屋もクーラーもあって。他人だけど家族と住んで。大方上手くやれてるこの場所で、何をそんなに生き急ぐ必要があるんだろう。なんで、ここに存在することが苦しいと思ってしまうのだろう。お金を稼げていないから、お金を使うことに罪悪感があるし、納税の義務を果たしていないことにも、勤労の義務に背いていることにも、酷く自分は悪いことをしているこの世にいてはいけない存在なのだと言われている気がする。

なぜ自分がこんな宙ぶらりんな状態にいるのかが、自分でもよく分からない。大卒までは駆け抜けられてきたのに、どうして。

そして、今尚それを許されているこの状況も理解し難い。受け入れられない。なんで許されてるの。私はもっと、苦しまなくちゃ生きていてはいけないのに。「居るだけでいい」とか意味分かんないの私には。愛が重すぎるんだよ私には。誰も愛せないのに自分を愛せるわけが無い。

他人には事情があるよねって思えるのに、自分には酷く厳しいし当たりが強い。意味分かんないくらい、自分の存在価値に対して否定的。何でなの。悲劇のヒロインなんて思ってない。いやこの際、思ってるかもしれない。

生きる意味なんてそんなもの、この世にはなくて。それなのに意味を見出そうとしてしまう。完全に惰性で生きている今の私には意思がない。

私は強いから。だから絶対に自分からは死なないから。自殺はしない、孤独死もしない。それは決めてんの。絶対に。だってここで自分が死んだら、過去の私の言動が報われないんだもん。これまで、他人に優しくしてきた意味が無い。まああれは私が、相手に見返り求めちゃってたから、完全に私が悪い。だからこれからは、せめて見返り求めないで、人に優しく接するんだから。

そうじゃなかったら、傲慢なあの人達に復讐できない。私は復讐するって決めてんの。あいつら。私は私の人生を生き切ることで、当時の傲慢なあいつらに、人に優しくしてきた私だって私を生きてるんだって見せつけたいだけ。私も傲慢だな。自己満。

見返り求めて人に優しくして、それが返ってこなかった。(これは私が悪い)それ以上に、自分本位の言動が多数派で、他者を慮るような人間は異質だと唱えられるような、あの空間で、私はそれでも信念を曲げなかった。それは私の中で、完全に心の奥底からヒビが入るような記憶となった。

でも結局、それだって私の思い込みでしかなかったんだと思う。勝手に空気を読んで、裏の裏まで考え抜くような私の、"考え過ぎ"の性質のせいで、自分で自分を苦しめていたのは私のせいで。

私のせいでそうなったのに、いつまでも憎しみともつかないこの感情を抱きながら、毎日生きるの苦しいって言って泣いてもがいているのも、傍から見れば何だか馬鹿らしいことだよな。

本当、何やってんだろ。