もう、ひとりで頑張らない

私は人に頼るのが苦手だ。

甘えるのも苦手だ。

どうやって頼ったらいいのかわからないし、

どんな風に甘えたらいいのか方法を知らない。

見てないし、習ってないし、未経験だから難しい。( ˘•ω•˘ )

ただね、

ちょっと嫌なことがあったとしても、
多少のことは我慢するべきだし、
世の中そんなに甘くないんだから、
好き勝手言ってられないでしょ？
まして、結婚して母親にもなったんだから、
わがままなんて言ったらダメでしょ。

そうやって拗らせた考え方で生きていたら、

心が疲労困憊してしまった。

そこから「自分を変えたい！！」と一念発起して、

「私のメンタルを強くしよう！！」と価値観と行動を変えた。

約１年前に「自分を、生きる」という記事を書いた。

この時には「自分を、生きる」と決意したことが伝わってくる。

【決意すると現実が変わる】というのは本当だった。

１年前には知らなかった世界、経験、感情を体験してきた１年だった。

１年前の自分と比べて、

私の視点は変わり、価値観や解釈はいい意味で崩壊していった。

おかげさまで、私の心は以前よりも強くなったし、

自分の違和感を無視せずに内観できるようになったし、

不満も我慢せずに相手に伝えられるようにもなってきた。

それでも相変わらず、人に頼ったり、甘えたりするのは苦手なままだった。

ただね、

もう人に頼ったり、甘えることをしていかないと、

心が砕けてしまうと感じる出来事が起きた。

いや、もう砕けたのかもしれない。

むちゃくちゃ固かった涙腺の蛇口が、突如ものすごい勢いで回り出したのだ。

自分で涙腺の開閉がコントロールできないのは、戸惑いしかなかった。

「え、まってまって。止められないんだけど？？？(꒪⌑꒪ )‎」

その一方で、

（誰かとめてぇ～！！！∑ヾ(;ﾟ□ﾟ)ﾉ）な自分と、

（いいぞいいぞ！解放祭りだぁぁ～！！！(ﾉ*>∀<)ﾉ）な自分が

心の中でわちゃわちゃしていた。

そう。

今まで起こらなかったことが新しく起きた時は、

現実が変わっていくチャンスでもあるのだ。

（そんなポジティブになんて考えらんないよ！！つらいよ！！(꒪ཀ꒪*)）

（怒って泣いて、感情と身体が繋がってるもん！よきよきっ！！(*´艸`)）

心の中のもちゃ達は、いつにも増して賑やかだ。

それだけ、今また、何かが変わり始めているのだろう。

そして、実際に、

私は身近な人に頼ることにした。

「１人では限界です。助けてください。」とSOSを出した。

周囲に心配かけまいと思う気持ちと、

自分でどうにか出来るという過信と、おさらばしたのだ。

頼ったお相手は、快く引き受けてくれた。

私のことも心配して、寄り添ってくれた。

この時点で、私の肩の荷が３トンくらい下りた。

「なんでこれ、ずっとひとりで抱えてたんだろう？(*'-'*)」

快諾のお返事をいただいた時には、そんな心境にすらなった。

私はおそらくこれから、

「頼る」「甘える」の経験値を上げていくのだろう。

レベルアーーーップ！！！していく瞬間はいつだって嬉しい。

そんな私を見て、

「私も人に頼ってみようかな」「俺も甘えてみようかな」

なんて感じてくれる人がいたら、さらに嬉しい。

だから私は、これからも未熟な自分をさらけ出していく。

数年後には、「お願い上手」で「甘え上手」なもちゃがいることだろう。

私はもう、ひとりで頑張らない。