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もう、ひとりで頑張らない
私は人に頼るのが苦手だ。
甘えるのも苦手だ。
どうやって頼ったらいいのかわからないし、
どんな風に甘えたらいいのか方法を知らない。
見てないし、習ってないし、未経験だから難しい。( ˘•ω•˘ )
ただね、
ちょっと嫌なことがあったとしても、
多少のことは我慢するべきだし、
世の中そんなに甘くないんだから、
好き勝手言ってられないでしょ?
まして、結婚して母親にもなったんだから、
わがままなんて言ったらダメでしょ。
そうやって拗らせた考え方で生きていたら、
心が疲労困憊してしまった。
そこから「自分を変えたい!!」と一念発起して、
「私のメンタルを強くしよう!!」と価値観と行動を変えた。
約1年前に「自分を、生きる」という記事を書いた。
この時には「自分を、生きる」と決意したことが伝わってくる。
【決意すると現実が変わる】というのは本当だった。
1年前には知らなかった世界、経験、感情を体験してきた1年だった。
1年前の自分と比べて、
私の視点は変わり、価値観や解釈はいい意味で崩壊していった。
おかげさまで、私の心は以前よりも強くなったし、
自分の違和感を無視せずに内観できるようになったし、
不満も我慢せずに相手に伝えられるようにもなってきた。
それでも相変わらず、人に頼ったり、甘えたりするのは苦手なままだった。
ただね、
もう人に頼ったり、甘えることをしていかないと、
心が砕けてしまうと感じる出来事が起きた。
いや、もう砕けたのかもしれない。
むちゃくちゃ固かった涙腺の蛇口が、突如ものすごい勢いで回り出したのだ。
自分で涙腺の開閉がコントロールできないのは、戸惑いしかなかった。
「え、まってまって。止められないんだけど???(꒪⌑꒪ )」
その一方で、
(誰かとめてぇ~!!!∑ヾ(;゚□゚)ノ)な自分と、
(いいぞいいぞ!解放祭りだぁぁ~!!!(ノ*>∀<)ノ)な自分が
心の中でわちゃわちゃしていた。
そう。
今まで起こらなかったことが新しく起きた時は、
現実が変わっていくチャンスでもあるのだ。
(そんなポジティブになんて考えらんないよ!!つらいよ!!(꒪ཀ꒪*))
(怒って泣いて、感情と身体が繋がってるもん!よきよきっ!!(*´艸`))
心の中のもちゃ達は、いつにも増して賑やかだ。
それだけ、今また、何かが変わり始めているのだろう。
そして、実際に、
私は身近な人に頼ることにした。
「1人では限界です。助けてください。」とSOSを出した。
周囲に心配かけまいと思う気持ちと、
自分でどうにか出来るという過信と、おさらばしたのだ。
頼ったお相手は、快く引き受けてくれた。
私のことも心配して、寄り添ってくれた。
この時点で、私の肩の荷が3トンくらい下りた。
「なんでこれ、ずっとひとりで抱えてたんだろう?(*'-'*)」
快諾のお返事をいただいた時には、そんな心境にすらなった。
私はおそらくこれから、
「頼る」「甘える」の経験値を上げていくのだろう。
レベルアーーーップ!!!していく瞬間はいつだって嬉しい。
そんな私を見て、
「私も人に頼ってみようかな」「俺も甘えてみようかな」
なんて感じてくれる人がいたら、さらに嬉しい。
だから私は、これからも未熟な自分をさらけ出していく。
数年後には、「お願い上手」で「甘え上手」なもちゃがいることだろう。
私はもう、ひとりで頑張らない。
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