何を欲しがったんだっけ

お風呂入るまでが面倒臭い。入ると湯船から上がるのが面倒臭い。そしてシャワー浴びるのが面倒臭い。極めつけにはドライヤーで髪乾かすのが面倒臭い。お風呂入るって簡単に言うけど何気にタスク多くない？桃山です。

お風呂自体は好きなんだけどね。特に冬なんかは温かくて気持ちいいしホッとするし。

だがしかし！！面倒臭がり屋の極みな私からすると入るまでにかなりの気合い入れないと入れないんだよなあ。けれども有言実行すべく入ってきました久々の風呂ฅ(ｰ̀กｰ́ )ｷﾁｬﾅｲ

そんなこんなで本日は計３時間を浴槽で費やす羽目に。おかしいな買い物行くためにお風呂に入ったのに明るい時間に入った筈なのに気付けば浴槽真っ暗だったよ？

もうね、お湯が冷め始めても湯船から出る気がしなくて最終手段として栓抜いたよね。浴槽からお湯が消え去ってもなお携帯弄りながらウダウダしてた。ブルッと来てやっと温まるためにシャワー浴び始めるの。

更にお風呂から上がればドライヤータイムが待っている。とりあえず風呂上がりの一服をかましながらお茶を入れてしばらくボーッとしてからやっと取り掛かる。

もう全部面倒臭い。人間やめたい。
あれ昨日と言ってることが逆だな？←
結局買い物も明日でいいやと後回し。

それでも辛うじて栄養だけは摂ったよ( ᐛ👐)

ビタミンＤを摂取するの難しすぎワロタ。お魚に含まれてるって言うけど常食するにはお高い。太陽を浴びるといいらしいからちゃんとお外に出ないとね。サプリも検討しよう。

メンタルにも関係してるのならビタミンＤが私を変えてくれるかもしれないし。それと亜鉛もちゃんと摂りたいな、体内の亜鉛量が鬱レベルに関係するみたいな話を聞いたから。

ホント昔に比べればちゃんとしようとまともになろうとしてると思う。自暴自棄にもならなくなった。相変わらずその先に何も見出せないわけだが。

元気になったその先は？？想像出来ない。
昔から元気じゃなかったから( ᐙ )

夢とか将来とか微塵も考えたことなかった。今でも想像できないの。穏やかに？平和に？こんな私に彼氏を巻き込んで生きていくの？

とここまで考えて思考回路がショートする。お薬のお陰で鬱にはならないけど思考回路は遮断される。服薬始めてからこんな感じ。

憂鬱にならないというよりも憂鬱ルートの思考回路を遮断されてる感じ。変なの。お薬で思考回路まで操作できるなんて凄いね。思い込みかもしれないけれど。

どうせならやる気満々になるお薬ないかな？ダウナー系じゃなくアッパー系の合法なお薬があればいいのに。私に足りないのは元気←

少しずつ少しずつでも昨日よりマシになって行きたい。物凄い先のことはまだ分からないけど考えたくもないけれどマシになっていけばその先で漸く未来も描けていけると思うんだ。そう思わないとやってられないんだ。

眠剤飲んで微睡んでる。あんまり効かない薬だけどこの感覚は嫌いじゃない。今日は何を聴いて眠ろうか。現実にしたくなるくらいの羨ましい夢が見れたらいいのに。

でも私羨ましいって感情もほとんど捨ててきたからなあ。昔は心身環境共に普通な人達が羨ましく妬ましかったけど、羨み妬み嫉みは疲れるだけだった。

人にはそれぞれの地獄があって、誰も好きで自分に産まれたわけじゃない。人が平等なのはそれだけなんだと学んで諦めた。

私はね、全て普通が良かったよ。
望めるものなら身も心も環境も最初から。

だけどそれが無理だから配られたカードで生きるしかない、と配られたカードの少なさに絶望しながらも耐えて生きて流されつつ人心掌握学んで策略巡らして欲しかったものを手に入れてきたの。

そうして出来た今の自分が嫌いじゃない。今更普通になりたいわけでもない。生きづらい中で刹那的にでも楽しんでその果てで絶望したならその瞬間死んでやるって思ってた。

なのにいざ生きてきてみれば昔諦め捨ててきた筈の優しく平穏な日々がやってきて。その落差に着いていけず戸惑い落ち着けずにこのちぐはぐな体たらく( ᐛ👐)

歳を重ねて図太くなって細かいことが気にならなくなって私を指差し笑う人も減って確実に辛さは減ったはずなのに、私の周りには宝物で溢れてるのにそれでも何か物足りなくて落ち着かなくて常に空腹みたいな気持ち。けれどももう何が欲しいのかも分からない。

絶望したかったのかもしれない。
その果てで死にたかったのかもしれない。

今はもう死にたいとは思わないけれど、生きてる感じもしないよ。病んでもないけど元気でもないよ。そんな今日でした。

おやすみなさい。

://透明エレジー
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