恋なんて、しない方が。

人を好きになるのが久しぶりすぎて、脳がバグを起こしている、というか、圧倒的に自分の気持ちとか本能に追いついていない感じがある。
正常な判断ができてるのかできてないのか、しっかり考える前にメッセージを返信してしまう。脳より先に気持ちが先行してるから、どんどん自分で墓穴を掘ってる気がするし、正しいレスポンスでもない気がする。てか多分違う。

自分って誰かを好きになると、こんな感じになるんだっけか。最後に人を好きになったのが前すぎてもう忘れてしまった。
こんなに「会いたい」とか「あなたは特別です」感を全面に出す女だっけか。
どうせ振り向いてもらえないことなんてわかってるのに、期待なんてしてないのに、それでもやっぱり返事が遅かったり、簡単に「会いたい」とか言ってくれないと、多少は落ち込む。多少ではなくてめちゃくちゃ落ち込む。

もうこの際セフレでもなんでもいいから、ずっと会い続けてくれればそれでいい。あなたに好きな人ができてしまうまででいいから、とにかく1ヶ月でも長く会い続けられればそれでいい。好きになってくれなんて（もちろん好きになってくれるなら嬉しいけど）思わないから、そんな烏滸がましいこと言わないから、都合のいい時だけでいい。「会いたい」と思って、言って、会ってくれればいい。
帰り道にいった「今度ここいこう」を、お世辞のまま終わらせないで欲しい。ただそれだけ。

こういうときに、心底自分の容姿を憎む。自分が好きになってもらえない理由が、容姿にあると思いたくなかった。真っ先に容姿を疑いたくない。
これが橋本環奈なら死ぬほど自信を持てたのだろう。胸を張って自分が可愛いと言える世界線はいったいどんなものなんだろう。そんな世界線なら、自分を好きにならない男なんて、なんて、思えただろうに。

好きな人ができてから食欲が圧倒的に落ちた。
いいことだとは思うし、この人のために少しでも痩せようとか、綺麗になりたいとか、そういう風に思う気持ちはとても素敵なことだと思う。でも、そんなことをしてもかなわないのに、そんなことをしてしまう自分にどうしようもなく嫌悪感を抱く。そんなことをしても好きになんてなってもらえないのに。
金夜や週末によくクラブのイベントに行く。そこで細くて白くて目が大きくて、そんなたくさんの女の子を目にするとどうしようもなく死にたくなる。
でも友達が今からじゃもう遅いとか、あんなふうにはなれないとか、そういう発言を聞くと、イラッとする。やってやろうじゃねえの？って。
自分の中で諦めと抵抗がすごく葛藤をしている。

だから思う、恋なんて、しない方が絶対に幸せだ。いつも通りの生活をして誰にもかき乱されずに済む方がずっといい。
こない返信をまったり、何回も通知を確認したり、中身を読むのをためらったり、何分後に返そうとか返さないとか、何もしてないときにその人のことを考えたりとか、会ったあとはこっちからありがとうを言っては負けとか、そんなことで心を乱すなんて、そんなの馬鹿馬鹿しい。
その人のことを本当に好きな人間は、こちらからアクションを起こさなくても向こうからくるだろうし、アピールをしてくる。23年間の中で、そういう知識を培ってしまったからこそ、
自分に1ミリのチャンスもないことをまざまざと突きつけられる。顔に大きなバツを書かれてるようなものだ。

だから期待なんて持たせないで欲しいし、変な優しさも見せないでほしい。いっそのこと、めちゃくちゃ雑に扱ってくれ。
気まぐれで、あった次の日に「今日も会える？」なんて聞かないで欲しいし、目の前を通りすぎる時にキスなんてしないで欲しい。
次はあそこ行こうねとか、次がいつかも言わないくせに、気軽に「次」なんて言わないで欲しい。
そんな、恋人にするみたいなこと、全然してほしくない。
全部全部、ただ辛い。辛くて悲しくて、
ああこれが人を好きになるってことだったって、どうしようもなく思い出してしまうから、
頼むから、出会う前に、出会わなかったことにして欲しい。

JPOPの恋愛ソングなんて、全部似たり寄ったりで、本当に馬鹿馬鹿しいって思っている。
でもこういう時には、ああ、本当にその通りだなって実感してしまう。出会わなかったらどんなに幸せだっただろう。めちゃくちゃクサい台詞だけど、本当の本当に、その通りなんだ。

これを書いてる今も、こない返事を無駄に待っている。
こんなに辛いことを、夏の思い出になんてしたくなかったのに。