melo.
たまには自分の言葉にも「スキ」を。
恋やときめきの話。
【others】何度も読み返したくなるお守りみたいな記事たち。
感じたこと。忘れたくないこと。
いろんな「好き」の詰まった毎日。
2023夏の、とある日の日記。 普段はここでは日記を書かないけど、 ふと書きたくなったので書いてみる。 好きな曲の流れる空間でご飯を食べた。辛いものは苦手なのに辛いメニューを頼んだ。最初は口の中が辛い味なぐらいで案外いけそうだなあなんて思っていたけどやっぱり辛かった。クリームソーダを頼んでおいた自分を褒めたくなった。 クリームソーダがすごく好きだ。ソーダと甘いバニラの味が合わさるのも好きだけど、多分あの緑と赤と白の感じが好きだ。クリームソーダを生まれたときから遺伝的に好
6月の、とある日の日記。 東京には何度も行ったことがあるけれど、初めての駅に降りた。都心から町田市まで、電車を使うこともできたけど、途中で一駅だけ新幹線に乗った。たった一駅で新幹線を使うなんて、という気もしたけど、だからこそ贅沢な気持ちで嬉しかった。 「町田市民文学館 ことばらんど」に向かった。今日足を運ぶことにしたのは、わたし自身の短歌がそこに飾られることが決まったからだ。大好きな岡野大嗣さんが選んでくれたこともあり、小学生のときに読書感想文で賞を取ったみたいな、そうい
忘れたくないなあ、と思う。 窓から見えた、夕方の空にかかった虹。 知らないまちで、夜のお散歩。 わたしの好きな曲に、好きかもしれないと思う曲をこっそり混ぜたプレイリスト。 エビフライのしっぽは食べる派なんだね、みたいなどうでもいいこと。 人との会話をこんなにも鮮明に覚えていたことってあっただろうか。それも結局は、たくさんした会話のほんの一部なんだけど。 「いい時間の使い方だね」なんて言われたことなかったし、「今日の選曲ずっとよかった」って実はちょっとそんなふうに思
＂出会えて良かった＂と思える作品を、パッと思い浮かべられることはすごく幸運なことだと思う。 「好き」に順位はつけられないし、どれぐらい深く心に刺さったか数値で表すこともできない。でも、確実に私の心に残っていて、今の私の一部になっている作品がある。 そんな作品たちを、私のnoteに偶然出会ったひとたちに、ちょっと、おすそ分けしたくなった。 ※あらすじなど作品のすべてを表すような説明は掲載していませんが、何の情報も入れずに作品に触れたい方は飛ばして読まれることをおすすめしま
キラキラした気持ちでいたい。 かわいい。ときめき。恋。宝物。 単純に心が動くものに触れて。 わくわくしたい。夢中になりたい。 正解なんてないこと。 何かをつくりだすことに一生懸命に。 満たされていたい。 わたしのままで。 わたしだけの贅沢で。 どんな自分でいたいのか。 心のままに言葉にするなら、こんな感じ。 憧れの人がいる。 こんな風になりたい、と思う。 誰かのことをすごいと思う。 みんながすごい人に見える。 上手くいかない日がある。 どんどんダメに
美容院に行って髪をばっさりと切ってもらう。いつも、髪型や色味は写真でイメージを伝える。予約の日までにといろいろ考えてみたけど、最近はバタバタと目まぐるしい毎日で、なんとなく選んだ何枚かの写真を見せた。 「いいっすね。できますよ、しましょう」 なんだかわくわくしたようにも見える笑顔で、自信満々にそう言う美容師さん。 ホッ。 その瞬間に気持ちがほどけたのがわかった。 今日は絶対、いい日になる。 今日がいい日になって、 明日からもまたいい日かもしれない。 そういう予感
頭にこびりついていて、ふとしたときに思い出してしまうセリフ。今のわたしと重なった。 楽しみにしていたライブだけど、行かないことにした。 行けなかったんじゃなくて、行かなかった。 やっぱり行こうかなと思ったけど、行かなかった。 歌われる曲の中に、突き刺さって立っていられなくなる曲がある気がしたから。 今はまだ、かなしみに浸っていたいと思えなかったから。 ライブに行くか行かないかは決められるけど、その恋が叶うかどうかは、私が決められることじゃなくて。私が頑張ってもどう
昔は、セーラームーンとかケーキ屋さんになりたいとかいろいろあった。「好き」とか「可愛い」とかそんなのだけで自分の気持ちを外に出せていた頃のわたしを羨ましく思う。小学生の頃とかって作文を書く機会が多かった気がするけど、そこに書いてたものも、今よりずっとそのままだったのかな。 過去に戻れたとしたらそういうものをかき集めてひとつずつ読んでみたい。その頃のわたしの言葉が今のわたしをつくっているのかも、なんて思うとすごく気になる。今好きなもの。今大切にしているもの。全部にちゃんと始ま
「運命かも、」 何かに出会うたびに、何度もそう思う。 これは私にとって、ある種のおまじないみたいなものなのかもしれない。 たとえば、何の変哲もない真っ白なブラウスを買ったとしても、こんなふうに考えるだけでそのブラウスは私にとって特別な一枚になる。これをなんども繰り返して、私はたくさんの特別を味方につけて無敵になった気持ちだった。 運命には、「なんかいいな」が付き物だ。 明確に、何がどう良かったとか説明できる必要はなくて。だって、運命ってきっと誰かにわかってもらわなく
いつも、しいたけさんの記事に救われてる。 https://shiitakeofficial.com/n/n42954813cd20
※この記事は、映画「PERFECT DAYS」の台詞や場面に関する内容、それらへの個人的な解釈を含みます。 映画「PERFECT DAYS」を見ました。 最近はテレビを決まった時間に見る習慣もなく、それと同じように、最新の映画をチェックすることもない。 でも、この映画だけは見たいと思った。 この映画について話す人の顔が眩しくて、 嬉しいが込み上げていたから。 わたしもそんな気持ちを知りたいと思ったから。 でもそれゆえに、 わたしは映画の内容こそ知らないものの、
「やさしい編集室」主催 ＂心をのせる「きかく」「きく」 「かく」「まとめる」講座＂ に参加してきました。 というのも、ずっとずっと、漠然と、 「何かを勉強したい欲」がありました。 新しいものに触れてハッとしたい、 そんな気持ちで。 中でも、noteを続けるうちに、 書くことにめきめきと興味が湧いていて。 そんなときに、ほんとに偶然に、 この講座を知って。 今思えば、これって運命だったかも。 運命って言葉使いがちな私だけど、 今回ばかりは使っていいと思う。 こ
もう4年。あっという間！ 嬉しいのと、まだまだこれから楽しんでいくぞ！という気持ち。
マガジンに過去の投稿もいろいろ追加してみた。しっくりくる方法で整理していきたいな〜。
会わなくても平気な人には、 会わない方がいいのかなあ。 そんなことを最近考える。 だってさ、私の人生は私が最高にしたい。 私の足で好きな場所に立っていたい。 「この人がいなきゃ生きていけない」 みたいなのは嫌なんだよ。 たくさんの本やnoteを読んでみると、会いたい人には会い続けるべきだと書いてあって。でも別の誰かは一方的に連絡するような相手を大切にする必要はないって言ってた。 「だよね、やっぱり」 「他の人はこう言うけどさ」 とかなんとか言っちゃって、時と場合
なんだか、嘘みたいに心が晴れている。 ちょっと前まで憂鬱で仕方がなかったことが、 今のわたしには大した問題じゃないような気がしている。すごく軽やかな気持ちだ。 ここ最近のわたしは、自分が主人公の毎日をしたくて。自分以外の誰かのこと気にするのやめられたらいいなって思って。そうやって考えてて。それはそうなんだけど、これまではそう思っても出来ずにいたことばかりだった気がする。 「状況が同じなら、気持ちだけは前向きでいたほうが絶対にいいよ」なんて言われても、人は簡単に前向きにな
