🍩☕️
めんどくさかったけどどうしても食べたかったから作ったオムライス。 病院に行って毎回「元気です」って言う度に、元気じゃなかった頃の自分ってほんとにしんどくて来てたのかなって思っちゃうんだけど。 2ヶ月に1回通うのでさえめんどくさいのに、2週間に1回とか行ってたくらいなんだからそりゃあ辛かったんだろうよ。 辛い気分になる度、眠たいのに眠れなくなる度、ネットでしっくりくる病名が出てくるまで調べてたけど、病名をつけることで甘えてたんじゃないかなって思っちゃうんだけど。 症状に
朝マック。 ここ最近恋愛のことを思い出すことはなかったのに、妹に読め読めと言われて仕方なく読んだBL漫画のせいでもやもやしている。 自分の恋愛と重ねるわけじゃないけど、漫画の中で好きな人を想う気持ちとかに触れる度に、自分自身の恋愛事情なのか、なにかもやもやが募る。 おまけに昨日は元彼の夢を見た。特に思い出してもいなかったはずなのに夢に出てきて、さらにすごくリアルな夢だったからしんどかった。 いつもみたいに家でだらだらしてた。一緒になにか見ていたかな、よく覚えていないけ
母親と祖父母からのお年玉 2024年 新年早々大変だった。 だけど、今もこれからも大変な人はいっぱいいる。 家が燃えた友人がいる。家がなくなるってどんな気持ちなんだろう、わからない。 家だけじゃなくて大事なもの、思い出全部なくなるってどれほど辛いことなのか、想像してもきっと当事者の辛さはわからない。 自分にできることはなんだろう、中途半端にPayPayだけ送った。物資支援の拡散をした。 直接的になにかできることはないのか。 私にとって今1番辛いのは、なにかしたいの
どっか行ったり遊んだりしたいけど体力ないかんじ
まじかこんなとこでやらかす？、っていうミスが増えた
日に日に朝身体が重たくなっているのと、疲れて眠たいのに夜眠れなくなっている
しんどい時に限ってめんどうな連絡を飛ばしてくる人たち、毎度タイミングだけミスってる
不注意が増えたなー
悪夢を見た。大好きな人に嫌われていた夢だ。
祖父からLINEがきた。どっかから届いた、曾祖母の白寿を讃える賞状の写真だ。99年も生きて、そりゃすごいめでたいよ。曾孫はしにたいしにたいなんて思ってるわ。
寝たくない、明日が来ちゃうから。 が。 帰りたくない、寝て明日が来ちゃうから。 になった。 あのね、なにをしたってしなくたって明日はくるんさ。
つきみ。 わたしは幸い文字を書くことと文章を書くことが好きなのです。 好きというか、気持ちが楽になるのです。 何も考えなくてもすらすらすらすら文章にまとめられるので、今ぐっちゃぐちゃな頭の中も、このとおりすらすら文章に起こすことができるのです。 しにたいしにたいしにたいしにたい 本当は頭の中はこればっかりなんですけど、これだけは打ち込む時に指が止まるから、きっとまだしにたくはないんじゃないかな。 しにたいって言う人たちがどんな気持ちなんかわかんないけど（主語でかい
2日連続のミスド。 流れるようにTwitterのタイムラインをスクロールしていますが、なんにも見えちゃいないんです。 いまも自分のおこした文章なんか見えていないんです。 焦点合わすのももう疲れちゃったんです。 ブラインドフリックできてよかったね。 ともだちに助けを求めた（つもり） けど応えはＮＯでした。 一人家に帰る事も出来ず公園で1人酒をしている大学生です。 飲みたくもないのに、なんならなにか買いたいものがある訳でもないけど、帰らない口実のためにコンビニに入
コメダです 悶々とした1日でした。 誰かに頼ればいいんだろうけど頼れませんでした。 今日これから家に帰ってお風呂に入って12時までに眠れる未来が見えません。 なんでもかんでももうどうでもいいと思う。 どっかめっちゃくちゃ遠くに行きたいんだ、！ ＿＿＿＿＿＿＿＿_＿＿＿＿＿＿＿＿_ っていう昨夜無心で書いた文章が、下書きに残っていた。 この後幸いにも薬の副作用で気持ち悪くて、気分を良くするためにお風呂に入ったため、日付をまわる頃には布団に入ることができた。 す
炊飯器で作ったトマトリゾット。 夏休み。約１か月好きな人に会えない時間。 夏休み前の私は、この期間に自分の恋が冷めてしまえばいいのになんて思っていた。正直恋をすることはいろいろとしんどいことが多すぎるから。 単純に片思いがつらいというのもあるけれど、そんなことよりももっとつらい。ロマンティックアセクシュアル（恋愛感情は抱くが性的欲求は抱かないセクシュアリティ）であることで、相手に抱く恋心のやり場がどこにも落ち着かないことが大変しんどい。 会わない期間はふとした時によく
休憩中のおにぎり。 私は、なんで1人の人を恋愛感情をもって好きになってしまうんだろうか。 私の恋愛的・性的指向は、フレイロマンティック・アセクシャルで、好きになっても深い関係（お付き合いとか）は望まないのがいいはずなのに、どこかで好きな人とずっと一緒にいたいって期待している。 そりゃあそうか、好きな人とは一緒にいたいよな。会えないと辛くて、けど会えた時本当に嬉しい。どんな時も頭のどこかには好きな人がいて、好きって気持ちとどこにもぶつけられない切ない気持ちが入り混じってし
