無理する私が私　と思い込んでいた私

私が小学生のとき　母からあなたは大丈夫。

お小遣いも自分でやり繰り出来る。

身体が丈夫で、病気をしない。学校も休まない。

溝に落っこちても、笑ってる。。。

そう言われ続けて来たから　

そう在らなければならない。

そうあるべき。

そんなセルフイメージが出来ました。

幼少の頃から　病気に🤢なる時は

上手い事　いつも土曜、日曜。
(マインドのなせる技😳)

　
私が倒れていた事を友達は気付きません。
伝えてないから。。。

私はいつも元気で明るく、

しっかりした人を

ずっとやって来た訳です。何十年も。

こうして無理をする私が　

自分だと思い込んでました。

どんなに辛くても、それは自分で抱え込む。

つい最近まで　やってました😅

以前お話しした、虫垂炎手術も
親に伝えたのは　3年後でした。

母は小さい頃から苦労を重ねてきた人。

父は　躾と称して幼少の時から私に折檻をし、

母, 兄を抑圧し、

家庭の中では笑顔が消えていきました。

いわゆる昭和の子育てな感じです。

両親は自宅とは別の場所で
自営業をしていたので、

私は鍵っ子で1人でいた記憶が長いです。

寂しい思いも沢山して、

いつも自分の居場所を探していて....

自分の家では不可能と思い

　外にそれを求める様になりました。

母親から手に職を付けろと　

言われ続けたきたので　

自分なりに好きな職業を身につけ、

20歳で会社勤めを始めたと同時に

家を出ました。

多分　幼少の頃から　

親友を作るのが苦手で

親と同様　相手、友達の望みを

100%叶えなければならない。

ダメな私を見せられない。

そんな事ずっと　してきました。

元気な時はいいけど、闇落ちしている時に

私から元気を貰いたいとか言われると、

今調子悪くて…と、素直に言えばいいのに、

言えない私が居て…

自分を押さえ込んで、我慢して、無理して….

この人　もう無理～になってしまうのです。

だから、私からすっと離れる。

相手には何も問題は無いのです。

私が苦しいと、

あなたの期待する私には慣れないと
　
勝手に思い込んで居ただけ。

感じ悪かったと思います。

この場をお借りして　お詫びします。

　申し訳ありませんでした🙏

これも、お陰様で、自分を知る
キッカケになりました。

矢印はあくまでも、相手でなく　自分に⬆️

簡単の様で気付くことが難しいです。

私は母親、父親との記憶で出来たフィルターで

物事を見てきた。

いつも出来る人を演じて来た。

両親の自慢の子供で居たかったのです。

このブログを書きながら涙がで出来ました😭
昨年　母が旅立ったので。


出来ない私はダメな私。

私のプラクティショナーさんに、

“何か言われたら3日寝込むタイプですよね”

と言われて…

それ、私だ～と思いました。見抜かれた😆

それをいかに　隠してきたか。

これを見られてはダメだと思い込んできたから

そんな風に頑張り屋さんをやり続けて来たから、

今こうして　自分を見つめて

この場所に辿り着けたとも思います。

面倒くさいですが、

全て愛しい私です♥️

Miyuki劇場でした🤭

自己愛が戻ってくる…

地道なワークって

本当に大切なんです💕

いつも、皆さんにもお伝え出来たらと思ってます。

いつでもご連絡下さい、

お手伝いさせていただきます☺️

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