悩んでいること

母との闘病日記を気ままに書いていこうと始めたものの、、むずかしい。
思い出しては、、淋しくなったり、あーすれば良かったと後悔したり、母が旅立って4年も経つはずなのに、まだまだ心の整理が出来ていないみたい。書きたい思いも、文章にしていると、胸が苦しくなって、作業が止まる。というか、文章にすることが苦手だと気付く。。
でも、最近、元気だった頃の笑顔の母を思い出す事が出来るようになってきた。これは嬉しい、かなり。今まで、意識がなくなっていく瞬間や苦しくてもがいている様子ばかりがフラッシュバックしていた。めったにないけれど、「おかえり」「いってらっしゃい」とか優しい母を思い出せることがある。
少し成長したのかな。

それと、今。かなり困っている悩んでいることがある。
主人はやばい人のよう。友達やご近所さんから、モラハラ夫では？と言われる。

どんな人かというと、、自分がどんだけ楽をするかを考えていて、私を奴隷だと思っている(知り合いに言われた)。家事育児は、ほぼやらないが、ワンオペという言葉が嫌いで、ラジオからワンオペと言う言葉が出ると怒り、私にもワンオペという言葉の使用を禁止している。いつも軽い嘘を沢山つくが、口が達者で正当化される。自分が一番正しく、他人の意見は聞かない。私の意見は、、いつも小馬鹿にされるか、全否定。
主人がいると怖くて、やだなーと思ってしまっている。
ゆっくり話をしたくて声をかけても、拒否。「あっち行け！お前が話をしたい希望があっても、こっちは拒否！嫌！って希望あるから、こっちの願いもきけ！」と言われる。
喧嘩をすると、地獄の時間が始まる。チクチク言葉が止まらない。いつも傷ついてるんだけどな。

お前はバカだ。
頭悪い、顔も悪い。
ネガティブキャンペーンが始まった。
きしょい。
仕事失敗するのはお前のせいだ！
臨月？だから何？徹夜で仕事しろ。
被害妄想でたー。
もう、戸籍抜けろ！
お前だけは、無理！
せからしい！
出ていけ！あ、でも、もう親おらんけん帰る家ないか、なら、俺が出て行くわ！
など…

お互い好きになって、結婚した人からこんな事をあびるほど言われるとは思っていなかったなー。
主人の体型ウエイト130キロ。大迫力。大柄で口が立つので、暴言が怖い。電話でも、対面でも。

もう無理だなって、離婚も考える。でも、子ども3人いて、末っ子まだ1才。頼る人いない。家事育児、何もしない主人でも、もしもの時のために、いた方が良いのでは？と思う。仕事は、主人と農業をやっていて、、きつい労働作業の時に限って、主人は車に乗って買い物に行く。もやっとするし、せこい。。

この問題も、まだまだ一歩踏み出せないなー。
吐き出して、メンタル保っていくかな。。