天才となんとかは紙一重
最近色々しんどくなってきたので
本当のことを言わせてください。
もう世間からどう思われてもいいや。
元々不器用でたいした取り柄もないコミュ障、そのくせプライドだけは高い
一言で言うと性格の悪い嫌われ者、社会不適合者でした。
自己肯定感ゼロどころか
マイナスの人間が
たまたま運良く
今は少しだけ華やかな仕事に就いて、音楽やったりして
調子に乗っていただけなんです。
高校、大学、社会人デビューに尽く失敗し続け、多少なりとも生きる術を学び
｢明るくて楽しげな人｣を演じられるようになり。
アラフォー過ぎてなんとか人と普通に付き合い
表面上は社会生活をそれなりに送っているけれど
本質は何にも変わっていない。
人が複数居る場面では、その場の空気が読めない、どう動いたらいいか分からない。
すぐ動揺してパニックになるし、そうなると他人からの指示もまるで頭に入ってこない。
協調性が無い、我儘だと言われるけれど
本当はどうしていいか分からないだけなんです。
周りの人とペースが違いすぎることに
かなり前から気付いてはいて
2年前に専門のクリニックで診ていただいたところ
発達障害の診断を受けました。
WAIS-IVというIQの検査で
各項目の平均数値が100、最高値が140なのですが
全検査 124
言語理解139
知覚推理103
ワーキングメモリ122
処理速度111
項目ごとの差が15以上で発達障害の疑いあり、という判定基準のところ
言語理解と知覚推理の差が36という
とんでもない数値をたたき出して、我ながら笑ってしまいました。
知覚推理とは、目で見て物事を把握し、推理する力です。
一応、平均値は超えていますがほかの項目に比べると突出して低いため
その場の状況を見ても飲み込めないまま
ついうっかり喋ってしまい
そして無駄に言語能力が高いゆえ
他人に不快感を与えたり傷付けたりしてしまう、という
本当にろくでもない人間なんです。
それならむしろ全て平均値のほうが良かった。
目で見てパッと動きを覚えられないから
体育の授業や楽器、ダンスなどすべて苦手で身につかない。
唯一好きで続けてきた歌も
どんなに頑張っても
良い先生に習っても下手くそのまま。
発達障害の一症状である｢協調運動障害｣なのだそうですが
身体や手先を思い通りに動かすことが苦手で、昔からコンプレックスの塊でした。
場の空気を読めないし
身体も思うように動かせない。
いつも他人の足を引っ張って
迷惑をかけるだけの存在なのに
言語性IQが無駄に高いゆえ
普通に話しているつもりでも
周りからは｢何もしないくせに、賢ぶってベラベラ、偉そうに喋って｣と誤解され。
そんな自分でも
頑張ればもっと素敵な人生を送れるんじゃないかと
他人から愛されるんじゃないかと
この年齢になっても
自分で自分を諦めきれない。
他人を羨み妬むだけの自分であることを
嫌というほど思い知らされ
自己嫌悪感で死にたくなる。
昔一度死にかけて失敗して
両親や周りの人に散々迷惑かけて助けてもらった命だから
もうそういうことはしないで
なんとか生きるつもりではいます。
ここまでお読みくださった方、気にかけてくださりありがとうございます。
こんなどうしようもない
ダラダラと長い文章も
ものの10分もあれば書けてしまいます。
本当に無駄な能力。
こうして文章にすることで
仮面を剥いで偽りの自分を棄てられたら
少し楽になれそうな気がします。
生きる!!
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