生理的に受け付けないって・・・😭

子どもたちの不仲って、私にとってかなり悲しい状況。

自閉症の長男と次男。

仲がいいように見えていた時期もあった。

でも、長男からしたら次男が産まれてきてから
ずっと我慢してきたって言う。

きょうだいってそんなもんでしょ、
長男って、次男ってそういう立ち位置になるよってことかもしれないけど、

発達障害児のこれは、とても極端な気がする。

だってさ、
長男からしたら次男はいるだけでだめなんだもん😭
最近すごくそれが露骨に出るようになった。

昨日まで行ってたディズニー旅行でも、
アトラクションに並ぶ時に
できるだけ隣とか、前後にもならないように
弟を避ける姿を何度も見て。

食事の時だって、
一番遠くに座る。

弟は見ないように行動する、
近くに来たらにらみつけて、遠ざかる。

弟が出す音、しゃべり方、行動、全部全部
気に入らないんだって😭
弟がいるからディズニーの空気が悪いとまで言い出した・・・。

「生理的に受け付けない」んだって。

そんなだから長男はより疲れてしまって、
旅行二日目は別行動をとることになった。

弟から距離をとるための行動はすごくあからさまで。
どんどん距離も増えていく。

ホテルの寝る部屋だって、
一緒の部屋はもう無理な状況。

長男が次男を避けるようになって
最初のうちは私も抵抗したし、説得しようとした。
長男の行動をなんとかしたくて、
責めるようなことを言ってしまったこともある。

長男にも次男にも、気持ちをしっかり出せるように
話を聴こうともしてきた。

でもでも、
どうにもこうにも修正はできなくて😭

思春期も相まってなのか、
どんどんエスカレート😭

苦手なのはしょうがないし、
感じてることを否定するものでもないし、
長男も次男も、どっちも大事な大事な存在。
いいも悪いもない。

頭でわかろうとしても、
私の感情は全くついていかない💦

やっぱ、このままじゃやだよぉ😭

長男の自閉症の二次障害まで出て大荒れの頃に１歳だった次男。
次男にとって長男は恐怖の存在でもあった。
だから次男は自分のことを抑えることが当たり前で、
自分がこうしたい、を伝えることはなかった。

ここ２年くらいになって、やっと
自分の気持ちや要望を言えるようになってきた。

私としてはそこはとても嬉しいところ。
リハビリの先生にも支援してもらって、
やっとやっと自分が出せるようになってきた。

でも、これが長男にとっては、
自分のペースが乱されるという
一番苦手の部分にもなって、
次男のことを嫌いと感じる最大の要因。

何でもいいなりに従っていたころの次男とは
仲良く遊んでいた。

次男としては長男と仲良くできた時期は宝物で、

「どうしてこんなに嫌がられるのかなぁ。
あのとき、こういう行動とったからかなぁ。
七夕の短冊に、仲良くなれますようにって
書こうか迷ったんだよ」って。

健気で泣けるよ、ほんと😭

そんな兄たちの間を行ったり来たり。
どっちとも仲良く遊べる長女が
バランスをとってくれてる。

きっとこれからの家族旅行は
別行動、別の部屋のがいいんだろうな・・・。

さみしいけど、
悲しいけど、
特性のことを考えると
それが一番いいのかもしれない・・・。

非日常の旅行の楽しさとは別に
複雑な色んな気持ちも味わった今回の家族旅行。

子どもたちそれぞれの感じ方や気持ちに
しっかり寄り添いたいと思う。

でも、そうもいかない私の気持ちもある。


東京の電車の中で、何度も目に入ってきた広告に書いてあった。

「大事な人と分かり合いたい。でもぶつかりあってしまう。
そんな時あなたは、自分の気持ちを伝えることに
一生懸命になっているのかもしれません。

大切なのは、
伝え合うことではなく受け取りあうこと。
わかったふりをせず、初めましてのような気持ちで
もう一度相手の気持ちに向き合ってみませんか。

お互いの想いに心を向けて、
認め合おうとする姿勢がきっと、
これからも絆を強く結びつけてくれるはずです。」



子どもたちに対してもだけど、

私もまだまだ言葉にならない
たくさんのもやもやがあることに
自分が自分にしっかりよりそってあげたい。

未消化で未昇華の心の傷があるんだろうな。

ゆっくりでいいから
丁寧に向き合ってあげよう。
しっかり見て、認めてあげよう。

そんな想いで自分と子どもたちを抱っこする夜でした🌌

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