バレンタインに失恋する予定の人です。

本当は全部全部相手に伝えたい。でもそれはさすがに激重すぎて気持ち悪いし、これからも関わっていく関係の人だから全部ここで吐き出して自分のやれるだけのことはやって、今度こそきっぱり諦めようと思います。

自分はもしかしたらデミロマンティックかもしれない。そしてノンセクシャルかもしれない。と数年前に気付いた。性行為自体をしたことがないから一旦ノンセクシャルのことはおいておくとして、デミロマンティックはほぼ確定。

幼稚園の頃から「私○○くんのことが好きなんだ～」という話は合わせていたものの、多分本当の初恋は小6のとき。隣の席だったのもあって友達みたいな感じでよく話したりお昼休みとかに遊んでたクラスメイトを好きになった。小5も同じクラスで時々話すくらいの関係だったのにそのときは全く何も意識してなかった。一度「あれ、なんだか気になる」と思ったらずっとその人のことが頭から離れなくなった。よく見られたい、かわいいと思われたいと思った。他の女の子と話していたら激しく嫉妬した。周りに促されるまま手紙で告白したけど返事は「好き」とも書かれてないし、かと言って「ごめんなさい」とも書かれてなかった。今思えば「ありがとう」って書かれてる時点で多分遠回しに断られていたんだと思う。それでもあたしはずっとその子のことが好きで、何しててもずっと頭から離れなくて、何してても『かわいい』しか感想が出なくて、結局卒業してからも半年くらいは頭から離れなかった。中学校が別だったから顔合わせなくなったから忘れられたんだと思う。それでも時々他の子からその子のことを聞くと心臓跳ね上がっていたけど。

次の恋は中学校の英語の先生。それも30代半ばの既婚者かつ子持ち。だから元から叶わない恋と思いつつ、それでもずっと好きだった。
ちょっとした自慢になるけれど、あたしは英語が得意で学校の中ではトップの成績だった。でも特別先生から褒められたこともなかった。だけどその先生は初めてすごく褒めてくれた。承認欲求が昔から強かったあたしは多分それがものすごく嬉しくて、もっと褒められたい、って思っていつも以上に英語の勉強を頑張るようになった。その先生は授業以外でも英検の対策に付き合ってくれたり、とにかく先生として本当に素敵な人だった。付き合えることはないって分かっていたけれども、それでももっと仲良くなりたくて、もっと褒めてもらいたくて、自習のノートを毎日チェックしてもらったり、授業外に質問ついでに雑談しに行ったり、テストで満点を取ったりして、とにかくアピールだけはしてた。推しというかなんというか、「娘になりたい」みたいな感じだったかも（笑）
卒業式に感謝の手紙渡して実は好きでしたと伝えました。もちろん返事はありません。当たり前です。というかそもそも返事自体は望んでなかったし。今思うとなかなか気持ち悪い行動してんな自分…

で、大学生になってから一度お付き合いした人はいたんだけど、今考えると上記2人みたいな常日頃考えちゃうほどの執着心はなかったので、一旦それは恋愛にカウントしないでおくとして、多分3回目の本気恋に落ちました。働き始めてそろそろ4年になるアルバイト先の先輩です。今まではなんとも思ったことありませんでした。あたしのバイト先は職業柄もあってかなりその日の気分に左右される人が多くていつも（今日めっちゃ機嫌悪いやん…ひぃ～～😭）って常に顔色伺いながらビクビクしながら働かなくちゃいけないんだけど、その人はいつも温厚で怒ったことなんて一度もなくて。だから一番一緒に働いていて気が楽な存在だった。察しがいいからあたしが困ってるときに自分から率先して助けてくれるし、とにかく優しい。でも基本的に寡黙。あたしも寡黙だからお互いのプライベートの話なんてほとんどしたことないから、いつも他の人から「○○さんってこうらしいよ～」って聞いてその人のこと知るレベル。
おかしいよね。今まで本当になんとも思ってなかったのにさ。本当に時々話すときも「今日こういうことがあったから気をつけてね～」「は～い」とか「今日は混んでて疲れたね～」「そうですね～」くらいの業務連絡くらいだったのにさ。知らない間に気になる存在になってしまってたんだよね。あたし半年くらい別部署に異動させられてたのもあって、その人と関わらない期間があったからなのかもしれないけれど、また今の部署に戻されてまた一緒に働くようになったからなのかもしれないけれど、改めてその人の優しいところを見て気になる存在になってしまった。そして『気になる』、から『好き』だと確信してしまった。自分でも分かんないよ、だって本当に今まではただの仕事仲間だったのにさ。いつの間にか仕事をテキパキこなす姿に「かっこいい」って思うようになっちゃったし、仕事の話するのに隣に来られると「いや近い近い！！ってかなんでドキドキしてるんだ！？！？」って思うようになってしまった自分がいたし、いつも助けてもらってばっかりだったのもあるんだけどなんかしら恩返ししたい願望がすごく強くなって怪我して仕事大変そうなときは自分から率先して手伝うようになったし、珍しくその人が失敗して怒られているときに全力でサポートしようとしている自分がいた。今まで必要最低限のメイクと服装でしか行かなかったのにガッツリ本気メイクして精一杯選んだ服を着て行く自分もいた。自分でも首かしげながらもね。言い方が悪い気がするけどモブキャラが急に主人公になった。容姿やら内面やら声やらもう何もかもイケメンだし、かわいいし、とにかく大好きになってしまったんだ。本当はもっと話したい。もっと相手のこと知りたい。でも今まで仕事の話しかしなかったのにいきなり距離近くなったら気持ち悪く思われるよな…って思ってずっと我慢してた。

あたしは自分に自信がない。謙遜とかじゃなくて本当に。0どころかマイナスまでいってる。外見はもちろんだし、性格だってそうだ。低い身長のくせに体重は一人前以上にあるし、要するにデブス。もちろんモテたことなんてほぼない。それに加えて性格は暗いし、常日頃ネガティブ思考だし、うつ病もち。それに加えての性嫌悪かなり強いノンセクシャル疑惑。あと友達と話していつも感じていたんだけど、恋愛観が結構特殊。時々連絡したりデートしたり、って感じでお互いにあまり干渉しすぎない距離感の友達とほぼ変わらない関係を望んでいる。世間でいう「これ男性からされるとキュンとする」とかいう行為には「え、キモ」ってしか思わないし、おごられるのも嫌いだし、なんなら自分でおごりたいし（？）、逆に「男性からするとこういう女性魅力的」な女になりたくないというか、とりあえず媚びうるような女とかか弱い女にはなりたくない。依存しないでちゃんと自立していたい。だからあたしは女としての価値がない、ってずっと思ってきた。だから自分は恋愛なんてしてはいけないって思い込んでここ数年生きてきた。こんな自分を必要としてくれる人なんていないって。それにあたし自身他人に興味なくて基本ドライだから一生独身でいいか～って思って生きてきたのに。自分の意志と反してその人のこと好きになってしまったんだ。仲良くなりたいって思ってしまったんだ。相手はなんも思ってないって分かりつつ思い切って連絡先を聞いてしまった自分がいて。でも自分は恋しちゃいけないって思ってるから聞くだけ聞いたけどそっから連絡しないとか何がしたいのかよく分からない行動をして。「あ、今のめっちゃかわいい」「すげーかっこいい」「大好き」って思いつつ必死に隠しながら一緒に仕事してる自分がいて。ずっと相手に好意を悟られないように必死に努力してきたのに、なんか急に心変わりして思い切って告白してしまった自分もいて。

上記の通り、この恋の前は中学校の先生（無謀）だったからあたしは大人の恋愛の知識が全くなかったもんで、恥ずかしながら普通は告白の前にさりげないアプローチして脈ありサインをうっすら出すとか食事とかでデートをしてからにするとかそういうの全く考えてなかったんですよね。だって小中学校って「好きです！付き合ってください！！」「はい！！」でカップル成立するじゃん…？それから二人きりになったりするじゃん…？告白してから初めてそれを知ったんですよねぇ…いやもう本当バカ…

で、肝心な相手からの返事は「自分も好きだけど付き合うのはもうちょっと考えたい＆最初は友達から始めたい」だったから「あれ、断られる覚悟だったけどあたしコレもしかしてイケるんじゃね！？！？」って思い込んでしまい、ほんの少しだけどここで初めてアプローチというアプローチをしはじめた。いや、アプローチというか、、悪いけど相手を試してた。実際プライベートのこと話すのは相変わらず恥ずかしくて緊張しちゃって全然できないんだけど、今まで全く活用してなかったLINEで「相談乗ってもらえませんか…」って言って少しだけ話したり…もし相手の告白の返事の「友達から始めたい」が気を遣った発言で脈なしだったら、っていうのがずっと怖くて。迷惑に思ってるんじゃないかって怖くて。片っ端から男性の脈あり・なしサインを調べまくって、相手の本心を探りまくって。LINEの返信は早いし、すごく丁寧だしかわいい顔文字つけてるから脈なしではない！？って喜んで。でも自分が連絡しない限り相手からLINEがくることはないからやっぱり脈なし！？って不安になって。不安になればなるほどまたさらに男性の脈あり・なしサインを調べまくって復習して。で、もっともっと探りたくて「今度ゆっくりお話できるときありますか？空いてるときあったら教えて下さい」っていわばデートの誘いをした。勇気出なさすぎて散々悩んだ挙げ句送信するのためらいまくって結局相手にすぐに見られることがないように深夜3時とかに送ってしまった。それなのに5分以内で「構わないよ～」って返ってきた。断られると思ってたからすごく嬉しくて脳内パーティー状態だった。だけどその連絡したのが月末で「今月は忙しいから来月シフト出たら決めようか」って言われたからまたちょい分かんなくなった。で、相手から連絡を待ってたんだけど、一向に来ないままシフト出て一週間経って2月に入ってしまった。また不安になった。もしかしたら相手はいわゆる社交辞令のつもりでOKしたのか？本当は行く気ない…？片っ端から社交辞令を調べまくって、でもやっぱり分からなくて、怖いと思いつつまた予定はどんな感じか返事催促LINEをした。もしかしたら嫌だけど気を遣ってはっきり断れないんじゃないかって思って「難しいのなら断っていただいて全然大丈夫です！お忙しいのは承知ですので…！！」ってはっきり返事をもらいたくて。でも相手から返ってきたLINEは相変わらず5分以内で、だけど「日程は確認してみるね！」って短文で。これっていわゆる脈なしサイン…？相手は本当に行くつもりはない…？この返事で今度は急に不安になって。もしかしたらあたしすごい勘違いしてたんじゃないかって。相手の本心を探りたいのに探れば探るほど分からなくなって。

とにかく意見が欲しくて知恵袋で質問した。返ってきた回答は「相手が忙しいから本当に日程調整に時間がかかっているだけ」「脈なし」「相手は悪くは思ってなくても好きとも思ってない。いわゆるキープ」「仮に脈ありだとしてもそんなんじゃこれから先うまくいかないだろう」って全部で。もう分かんない。どれが正しいの。それこそ相手に直接聞けばいいんだって思うんだけど、何せ相手は優しい人だから聞いたところではっきり言えないのは目に見えてる。

お互いにプライベートの話をしたことないからはっきりとは分かってないんだけど、相手は声優とか俳優を目指していて、バイトしながらそっちの仕事もしているとは他の人から聞いたことがある。だからバイトが休みのときはそっちの仕事をしてるって。だからそれを踏まえると本当に空いている日がないから今の今まで返事がない、って可能性もありえる。でも本当はそうだったらそう書いて欲しい。逆に行く気がないのなら「ごめんね。忙しくて無理なんだ」ってはっきり断って欲しい。真面目な感じだから思わせぶりな態度をしている、とか意地悪なことをしているわけじゃないと思う。ただ、そのどっちなのか分からない今の状況がとてつもなく苦しい。確かに脈ありでもないし脈なしでもないならキープ女の可能性はめちゃくちゃ高い。期待しちゃいけないって分かってる。でも正直キープ女でもいいや、って思えるほどに相手が大好きになってしまっている自分もいる。

声優志望の人に休みがないのは事実らしい。だから仮に付き合えることになったとしてもデートする時間がない、っていうのは全然我慢できる。まぁ少なくとも週2くらいで仕事では会うわけだし、あたし自身もそこまでベッタリした関係を望んでいるわけではないから。ただ、相手にとって迷惑に思われてないかが不安で怖くて仕方ない。ましてや全くかわいくない、女として見られるか分からないヤツから好意向けられてるって最高に気持ち悪いんじゃないか？そして抱けない可能性も高いし。

自分が誰にでも共感しすぎてしまうというか自分と相手を重ね合わせてしまうところがあるっていうのもあるけど、仮に自分が全く興味ない仕事仲間の男性からいきなり「好きです」って告白されてなおかつ「今度2人で会って下さい」ってデートに誘われたらかなり混乱すると思う。別に好きでも嫌いでもないけど仕事仲間だし断るのもなんだかなー…ってなるのも分かる。それに加えて休みが取れないくらい多忙な生活をしていたとしたら正直いって邪魔な存在だろう。「お前なんかに使える時間も金もねぇんだよ！」って思うかもしれない。だとしたらあたしもはぐらかしてしまう可能性はある。

それに普段の態度を見る限り、相手はすごく優しい人だ。誰にでも親切にできる人。優しいってことは他人の立場になって考えられるってこと。そして時には自分を犠牲にしてしまうこともあるかもしれない。だからこそ怖い。本当は不快に思ってるんだけど、もし相手が優しさであたしの立場になって考えた上での態度だとしたら。「ごめんね。本当は好きじゃないんだけど…」って言いたいのを必死に我慢して、自分の本心を隠して、罪悪感を抱いていたら。

すごく自分勝手な思いで相手を振り回してしまっている自分が気持ち悪い。嫌いだ。相手に本当に申し訳ない。罪悪感で苦しい。どうせ告白されるならもっとかわいくてもっと女の子らしい人がよかっただろうな。

私の本心から言うと、本当は付き合いたい。本当は直接口で伝えたい。「脈ありとかなしとか関係なくあなたのことが大好きです。誰にでも親切にできるところも、夢に向かって一途に頑張ってるところも、見た目も中身も声も全部全部かっこよくてかわいくてあなたの全てが大好きです。」って。あぁ、重すぎるな。気持ち悪いって思われるだろうな。でもそれが本心なんだ。自分でもこんなにも誰かを心から好きだと思ったことが今までほとんどないから正直よく分からないんだけど、とにかく本当に大好きで。常に脳内に浮かんでしまうし、本当はもっと話したいしもっと一緒にいたい。一度でいいから抱きしめてもみたい。そして相手からも愛されたい。でもきっとそれはないだろうから。自分を犠牲にしてまであたしの気持ちに付き合わせてしまうくらいならあたしが我慢して引いた方がいい。その方が相手のためだ。いや、そういいつつ自分のため。結局は。あたしはうぬぼれているだけ。

本当は手放したくない。諦めたくない。振り向いて欲しい。潔く諦めて忘れて次の恋に移れたらどんなにいいだろう。このあたしがこんなにも好きになれた人なんてもう一生会えないかもしれないって。

でも相手に罪悪感を抱かせ続けるのも申し訳ない。気まずい状況で仕事仲間として接し続けるのもストレスだろうなって。だからバレンタインにお菓子渡して、それを最後のアプローチに「今まで変なことばっかりしちゃってごめんなさい。告白のこと、全部忘れて下さい。今まで通りただの仕事仲間として接して下さい」って言おうと思う。でも（あ、自分に幻滅したんだ）とか（冷めたんだな）って誤解されたらまずいから「でも私はあなたのこと尊敬してるのは本当ですし、これからもずっと応援してます」とも言って。いや重い。重いなコレ。ってか終わらせるなら相手を困らせるような態度を取るなよ。ふんわり匂わせるようなこと言うなよアホ。結局ただの自己満でしかないんだけど、それを泣いても笑っても最後に気持ちの区切りをつけたい。「好きな人」から「推し」に変換しないといけないから。推しとファンの距離はある程度保たないといけないから。それで本当に本当に終わらせます。お願いだから泣くなよ、自分。

ごめんなさい。お菓子はマドレーヌでいいですか…どうせ気付かれないだろうけど…それが私の本心です…