性≫偏り≫被害に遭うのは…なぜ！？（再投稿）

※性的被害の経験とDVで、一部、不快な文、フラッシュバックされる方はご注意下さい。難解な場合…スルー宜しくお願いします。時代背景で、入れない場所も当時は子供は入れました。今はコンプライアンスで規制があります。

人生において、女性で生まれてきて、なぜか【性】に対するアクシデントなどなど…

◉幼少期は父親の縁者が薬物でラリっていて、パンツの中を覗かれる…(TдT)

罵声・暴力があった。父の縁戚…周りの大人がしていた。

◉幼少期〜児童期…父親が他の女とやってたり、ラブボに一緒につれていく。その隣で背中を向けて寝ていた。薬物でラリっているのが、当たり前に、性器を見たりした。

子供には優しいが、遊園地や動物園と自由にさせてもくれたが…二面性もある(^_^;)

幼少期〜思春期は、男性・対人恐怖症にもつながった。必要以上に幼少期に血を見たせいで、生理や女になるのが嫌悪感＆恐怖を覚える…戸籍が私生児のため、父の認知は無かった。性別違和感…【無性】に近くなる。どちらか分からない状態があった。

◉父親がDVで、私が1年生の時は変にクラスメイトにｶﾗｶﾜﾚﾙのが耐えれ無かった。たくさん児童がいる中で、男の子は絡んでくる。まだ、話せる時は言い返していたが、落ち込んでる時は、話したくも無かった。

低学年の頃から児童期は、家庭環境の変動がありすぎて、不登校になる。今みたいに、スクールカウンセラーやスマホ・ネットがない時代。情報ツールが無かった。35余年以上前。教師にも認知度がない。メンタル疾患への対応策も整備も少なかった。

天真爛漫と天然ボケのおかけで、保育園や小学校の低学年の頃は、よく学校から脱走し、母親が父から暴力受けてないか心配していた。近所のお兄ちゃん・お姉ちゃんと遊んでいた。学校と家庭から開放されたかった。

近隣のお姉さんお兄ちゃんの・夜店も楽しかったし、父親が早引きさせて、ある程度は、動物園＆遊園地に連れて行ってくれた。飲み屋のお姉ちゃん・パチンコ屋の従業員とも楽しく話していた。子供の頃から処世術が必要だった。

◉今なら、通報ものだが、当時は、DV…機能不全…子供の精神的虐待と言うものに、クローズアップされて無かった。30余年前〜40年前から、時代が進んでも変わっていない。

◉商店街のおもちゃ屋のおっさんがたくさんの子どもが来てるのに、私だけ抱っこして、ホッペにしたり、抱きついたり、兎にも角にも、触りまくられていた。　

◉4年生の時に、父や縁戚は母の縁戚を殴ったりする。縁戚の女性を裸にしたり、薬物中毒者は怖かった。

父は無免許運転、知り合いから、免許証を借りたりしていた。無事故・無違反だったが、警察には、違う罪で捕まった。

◉父が、ポーカーゲームの際に、警察に逮捕される。私が育ての親と親子同伴していたせいで、4年生の頃、私のバッグや色々と調べられる。指紋押収された。なぜ、子どもまで!?（笑）www

のちに、本妻宅に預けられ、下着が2枚しかなく、裸で異母兄の嫁に座らされる。口にムリやり、ご飯を押し込まれたり、布団蒸しやトイレに閉じこめられる。怖い本を読まされる。父親は居ないので、どうしようもない。異母兄はやさしい。異母姉妹と兄嫁は嫌い。

⏫思春期になると、この年齢の子たちが、無意識レベルで対人恐怖症になる。場面緘黙で話せる場所が限られる。赤面恐怖＆音読が苦手。

4年生の夏休みの終わり、2学期から帰れる。ガリガリに痩せて、唯一、給食がライフラインでした。本妻宅では、あまり、ご飯もらえない。あったりなかったり。

母親は父のDVと薬物依存で精神病院へ…私が幼少期から青年期まで…入退院を繰り返す…私が…20代後半で50代前半の母を看取る。20代前半で父親を看取る。

★唯一、クリスマス、正月、お盆は、母と過ごせた。

◉小学校高学年になり、育て親の縁戚が、風呂を覗いたり、キスをされたり、抱きつかれたり、性行為までは行かないが…からかい半分にされた事が、生理が始まる前は、気づかないでいたが、段々と男性に違和感を覚える。学校の性教育で習ったりしていくうち、恥ずかしい事と認識する。

◉中学生になり、同級生と上手くコミュニケーションがとれなくなり、男性が近づくだけで、性的なフラッシュバックになり、恐怖を感じていた。場面緘黙みたいになった。必要以上の会話が出来なくなっていった。

私が中学生の頃…刑務所から帰還した父親は…飲み屋を練り歩き、オンナとイチャつきだした。メンタルが持たないので、私は、途中、コタツのモリをして、学校以外は、人と合わないと決めた。

ストレス緩和していた。父親が必要以上に、育て親（父からのDVで…私に必要以上の過保護・過干渉・心配・ヒステリーになる）自分が怒られない為だ）束縛される感があり、孤独感が増す。

父親は、幼い頃の私を重ねているので、思春期になっても…束縛しようとしていた。カワイイカワイイが気持ち悪く…本妻の子供は自由なのに…(TдT)私はいつも抑圧を感じて弱音が吐けない。

思春期の頃は、刑務所から帰ってきた…【お前なんか死ね！】【お前なんかいらん！】【女に学問いらん！】幼い頃から【本妻と妾の蔑視…うちの子外の子】父親は酒乱になって、私の髪の毛を掴んで、暴力を振るう。父親は何事も無かった様に、明くる日は、忘れる。育ての親も女なので、力技には勝てず。二面性のある父親や育ての親も大嫌いだった。

※この頃は…対人恐怖症がひどくなる。人間不信が増す。以前の様にハツラツに…人とは、話せなくなる。

※クラスメイトや友達と遊ぶのが、楽しめなかった、誘ってくれたのに、青春謳歌が出来ない(TдT)自己肯定感薄い👉自己否定👉世界最下位…性別とかもどーでも良い。誰か認めて欲しかった。

★身だしなみは、頭はボサボサで、とにかく、綺麗好きとは言えないが、父が暴力していた、洗面所・風呂にはメンタルが落ちてる時は入れなかった、誰とも会いたく無かった(TдT)メンタル安定してると風呂に入れる。

…(；・∀・)摂食障害・過食嘔吐していた。対人恐怖症…過敏性腸症候群…思春期の頃は、離人感に悩まされた。不眠・パニック障害…数々のＰＴＳＤやメンタル疾患になった。メンタル系の薬は、飲めても軽いものだけだ。両親の様になりたくなくて、処方されたり、持ってるだけで、気楽になれた。

医薬品によっては、逆に、やり過ぎは、壊れると知ってる。用法・容量守れてないと怖いことを環境で身を持っておしえてもらった。

潜在意識では、拒絶＆恐怖感で会いたくないと思っていたら…引き寄せてるんですよね。

◉女子高に入り男性に会わないと安堵していたが…私に直接の被害は無かったのだけど、女子高という周りに、露出狂・性器を出してシコシコしてる…通学路には、たくさん見かける。車一旦停止させたり、路地裏、余計に男性不信ってこう言うものなの!?変なバイアスが出てくる。男性が怖くなる。

クラスメイトは【もっと見せて！】とか煽るし!?【お粗末！】【白いの飛んできたー！】余計に変態さん喜んで、教室は山あいにあり、散歩コースで人通りが少なく、教室から傾斜面で自然の樹木が生い茂っていた。変態さん好みの穴場スポットと言うべきなのか!?(^_^;)www

バイトは人が少ない所へ過ごせた。おばあちゃんやおばさんいる所へ行った。少人数で、人との距離が楽な場所へ。

◉社会人になり、住んでた最階上の屋上に繋がっていた。外の洗濯機…下着の洗濯カゴに入れていたら、点々と下着がなくなっていた。全て抜き取られ洗濯物が渡り廊下フロアーに散乱していた。コンコンとドアをノックする人がいて、その階段あたりに若い男の人が座っていた。接触は無くて安心していた。たまたま、友人がいたので、安心した。異様に全身ガクブルになったのをおぼえてる(TдT)

◉アフターファイブ…卑猥な言葉を投げかけられる。耳元で囁かれる【セックス】女性蔑視な言葉など…信号で見ず知らずの男性で通りすがりで、私は、下をみて、うつむいていて、男性と目を合わさないでいた…(TдT)

◉朝、会社へ行く途中に…知らないおじさんに腰を揉まれる。パートのおばさんが助けてくれる。

◉会社や仕事上、男性不信と知らない人からすれば、余計な、お節介や、お膳立てをされた。くっつけ様としたり、面倒くさかった。

◉アフターファイブ電車から降りて、専門学生の男の子に後を着いて来られる。明るく人通りが多い夏日…いきなり肩を抱きつかれ、キスされそうになり、出会いがないから話して下さい。公園に行こうと言われて、怖くなり逃げてしまった(TдT)女性として扱われて異様な感覚を覚えた。

体重の変動もあり、痩せたり太ったりした（笑）メンタルが落ちると太るだなと実感し、ダイエットも出来ない。仕事してる時は動いてたので、何とか体を動かせた。

小柄でカワイイから話したい…自分はブスで可愛くないと思っていたが予想外だった。父親はいつも女を見下していたから、変な感覚にもなり、新鮮に感じた。調子くるった。

男性にそういう風にいわれる事も慣れてなくてコソバイ…相手は落とすためのエロ目的にしか見えなくて、Tシャツにひだ丈下あたりのデニムスカートで、そんなに露出はしてなかった(TдT)

⦿縁戚のおじさんが、色々とお金を無心してきたが、縁を切った。育ての親も困っていた。

⦿会社を退職し、ＰＴＳＤに悩まされた…父親の暴力のフラッシュバッグだった。私ではなく、母や縁戚を思い出す。

◉飲み屋の席で、女性蔑視（離婚…女はダメやな…）ひたすら話す人がいて、そういう人ほど、絡み酒をしてくる(TдT)相手にすれば、絡みやすい会話や何かを反論をまってる様だった。その人からすれば、単なる会話みたい。

旦那は、近くにいたので、良かったと思う。

◉子供を産んでから、数年経って、何かのイベントのコンビニレジ待ちに並んでると異様に密着して、鼻息荒いおっさんがいた。とにかく、気づかない振りをしていたが…子供がいたので…何とか切り抜けた。旦那も近くにいたので…(・・;)

【あとがき】

◉とにかく、思春期と青年期途中は…無力感との闘いでした。自分自身の葛藤との闘い。メンタル疾患の影響で体重の変動はありまくりました(笑)www

◉自◎願望があって、この世から消えたいと思っていた時期も経験して、離人感にも、なりました。

少しずつメンタル改善し、20代で親の看取りをし、心療内科・精神科・催眠療法・スピリチュアルカウンセリング…癒してきました。

ムリをしない、アラフォー＆アラフィフで、子育てしています。中年になり、ほっとしてます。元々、若く見られるのは、特権だけど、生活に支障なく、お風呂も入れるし、ご飯も食べれ、文句なしです(ﾉ◕ヮ◕)ﾉ*.✧

自分自身が知らない間に引き寄せていたのもあったのですが…(ToT)

【私の、人生って何んだー！】一時は自暴自棄になったかな。深酒してました。今は飲めません(TдT)

◉とにかく、男性に対する偏見と言うより、排泄性行為に近いモノを理解しているし、動物的本能も理解し、客観的に線引きと境界線を引く事にした。人は人なんだと。自慰処理感覚なんだろうな。

◉痴漢に遭いやすいとか、スキがある様におもわれるのは…向こうの勝手だが😡😱😓😭

⦿一見、弱そう…反論しなさそう🤢大人しい人をターゲットみたいです。見た目は派手派手な人や男っぽい人には行かないみたい。

一時期、ショートカットで短くしてた時期もあり、ほぼ、スカートはハカナイ時もありました。本当は、丸刈り坊主にしたかったけど、会社員時代は止められました(笑)女の子でしょ！OLらしく！⬅この言い方も語弊あるけど(・・;)

⦿基本、ヱロネタがイヤとかでは無いが、メンタル落ちてると…何もしたくない。恋愛出来ない時期もあった。ドラマや映画の恋愛が楽に感じて、そこに傾倒していた時期もあった。

⦿本当の恋愛になると、愛着障害で、上手くできずいたが、今の旦那は根気強く、一緒にいてくれた、お陰様で、結婚し、子どもに恵まれた。

自分自身の悲しみ・苦しみ・怒りは、そのままにせず、状況を認めたくないかもしれないけど…自分を知る事で、少しずつ手放していけると思います( ꈍᴗꈍ)

時間はかかりましたが、自分に肯定感と良くも悪くも弱さ・強さ自己受容してきました★

皆さんも、大切な事に気づけます様に☆

被害者に遭ったら【なぜ逃げないの？】【そんな親！憎みなさいよ！】【殺されなくて良かったね】【逃げないのは、よい所もあるからでしょ！】【なぜ、グレないの？】かなり、言われましたが…幼い自分自身からすると、どーする事も出来ないし、そんな気力もなかったり、無気力＆孤独感＆絶望感。人とは、違うだと、年々、感じてきた。自分自身の異質感は、増幅して留まらなかった(TдT)

周りには認知度も無い時代、メンタル疾患が悪化したり、自分から発信しても、傷つく事の方が多かった(^_^;)

親=生存本能で見捨てられると生きていけないと言うのが、子供にはある。

親が怖い=人が怖い=愛着障害をおこす。

親憎む=自分を恨む事になります。人に優しく出来ない。

事件当時、幼いので、逃げれないので、逃げれない自分を責めてしまう。

できれば、ゆっくりと安心して眠れる環境が大切なのかもしれません。グループセラピーや信頼できる人やセラピストに出合う事も心身が健康になるための、１つの過程で必要かも、自分自身の気持ちも軌道修正できる環境に身を置く事も大切な事です。いきていく上で楽になる方向性が必要なのかもしれません(ﾉ◕ヮ◕)ﾉ*.✧

〜皆さんが幸せに暮らせます様に〜