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日々の備忘録。SITHホ・オポノポノ／エンパス／HSP／食べること／ローフード などな…

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日々の備忘録。SITHホ・オポノポノ／エンパス／HSP／食べること／ローフード などなど。

他人事のように面白がった方が人生は好転する。

仕事をしているときのわたしは、 "この会社で働いているわたし" "この会社のこの役割のわたし" という存在になる。 そして、 お給料をもらっている以上、 勤務時間内は働かなきゃいけないとか、 自分の仕事を責任をもって やり遂げなきゃいけないとか、 役に立たなければならないとか、 迷惑をかけてはならないとか、 失敗しちゃいけない、 ミスしちゃいけない、 評価される存在でいなければならない、 社会人としてきちんとしなければならない、 とかあれやこれや・・・ 数えきれないほ

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    • 他人のエネルギーをもらってしまうのは罪悪感のせいなのか？

      そこそこの数のフォロワーさんのいる 女性のInstagram動画で 「他人から邪気や 嫌なエネルギーをもらってしまうのは 自分が罪悪感を持っているから」 と言っていた。 いやいや、言い切らないで、と思った。 世の中には本当に 感じやすい人間がいる。 その女性はいかにも 明るい「陽」の雰囲気を持っていて、 そういう気質ではないんだろうけど。 動画を見た感じやすい人の中で、 「わたしが罪悪感持ってるせいなんだ」 と思い詰めてしまうような人も いるかもしれない・・。

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      • 今年の夏を楽しみたいから、仕事を辞める。

        今日、5月末で仕事を辞めると決めた。 勤務して約5年。 いろいろと優遇していただいてきたし、 仕事内容も人間関係も、 お給料も悪くなかった。 でも、なんとも言えない窮屈さと、 言葉にできない違和感というか・・ "なんとも言えない心地の悪さ"が ずっとあった。 でも、特に辞める理由もない。 可もなく不可もないような仕事。 なんとなくの感じで今まで続けてきた。 休日を含めると 起きている時間の約1/3を （感覚的には2/3くらいに感じる）、 わたしの貴重な時間、 わたし

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        • 問題を何もかも親のせいにしない。

          心理学を学んでいたこともあり、 親との関係や 幼少期に家庭で起こっていたことが 今の自分に影響を与えている、 ということは十分わかっているつもり。 過去の出来事やいろんな感情を 解消していくのはとても大切。 でも。 今起こっている問題を 全部親のせいにして、 親との関係をクリアにしていけば 何もかもうまくいくという考え方は ちょっと違うかなと思う。 親のせいにしているうちは、 結局は親から離れられない。 ある人に、 「元を辿れば全部親」 と教えられたことがある。

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        他人事のように面白がった方が人生は好転する。

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          ストレスがある時、疲れている時は動物性食品を避ける。

          ストレスがある時、 疲れている時こそ、 ローフード、ヴィーガン食の出番。 なぜかというと、 そういうときは 消化力が落ちているから。 動物性食品を食べると、 消化にかなり負担がかかって、 よけいに疲れるし、 身体が重くなって、 ストレスも抜けない。 ローフードは最高。 それが無理なら せめてヴィーガン食で。 フルーツは見た目もかわいいし、 美味しくて、 本当に癒やされる。

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          ストレスがある時、疲れている時は動物性食品を避ける。

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          目の前のことを誠実にやっていれば、それでいい。

          目の前のことを、 誠実に、 心を込めてやっていれば、 堂々としていていい。 自分に対して 「よくやってるね」って思えたら、 それが一番幸せ。 無理をするわけではなく、 自分の心地よい範囲で。 心地よい範囲でやれたら、 自分にお礼を言える。 「無理しないでいてくれてありがとう」 「大切にしてくれてありがとう」 周りの人に合わせるのではなく、 「常識」に見えるようなものに 合わせるのでもなく。 もし仮に誰かに何か言われたとしても、 目の前のことを誠実にやってるんだから

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          目の前のことを誠実にやっていれば、それでいい。

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          少食は、美と健康、そして意識の覚醒をもたらす。

          美味しいものを食べることは 心を満たしてくれる。 けどそれはほんの、一時だけ。 ほんの一瞬だけ。 食べ過ぎると、身体が重くなる。 引きずられるように心も重くなる。 身体は、消化作業に追われ続ける。 排泄する暇がなくなるから どんどん身体が詰まっていく。 身体は毒を出せなくなる。 毒もどんどん溜まっていく。 いろんな不調が現れる。 便秘や肥満はわかりやすい。 わたしは食べ過ぎると眼精疲労になる。 目の奥が痛い・・ 頭痛のような・・ 決まって、食べ過ぎたとき。 き

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          嫌いな人に対する決めつけをクリーニング。

          嫌いな人の言動をいちいち気にして、 その人が何をしても気に入らない。 この人はこういうこと言う人だから。 この人はこういうことする人だから。 だから、 わたしとは合わないし、 好きにはなれないし、 距離を置いて付き合いたいし、 仲良くしたくない。 「おかしい人」と決めてかかり、 レッテルを貼り、 すべての言動を答え合わせのように、 「やっぱりおかしい」としか思えない。 「この人は頭が悪いから、 何度言っても同じことを繰り返す。 いつも適当な仕事をする。」 「この人は

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          嫌いな人に対する決めつけをクリーニング。

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          たんたんと、ただひたすら、ホ・オポノポノでクリーニング。

          鬱陶しい。 "アイスブルー。" こいつ頭おかしい。 "ごめんなさい。" どっかいけ。 "ありがとう。" ムカつく。 "愛してます。" うるさい。 "許してください。" もう、しんどい。 "愛してます。"

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          嫌いな人は、自分の嫌いなところを教えてくれる。

          嫌いな人。 その人の嫌いなところは、 自分の嫌いなところ。 見たくないところ。 許せないところ。 変な人が嫌い、 変な自分が嫌い。 いい加減な人が許せない、 いい加減な自分が許せない。 うざい人が嫌い。 うざい自分が許せない。 そういう自分を見たくなくて、 しっかり封印してる、 つもりになってる。 わたしは変じゃない。 わたしはいい加減じゃない。 わたしはうざくない。 そんなわけがない。 でもそういう自分は、いる。 自分にまるごと そういう部分も 愛してもらい

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          嫌いな人は、自分の嫌いなところを教えてくれる。

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          自分を常に整えておくことの大切さ。

          自分の中が歪んでいると、 世界が歪んで見える。 身体を傾けると 世界が傾くのとおんなじ。 歪んだ心でいると、 常に世界が歪んで見える。 「なんなんだ、この世界は・・」 「社会は間違っている」 もちろん そんな部分も 多々あるだろうけど。 身近にある 素敵なことや豊かさに、 気付けなくる。 歪んだ心でいると、 常に他人が歪んで見える。 他人の言葉が、 まっすぐ入ってこない。 自分の中で歪めてしまうから。 人の優しさに気づけなくなる。 だから、 話が通じない。

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          自分を常に整えておくことの大切さ。

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          2025年7月5日に何か起こる？

          昔描かれた漫画に、 予言がされているらしい。 （3.11が的中してるのが怖い。） 太平洋側の1/3〜1/4が海に沈むとか。。 海街に住んでるのに。笑 そしてここから離れたくないのに。 人はいつか、必ず死ぬのだけれど。 あと1年4ヶ月と思ったら、 なんだか生々しく生命の期限を感じるなぁ。 怖いのは、もちろん。 でも、その次には、 「やりたいことやって生きよう！」 と思えてくる。 今、だらだら、生きてることに気付く。 潜在意識の中で、 「いつかあれやってみたい

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          小麦粉と砂糖で頭痛？

          先日、久しぶりにガッツリケーキ。 モンブラン！ めちゃくちゃ美味しかった！！けど。 そのあと、めちゃくちゃ体調不良に^^; うーむ。 やっぱりやっぱり、そうなのかしら。。 焼き菓子、要注意。。？ 週末、外食したときに調子に乗ってケーキとか食べると、テキメンに体調不良になっている気がする^^; 普段食べなくなったからこそよくわかるようになってきた。 前は毎日のように食べてたから！！ どうやって生きてたんだ^^; 体調は悪かったし、身体は重かったし、肌の調子

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          小麦粉と砂糖で頭痛？

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