死にそうな気がする

こんにちは。どうもどうも。
みなとです。たいへん病んでおります。

漠然と、死にそうな気がします。生きていくビジョンが見えない。生きていたくない。しぬのもめんどくさい。何も出来ない。ただ、存在していたくなくて。つらい、つらいです。

こんなに荒れるのは久しぶりです。
アルバイト初めて1ヶ月半くらい経ったんですけど、多分これ、適応障害みたいな感じになっていると思うんですよね。

前職も適応障害、バイトをパニック障害発作で飛んで、その後今回も適応障害……？？？？？

身体が貧弱すぎて笑えるね。
どうなってんの？私のからだは。

多分根本的に無理しすぎてるんだと思います。それを、無理と気づかないで無理してるといういちばん最悪な形で。
自分で気づかないうちに無理してて、気づいたらもうどこにもどうにも出来なくなっていて、ど、どうすればいいんだ……？？？

そもそも無理してるのに気づいてなくて、しんどい
どうしてこんなに生きるのが下手なんですか

仕事続けられたことないよ
どうしたらいいんだよ

何かしら体調悪くして即やめて、なんでこんなに体調が安定しないんだろう。無理をしてしまうんだろう。

主治医にもなかなか上手く伝えられていない。だって、無理してることに気づいてないから。
後になってどんどん辛くなって、やっと気づく。その頃には本当にもう動けなくなっちゃっていて、苦しい。何も出来ない。

毎日頓服飲んでそれでも暴れまくって自分が苦しい。

それでもお金は欲しくて、本当にお金が無くて、ド鬱かましてる。
働けないからだなのにお金は欲しい

風俗しかできる気がしないよ私
なんの仕事も出来ない つらい 本当に今最悪色々と。

くるしい。くるしい。
こんなんなら死んでしまった方がマシだと思ってしまう。死ぬ勇気もないのに。

自分を障害者だと認めたくない。福祉サービスをうけたくない。葛藤がある。ものすごく。
手帳は取れると思うけど年金は無理だって言われたな。中途半端なの本当にいらつく。

どうやって生きていったらいいんだろう。
生きていくビジョンが見えないの。

家を出た方がいいと思う。親は厳しくて、無駄に過保護で、そして共依存していると思う。家を出たい。そのためのお金が無い。稼ぐ手段も持っていない。とりあえず絶望したから人生辞めていいですか。

真昼間から大号泣しててほんと鬱死にたい
コンクリートに頭打ち付けて死んでやろうか
ろくな考えが出てこない

殺してくれ

書いててもほんと蛇足なのでとりあえず強制終了します。すみません。読んでくれてありがとう。どうせ死ねません。